Обслуживание в полете хвалеными «Бритиш Эйруэйз» было откровенно плохим и недружелюбным. И дело тут не в нашем опьянении и непрекращающихся зарядах, а в принципах авиакомпании, заключавшихся в том, чтобы никого не замечать, ничего не понимать и забывать принести. Что ж, пришлось поучить их немножечко уму-разуму.
Раз стюард не хочет давать мне больше одной бутылочки виски, значит, мои спутники тоже хотят виски. Это, как говорится, перво-наперво. Затем ты объясняешь ему, что он принес только две новые бутылочки, а не четыре, как просили. Нас же четверо! И этот идиот в конце концов нехотя их приносит. А теперь посчитаем все вместе. Итак, сначала он кое-как принес мне две персонально. Затем еще четыре, забыв, что мне лично их уже приносил. А затем, как вы догадываетесь, мы требуем своего законного повтора, используя тот же самый прием.
Таким образом, в течение какого-то часа мы получили от враждебно настроенных «Бритиш Эйруэйз» двенадцать бутылочек виски! Эти двенадцать бутылочек еще сыграют свою положительную роль в нашем путешествии, а по прилете мы сразу же натолкнулись на первый облом.
Добравшись до автобусной «Виктория-стэйшн», мы обнаружили отсутствие билетов на Манчестер. Предлагали только на Ливер, и нам волей-неволей пришлось их взять, так как никакой альтернативы попросту не было. Рождество! Вот тебе и экономия на пути к Манчестеру! Мы-то хотели сократить полет, чтобы добраться до места назначения более дешевым способом, а нарвались на такую дороговизну, что мама не горюй! Ведь по приезде в Ливер нам предстояло добираться до Манча на такси, заплатив за это 70 (!!!) фунтов!
А теперь добавьте к этой цифре стоимость автобусных билетов до Ливера и ужаснитесь! Впрочем, хер- то с ним, с баблом, ведь тогда мы о нем еще не думали. А посему тут же устремились на поиски пивной, в которой намеревались продолжить общение с Бахусом. Однако все пабы, как назло, либо закрывались прямо перед нашим носом, либо были изначально закрыты на, так сказать, мероприятие.
Но тот, кто ищет, тот всегда обрящет, и в конце концов нам открылся во всем своем блеске здоровенный пабище «Герцог Йорк», забитый под самую завязку. Однако мы все-таки сумели протиснуться в угол благодаря короткой разборке Джона с китайцами, попытавшимися сесть за внезапно освободившийся стол. Слышали бы вы в этот момент Джона! А еще говорят, что китайцы не понимают по-русски! Еще как понимают!
Впрочем, Джона в дальнейшем понимали буквально все «понаехавшие» сюда со всех концов света. Примечательно, что кое-какие надписи в пабе говорили о том, что здесь строго запрещены футбольные цвета и все такое прочее. Но в то же время каждый второй посетитель демонстрировал все, что только хотел. Тут вам и клубные майки, и атрибутика сборной, и разные прочие шапки с шарфами. Что ж, мы слегка подивились такому дружному проявлению неуважения к предписаниям и стали пить свое виски, не очень-то прячась от вялых косяков в нашу сторону.
Нагрузившись по самое не могу, мы отправились продолжать банкет на станцию, где я несколько потерял ощущение местопребывания. Как входил в автобус, не помню, но по прибытии в Ливер тут же обнаружил первую пропажу. Негры, засевшие на последних рядах салона, украли у меня старую- престарую бейсболку и пакет, набитый сэндвичами! А я-то, дурак старый, планировал в дороге закусывать! Что ж, черт с вами, ворье черное, жуйте краденое, придет ваш черед, проснется Джон...
К сожалению, поиски украденного привели к тому, что я вдребезги разбил себе в темноте башку о косяк и, когда вывалился наружу в беспросветную ливерскую тьму, был в не самом лучшем расположении духа. Добавьте сюда перспективу ехать в Манч за 70 фунтов и мертвую пустоту вокруг и делайте выводы.
Вот тут-то, к счастью, и обнаружились заветные двенадцать бутылочек, скрасившие наше ожидание кеба, равно как и последовавшее за ним путешествие в Манч, находящийся ровно в сорока пяти минутах езды от Ливера при условии отсутствия пробок. Похоже, день первый закончился нервным пьяным сном автора этих строк, нажившего себе черепно-мозговую травму и расставшегося с закуской. Но не будем пока о грустном, так как вскоре произойдет много чего веселого.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
Появление в мертвом городе
Манчестер, явись, мать твою! Ау! Ты где, твою мать?!
Признаюсь сразу: в Музее лондонских ужасов я побывал значительно позже посещения Манчестера, но до сих пор воспринимаю место дислокации любимой команды как продолжение упомянутого выше музея. И вот почему.
Времени приезда в Манч на такси из Ливера, а также деталей загрузки в гостиницу я не помню. Темно было в буквальном смысле. Особенно в плане почернения разума, разбитого о косяк в автобусе и сохраненного только волею пославшей меня в монархическую республику судьбы. Про алкоголь и не говорю, потому что выпил по дороге явно больше собственного веса. Не маленького, между прочим (кто не знает). А закуску... Закуску негры украли.
Тем не менее смутно припоминаю страшный шум, произведенный остальными RR при поселении. Как выяснилось позднее, Джон обнаружил ирландца среди консьержей и стал с ним брататься, а Белыч с Джимми – некую свиноматку из Словакии, которую начали наперебой располагать к себе дармовой водкой, но так ничего и не добились. Пить пьет, но не более. Короче говоря, затащить ее в номер не удалось. И слава богу! Зато третий консьерж, поляк Коля, повел себя крайне дружелюбно, удивив нас одним лишь проявлением своего польского человеколюбия.
Предоставив все мыслимые и немыслимые сведения о проституции в Манчестере и области, он наотрез отказался пить, сославшись на то, что в состоянии опьянения не сможет вызвать... полицию. Но при чем тут менты, дружно поинтересовались мы. На что Коля мечтательно закатил глаза, сладко зажмурился и молвил: «Тут у нас всякое бывает...»
Дальше пошел пьяный нервный сон и коллективное пробуждение в разной стадии похмелья. Но, кто бы как ни встал, все как один спешили выйти на улицу. Одни – чтобы прогуляться, другие – в целях продолжения успешно начатого веселья. Вот тут-то, на улочке, и повстречались нам первые странности.
Гостиница наша, как оказалось, располагалась в пятидесяти шагах от главной улицы Манча, носящей смутно припоминаемое мной название Пикадилли. Не помню, где и от кого, но слово это я явно слышал. Ну да и бог-то с ним, ведь куда интереснее совсем другое. Выйдя на эту самую Пикадилли и сощурившись от яркого солнца, мы потихонечку стали осматриваться и в итоге не обнаружили
Дальнейшая прогулка лишь усугубила это впечатление. Потрясающей красоты фасады, смесь Средневековья и застройки XVIII века с удачными вкраплениями новых зданий, стилизованных под старину, узенькие улочки, одна симпатичнее другой, площади, церкви, соборы, арки, бесчисленные памятники и
А теперь представьте себе, что наша первая прогулка заняла где-то шесть часов, и ужаснитесь! Вот вам и хоррор-фильм про Третью мировую, экологическую катастрофу и всякую разную бубонную чуму. А я-то, дурак старый, все режиссера Дэнни Бойла нахваливал, когда он свой фильм про исчезнувшее население Англии снял. «Какая, мать его, режиссерско-операторская работа, – думалось мне тогда. – Это ж надо так исхитриться! И как только они с мэрией Лондона сумели договориться?! Сколько же это стоит – остановить жизнь целого города?» А тут – раз тебе, и никакого оператора с режиссерами.
Все, крышка Манчестеру, населения нет и, похоже, уже никогда не будет. Но где же тогда мародеры? Ничего не понимаю! Эй, вылезайте! Что за шутки такие неумные?! Хорош, достаточно!
Забегая вперед, отмечу, что из шокового состояния меня вывели крики, исходившие от остальных RR, почему-то воспринимавших увиденное с определенной долей юмора. Воспользовавшись полным отсутствием
