ножовку, гвозди, гвоздодер и дал время до вечера на работу.
Ну, разломать старые полки им удалось почти без потерь — один прищемленный палец и сломанная стойка полок — не в счет. Но кому пришло в голову, что фанеру можно надпилить по краям и потом сломать, как со стеклом, одному богу известно! Вот они надпиливали, клали фанеру краями на две кровати и прыгали сверху ногами!
Видели полки в каптерке? А-а-а! А я их видел только что законченными и еще некрашеными! Пиленко даже никого не убил — он просто говорить некоторое время не мог. Ну, я ему сказал, что если взять зеленой краски, закрасить слоем потолще и заходить в каптерку в темноте и с закрытыми глазами, то некоторое несовершенство конструкции не будет так бросаться в глаза! Как он рычал! Потом плюнул, попал себе на сапог и убежал! Вечером был нетрезв, и после разговаривал со студентами только односложно и матом.
А вы говорите, Подковыркин — плохой прапорщик. Хотите полки переделать? Не хотите? Да и хрен с ними. После вас опять МГУ-шники должны быть и Пиленко вернется…
СОН
— А-а-а-а-а-а!!!
— Мужики, что это было?
— Ну какая сволочь не спит, и другим не даёт?
— Родил, что ли, кто-то?
— Это я чуть с перепугу не родил, когда мне Ромыч на ухо заорал!
— Это что, Медведь был?
— Нет, Бобёр!
— Идите на хрен, я сам только что проснулся!
— Да я шучу, Медведь орал, только он спит, сука!
— Как спит?! Поднял роту на уши, а сам спит?! Сейчас я его…
— Что ты его, Дрон? Разбудишь Медведя неудачно — он из тебя много маленьких мудачков наделает, не придется потом причиндалами работать!
— А-а-а, мать вашу, уйдите от меня!!!
— Да что с ним?
— Хрен знает, может, живот во сне крутит?
— Если бы у него живот крутило, нас даже противогазы не спасли бы, а я пока что вроде живой!
— Может, его совесть мучает?
— Окстись, Петрушка, откуда у Ромыча совесть? Он её ещё в качалке штангой придавил!
— Не-е, помните, он вчера нашу двухпудовку на ногу поставил, так это его придавленная совесть так орала!
— Первый раз слышу, чтобы совесть находилась в ноге!
— Ты ещё много чего в жизни не слышал, мальчик!
— Кого мальчиком обозвал?
— Извини, девочка!
— Да иди ты!
— Тихо, народ, дайте поспать!
— Ну, челове-е-ек, тут его товарищ во сне умирает, может быть, а он спит!
— То-то я смотрю, как вы его реанимируете длинными языками!
— Мы за него переживаем!
— А-а-а, оставьте меня в покое, у меня ничего нет, чтобы вам дать!!!
— Народ, может ему снится, что его бандиты обувают?
— Хотел бы я посмотреть на бандита, который рискнёт обуть Медведя!
— Да уж, разве что буквально, и ещё после этого собственным носовым платочком ботиночки протереть!
— Слушайте, а ну как он у нас тут еще загнётся во сне с перепугу, у качков знаете, какие сердца нежные и чувствительные!
— Скорее, мы все тут загнемся с постоянного недосыпа!
— Так, я его сейчас разбужу и узнаем, что случилось. Ромы-ы-ыч!!! Йух-ха!
— Что это было?
— Эта сука меня с кровати столкнула, больно — башкой о тумбочку уписался!!!
— Я тащусь над тобой, Петрушка, ты его как будил-то?
— За плечо потряс.
— Ты его еще в щёчку поцеловал бы! Чтобы Медведя разбудить, минимум подушкой по башке треснуть надо!
— О! Денисыч, а положи-ка ты на него гирю.
— Сам положи, он ей же тебя и отчебурашит, как проснется!
— Если проснется!
— Это ты потом не проснёшься!
— Затих! Помер, может? Ну, все, Петрушка, завтра майору скажем, что это ты Медведя во сне придушил, и он тебя заставит рыть могилу зубочисткой.
— Не смешите мои тапочки, чтобы Петрушка смог придушить Медведя, ему надо весь следующий семестр жрать анаболики и сутками качаться!
— Ага — на рее!
— На ху…
— А-а-а-а!!! Я больше не могу, забирайте все, но уйдите!!! Уйдите, я вас прошу!!!
— Не, ну надо, как надрывается!
— Будто девственность кому пытается отдать, а они не берут, но и не уходят!
— Во фантазия, надо бы тебе, Дрон, поменьше перловки в обед жрать!
— Это жареная селёдка дурные мысли навевает!
— Это какие такие дурные мысли по отношению к Медведю тебе селедка навеяла???
— Да иди ты, Бобер, со своими намёками!
— Всё, я вас оставляю, делайте что хотите, но я больше не могу!!!
— Какая сволочь дала Ромычу почитать на ночь женский любовный роман?
— И ты, Бобёр, жареной селёдки переел?
— Нет, блин, мне жюльен и «Божоле» на обед сегодня давали!
— Что-то водки захотелось!
— С жареной селёдкой?
— Буэ-э-э!
— Сволочи, убью обоих, если еще о еде говорить будете!
