успев поживиться чем-то в ближайшей пирожковой, и с головой погрузился в созерцание своего ублюдочного португальского кумира, загубившего очередную игру своим присутствием. Белычу же не оставалось ничего иного, как броситься на розыски паба.
Не знаю, как вы, но лично я склонен назвать произошедшее «хеппи-эндом», так как золотое правило все равно сработало, хоть и не в ту сторону, что требовалась. Тем не менее с этих пор главный закон фанатского выезда приобрел следующую формулировку: «Все обязательно должно свалиться с неба, если ты не прилагаешь к этому никаких усилий». Как и произошло в случае с Джимми и даже с Джоном, попавшим на «Хайбери» за счет усилий... Никит-аха.
Понимаю, кому-то явно не по душе история про счастье за чужой счет. Особенно тогда, когда вы сами кого-то на выезде осчастливили. Но и в таком случае мне все равно есть чем вас утешить. Помните Атоса из «Трех мушкетеров»? Так вот, когда им было необходимо купить экипировку перед началом войны с гугенотами, трое из них мгновенно разбежались по бабам, чтобы раздобыть требуемую сумму, а Атос остался лежать на диване, рассматривая потолок. В результате все четверо были экипированы дальше некуда.
Что же касается Джимми, то хорошо быть Атосом, когда рядом есть опытные билетодобытчики. В следующий раз тебе придется бомбить фраеров самостоятельно, пока мы будем целый день околачиваться в пабе.
Вернемся, однако, в автобус, чтобы продолжить нашу замечательную прогулку по городу. Выслушав взволнованный рассказ Белыча, мы шумно крякнули, чтобы справиться с нахлынувшей завистью, после чего высадились в предложенном Никит-ахом месте. Указав нам коротким взмахом руки направление движения, Фюрер устремился к освещенным окнам какого-то мрачного здания. Как вы догадываетесь, это был паб, нашпигованный всевозможными развлечениями. Одним из них был игровой автомат с футбольной викториной, и, следует отдать должное Вождю, он весьма преуспел, отгадывая результаты матчей и авторов голов чемпионата Англии... 1901 года.
После третьего гонга, возвестившего о прекращении наливания (на часах было около двух ночи), возмутившийся было Никит-ах все-таки совладал с собой, так как у нас была еще одна литровая бутылка виски. Вяло метнув дротик в мишень, расположенную за головой бармена, он громко расхохотался, так как попал в левый окуляр его очков. Но ведь не убил же! Стало быть, «вы, начальник, немножечко пошутили, и я в ответ немножечко посмеялся». Да уж, рука знатока видна сразу...
Затем мы прогулялись до метро «Паддингтон», чтобы договориться с арабами, предлагавшими шестиместный кеб до Хитроу всего лишь за 35 фунтов. В противном случае если бы мы принялись сразу распивать на улице, то ни о чем бы с ними не договорились, так как начисто утратили бы способность изъясняться на английском. Да и по-русски, что греха таить, мы уже не очень-то внятно говорили. Большей частью матом орали как резаные. Цена филологических талантов Вождя в тот момент, как вы догадываетесь, взмыла до заоблачных высот, если не выше.
Добазарившись до того, что кеб подадут прямо к хостелу, чтобы забрать в аэропорт смертельно похмельных иноземцев, мы поспешили продолжить ночную оргию. Фюрер предложил сделать это в Гайд- парке, и кто бы с ним тогда спорил? Однако наша последняя волшебная бутылка упрямо не хотела заканчиваться. И только в начале пятого, устав от бесконечных объятий, признаний друг другу в любви и пьяных слез, вызванных приближением расставания, мы наконец-то увидели пустое донышко, настроившее нас на возвращение в исходную точку. Пиво, как назло, тоже кончилось.
Тут можно было бы и закруглиться, если бы не одно важное обстоятельство. Вы не поверите, но Красный Фюрер, утирая слезу, признался в том, что ему будет нас не хватать. ПАУЗА. Пускай на какое-то время, не очень надолго, но все-таки будет не хватать. Ведь вместе с нами страну его пребывания покидают остатки идиотизма. На что же ему теперь реагировать? Кого плющить? Кому доказывать, что «МЮ» – это я, сорри, – он!
Всхлипнув, Вождь сгреб в охапку меня и Белыча, дав на прощанье примерно такую установку на добро: «А теперь улетайте, сволочи! И попробуйте продержаться без меня в Петербурге до четырнадцатого числа. Надо же мне кого-то возглавлять, пусть и таких уродов, как вы. Так сохранитесь же, мною созданные!»
И мы улетели. И продержались. И сохранились.
ЧАСТЬ III
Вместо эпилога, или Как поссорился Бэкхем Форева с Аленой Прекрасной
(Избранные места из переписки соратников)
Все началось со случайно завязавшейся на форуме RR дискуссии о роли Дэвида Бэкхема в истории человечества, которую инспирировала одна из участниц форума – Алена следующим выпадом:
Заранее прошу прощения у г-на БФ и надеюсь, что его доброе отношение ко мне не изменится на полярно противоположное. Имхо Евро-2004 показало полную несостоятельнось г-на Бэкхема в роли капитана сборной. И речь даже не о незабитых пенальти, речь о том, что в нужные моменты он не брал на себя игру, не вел команду вперед. Лидером, мотором, сердцем команды, да и вообще «нашим всем» был Руни.
Вместе с тем я не призываю отдать капитанскую повязку Уэйну. Ни в коем случае. Три достойные кандидатуры, имхо, это Фердинанд, Джерард и Лэмпард. Полагаю, именно эти игроки обладают надлежащими качествами и складом характера.
Алена
Дорогая Алена!
По всей вероятности, долгое пребывание в Англии с ее загазованностью, смогом и ядовитым выхлопом изо рта наших многочисленных врагов, равно как и чудовищный объем потребленных Вами горячительных напитков привели к странным выводам о праве Великого Дэвида на капитанство. Очень хорошо понимаю Ваше состояние в момент написания этих строк, потому что, будь я на Вашем месте в Мидлсбро или Манчестере, вообще бы ничего потом не написал, так как все силы ушли бы на опохмелку.
Таким образом, в связи с невозможностью составить Вам компанию в Англии, я все-таки сохранил здравый взгляд на вещи. Чего и Вам желаю, дорогая Алена. Ведь говорил же вам Джон Бой: «Давай еще по „Гиннессу“!», а Вы в ответ: «Виски! Виски!»
Нельзя же так. Вот и дописались до неразумных, мягко говоря, строк. Поэтому попробую помочь Вам слегка освежить свою память.
Итак, кто, как не Солнцеликий, сделал пять голевых передач? Кто, как не Божественный, установил рекорд по этому показателю на Евро-2004? Кстати, было бы неплохо определить эти Его показатели в истории чемпионатов Европы, так как пять голевых передач за столь короткий отрезок – это тоже, скорее всего, рекорд.
Теперь о «полной игровой несостоятельности» Бесподобного. Неужели Вы не принимаете в расчет то обстоятельство, что Мегачеловек – один из самых покладистых и доброжелательно настроенных в мире людей? И кому, как не Ему, быть капитаном нашей сборной, когда Он располагает к себе абсолютно всех, кто с Ним мало-мальски знаком? И кто, как не Он, вел Свою команду вперед? Кому ее вообще было вести, ведь вся игра строилась через Капитана нашего, непрерывно получавшего от партнеров передачи!
А теперь задумайтесь, дорогая Алена, какой же надо обладать мыслительной активностью, чтобы позволить своей команде непрерывно атаковать при такой загрузке передачами со стороны партнеров (см. матчи с Францией, Швейцарией, Хорватией, Португалией)? Или Он мяч по полю возил в раздумьях, как фига какая-нибудь рунульдистая?
Теперь о незабитых Им мячах. Потрудитесь посмотреть на игровые показатели Священнодействующего в отборочных турнирах двух последних чемпионатов. И вы увидите, какое число очков Он набрал. И тогда на Вас снизойдет просветление и Вы проникнетесь пониманием, обретя себя заново. Желаю Вам, дорогая Алена, не повторять ошибок тех, кто погряз в разбрасывании камней и позабыл слова архиепископа Кентерберийского, произнесенные в отношении Дэвида нашего Любимого. Всматриваясь в лицо Капитана нашего, он молвил: «Дэвид очень добр, и это сейчас самое для нас важное!»
Уважаемый БФ!
Предвидела такую Вашу реакцию на мои слова. Вместе с тем согласиться с Вами при всем трепетном
