ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ

Мама: Я сожалею, но нас так учили.

Дочка: Я понимаю тебя, я знаю, какая была бабушка, и хорошо могу представить, как тебя воспитывали.

Ещё несколько подобных «перемен мест» и – конец диалога. Дочка: Я тебя прощаю. Мама: Спасибо.

Дочка: Я научилась чувствовать присутствие Творца и хочу передать тебе этот опыт.

Передаёт маме свет Творца и ощущение Его присутствия.

Мама: Это приятное ощущение. Но непривычное…

Через некоторое время дочка сообщает, что мама начинает меняться под влиянием этого чувства.

Интересно, что, прорабатывая в себе подобные части, человек влияет не только на свой внутренний мир (что понятно), но также и на реального живого человека, с которым у него был конфликт.

Итак, в чём основные задачи подобных диалогов?

1. Понять точку зрения оппонента.

2. Понять, откуда она (по причине воспитания, круга общения, личных интересов).

3. Высказать человеку, какие чувства вызывают в вас его поступки. Посмотреть, понимает ли он, что делает.

4. Определить свою новую позицию:

а) я не жертва, я человек с душой, созданной Творцом совершенной с предназначением раскрыть свой потенциал и принести в мир духовный свет Творца;

б) мы вместе с Творцом сделаем всё, чтобы разрешить этот конфликт;

в) поскольку все эти люди – часть меня, я не хочу держать в себе части, которые будут критиковать меня не так, как положено Творцом, и тем более издеваться надо мной;

г) я готов отпустить боль, причинённую мне ранее, и негативные эмоции, с ней связанные, (нет смысла их держать) и измениться. Я готов простить. Других и себя.

Обычный ответ на вопрос, зачем нужно держать боль: чтобы не причинили ещё больше боли. Но ведь это не помогает – наоборот, появляется «любимая мозоль», на которую нередко наступают.

Другой вариант ответа: «держать боль до Высшего Суда», чтобы показать, как это было несправедливо, другими словами, это обида, непрощаемая обида. Но на поверку это Эго. Потому что Творец уже всё знает. Не нужно ничего держать.

5. Завершить конфликт лучше всего прощением за ошибки себя и других. Потому что ты изменился, ты уже другой. Держась за старые обиды, ты только причиняешь боль себе и любящим тебя людям. И в конце обе части – и ты, и твой оппонент – способны пропустить свет Творца и меняться под влиянием этого света.

* * *

Упражнение «Гешталт-1»:

ВРЕМЯ РАССЛАБИТЬСЯ.

Закройте глаза, сделайте глубокий вдох. Идём в глубокое, глубокое расслабление.

Расслабьте, пожалуйста, мышцы плеч, спины, ног, расслабьте пальцы ног. Глубокое, приятное расслабление. Расслабление идёт вверх по ногам в мышцы живота, грудные мышцы. Расслабляются плечи и руки. Расслабление идёт вверх по рукам в шею, голову. Расслабляются мышцы головы и лица.

ВРЕМЯ РАССЛАБИТЬСЯ.

Глубокое, хорошее расслабление идёт, как волна, вниз к ногам и вновь поднимается по вашему телу. Пожалуйста, сфокусируйтесь на присутствии Творца здесь и сейчас. Он здесь и сейчас. Творец, Который нас любит, защищает, заботится. ОН ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. ТВОРЕЦ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Пропустите через себя свет Творца. Представьте себе кого-то, с кем бы вы хотели поговорить. Задайте вопрос для разрешения несложного конфликта. Помните, умение диалога – это навык, вырабатывающийся на практике. Не начинайте с самого сложного. Начинайте с простого.

Итак, представьте себе этого человека. Как он одет, как он выглядит. Обратите внимание на детали. Задайте ему тот вопрос, который вы хотели задать. Или скажите то, что хотели высказать. А теперь мысленно пересядьте в его кресло и станьте этим человеком.

Будучи им, посмотрите на себя. Услышьте вопрос. Не спешите. Ощутите, что вами двигало, какие у вас были мотивации, почему вы так поступали, что вы чувствовали и т. д. Ответьте ему.

А теперь опять пересядьте и станьте самим собой. Выслушайте ответ и продолжайте диалог. Опять поменяйтесь местами и ответьте. И опять станьте собой и выслушайте ответ. Теперь, когда вы лучше понимаете своего оппонента, продумайте более подходящую стратегию своего поведения. Помните, что вы человек, созданный с уникальной душой, и Творец здесь и сейчас.

Продолжайте диалог, пока не добьётесь мира и хотя бы каких-то сдвигов в отношениях. После этого можно выйти из расслабления.

Примечания:

Очень часто возможность оказаться в шкуре другого человека в европейской традиции называется «побывать в его ботинках». Она представляет людям неожиданные ракурсы, глубинное понимание и прочувствование мотиваций другого человека. Это даёт возможность говорить с человеком по-иному.

Пример одного из моих учеников. Он меняется, а близкий ему человек к этим переменам относится критически и всё время пытается логически доказать свою правоту. Так вот, когда мой ученик стал этим человеком, он почувствовал, что за всей этой логикой на самом-то деле стоит страх. Страх потерять любовь близкого человека, исходивший из установки, что «он теперь другой и меня больше любить не будет». Страх потерять уважение, влияние. После геш-талт-диалога была определена новая стратегия – не пытаться учиться как более логично доказать свою правоту, но напротив – сказать, что он его, этого близкого человека, любит и будет любить, и уважать тоже будет. Сказать не с позиции сверху вниз, но так, чтобы человек понял и мог принять.

В этом упражнении вы развиваете два сложных для многих искусства. Первое – искусство гешталта, ощущения себя другим человеком. Второе – искусство новых стратегий диалога. Поэтому не завышайте своих ожиданий. Разве что, если хотите разочароваться. Идите медленно. Просите советов у Творца о каждом следующем шаге.

Как лучше всего это сделать?

Через своё истинное Я.

* * *

Упражнение «Гешталт-2»: