обезьянки.
Я тоже пошел и занялся делом.
Я смотрел в неторопливые кошачьи глаза. Гладил кошачьи уши. Щекотал между ушей.
Почему мы так боимся заселения нашей страны этим безобидным и трудолюбивым народом? – думал я, глядя, как уханькивают китаянки Майка в воде. Он уже лежал на животе и хрюкал, как большой, не боящийся сковородки свин.
– Мэй сказала, что ты и ее кошка – хорошо чувствуете друг друга. И что она хотела бы какое—то время жить с тобой. Если ты будешь разрешать ее кошке гулять по городу, она тоже будет не против любого твоего поведения. Так она сказала. И еще она не понимает, зачем ты прогоняешь ее в Москву.
– Москва – это город, где ее кошке окажут самое настоящее почтение…
– Скинхеды, что ли? Пусть живет у тебя в комнате, хорошо же с ней. Домашнее животное.
– Тебе за сколько дней это «животное» надоело?
– За десять. Нет, вру, – за восемь. Но я же много езжу, а ты торчишь тут, как отшельник.
Майк подарил нам четыре диска с фотографиями и обещал прислать кубинок.
Через неделю Брату на компьютере натянули на униформу молодых евреек лейбл «RUSSKIE IDUT», и была готова охренительная серия плакатов.
12
Спустя два с половиной года дикого одиночества я обзавелся близким существом, домашним животным, к которому был привязан. Кошкой, которая гуляла сама по себе.
Возвращаясь из Пекина или Гонконга, она никогда не ела – только пила.
Я был уверен, что сыта она европейской спермой всех видов и сортов. Есть особенное чувство сытости, исходящее от женщины, раз шесть за вечер проглотившей вашу сперму. Но секрет был и в другом. Этому маленькому гордому животному нравилось, когда ее называют на разных языках разными тембрами – слуховое сопровождение для нее играло в сексе очень большую роль.
С другой стороны – я не скрывал от нее цели своего существования. То, что я Ромео, цепляющийся за жизнь.
Достал из тетрадки написанный от руки пастой разных оттенков синего и черного перечень людей, которых я ненавидел в России.
Список короткий.
Я составлял его всего три месяца, а потом запрятал в дневник, чтобы переписать. Но это было глупо – переписывать этот список. А сейчас было интересно обнаружить его и посмотреть, всех ли я готов простить.
1. Владельцы собак, позволяющие им гнаться за велосипедистом и не приучившие их к тому, что велосипед – это благо для человечества.
2. Кондукторы в транспорте, которые оскорбляют ваше человеческое достоинство только из—за пустякового желания проехать одну—две остановки без билета.
3. Водители, закрывающие двери транспорта перед вашим носом.
4. Люди, лезущие пьяными к чужим детям.
5. Милиционеры, собирающие деньги по формальным обстоятельствам.
6. Люди, совращающие детей. Они же педофилы.
7. Зачинщики драк на стадионе.
8. Чиновники, берущие взятки с благих дел (благотворительных бюджетов, социальных проектов и прочее).
9. Активные сторонники президента.
10. Мужчины, спешащие наперегонки пристроить свой зад в метро и в транспорте в час пик.
11. Активные противники президента.
12. Вандалы на кладбищах.
13. Люди, говорящие с окружающими грубо.
14. Активно толкающиеся в транспорте сограждане с целью отвоевать себе причитающееся им – по ошибочному мнению – пространство.
15. Все люди, считающие, что их образ жизни не нуждается в улучшении и не стоит изменять мир более добрым к нему отношением.
16. Все люди, считающие, что можно изменить окружающий мир, не изменяя себя.
Брат посмотрел мой список и счел его очень поверхностным.
Он сказал, что в основном этот список завязан на отсутствие автомобиля и на необходимость передвигаться в общественном транспорте.
Я возразил тем, что, если передвигаться по нашей стране на автомобиле, вполне возможно, появятся другие мудаки, которых придется занести в этот список.
Брат подумал и согласился со мной.
Редкие минуты семейного согласия и гармонии.
13
Как я ни пытался спастись от навязчивой идеи мести, она не покидала мою бедную больную голову. Я и раньше мог целый день играть в волейбол, купаться, ездить на велосипеде, танцевать, но не было ни дня, чтобы кто—нибудь не подошел ко мне с вопросом: «Почему ты такой грустный? Вай а ю соу блю?..»
Мне—то со стороны кажется, что я веселый. Охренительно веселый. По сравнению с тем, что происходит у меня в душе, – я героически весел!
Я вспоминаю роль Олега Даля в фильме «Женя, Женечка и Катюша».
«Я не рассеянный. Я, наоборот, слишком сосредоточен».
Теперь—то я и вовсе постоянно гонял в голове свои незатейливые мыслишки. Представлял нашу с ней новую встречу и мои слова и действия.
Я вспоминаю упражнения по развитию памяти на первом курсе. Все садятся в круг и начинают по очереди вспоминать какой—нибудь период из своей жизни, и так предложение за предложением. С максимальным уровнем подробностей, в том числе подробностей с точки зрения физических ощущений. Например, если речь идет про утро: какой температуры вода текла из—под крана, сразу ли вы сделали ее такой, какой кран повернули вначале, цвет вашей зубной щетки, удобно ли она располагается в ладони и так далее. Вторым уровнем этого упражнения является момент, когда все воспоминания прокручиваются в голове молча, а вслух говорит только человек, чью фамилию назвал мастер. Редкая картина – сосредоточенная группа людей, концентрация актерской мысли через полгода такая, что можно вешать в воздухе топор. Если, конечно, все работают честно.
Вот так мне и развили память. Память о прикосновениях к ее телу. О встрече глаз с ее глазами. О разговорах и о словах, и как эти слова произносили именно ее губы…
Я бегу вдоль залива. И бормочу под ритм бега, как приказ своему сознанию:
«Найти. Трахнуть. И забыть. Найти. Трахнуть. И забыть…»
Когда начинается борьба с дыхалкой, я говорю эти слова в голос. При беге очень полезно читать вслух скороговорки, стишки и пословицы. Особенно такую. Ваш голос становится упругим, низким, сильным, волевым. Для женщин – это необыкновенный эротический шарм.
Когда заканчивается пятый километр, я слышу, что автоматически продолжаю скандировать эти слова. Но одновременно и не совсем эти.
«Найти. Трахнуть. Не забыть. Найти. Трахнуть. Не забыть…» – упрямо повторяет мой голос.
Это ответ подсознания. Ответ сердца члену.
А вы на чьей стороне в этой войне? В этой долбаной свалке?
14
Брат лежал в гамаке. Общался по Интернету с клиентами минут двадцать, произносил фразы типа: «Вот еще заказик, еще четыре штучки баксов… разбогатеем, да? яхту купим, когда разбогатеем?» – с радостью начинал кокетничать на сайте знакомств с тайскими студентками, любящими фарангов.
Через полтора часа связывался с производством и с убитым лицом заявлял: «Бля – не четыре, а три… послал же бог партнеров… азиатские хитрые жопы… что тока не придумают, чтобы цены поднять… сдирают, понимаешь, три шкуры с честного коммерсанта…» А потом снова возвращался к виртуальным
