во всех деталях, что бы вы сделали с ним (или с ней), будь на то ваша воля. Мысленно бейте, если у вас чешутся руки, плюйте в лицо (разумеется, мысленно), топчите ногами, дайте пощечину. Представьте, как он(а) приползает к вам на коленях и униженно просит прощения, обещая, что больше никогда не будет. В общем, дайте волю своей фантазии. Очень помогает, гарантировано.
Если женщина говорит, что ненавидит мужчину, то это значит, что она его любила, любит или готова полюбить.
Д.Е.
- Самое оптимальное — использовать так называемую сублимацию.
По Фрейду, это механизм психологической защиты, при котором происходит превращение социально неприемлемого импульса в приемлемый, переадресовка энергии из одного канала в другой. Обычно это относится к переключению энергии с примитивных и низменных потребностей на высоко ценимые в обществе проявления деятельности.
Сублимация считается одним из наиболее положительных механизмов адаптации личности. Говоря проще, в данном случае нужно направить энергию ненависти в позитивное русло, например, на творчество и любую полезную деятельность.
Попробуйте описать свои чувства на бумаге. Как знать, а может быть, это станет началом блистательного пути будущего писателя! Люди не становятся литераторами ни с того, ни с сего. Нередко именно пережитое потрясение является пусковым механизмом для того, чтобы человек взялся за перо. А сильные эмоции, которые он испытывает, позволяют изложить все с нужной степенью экспрессии. Потому нередко бывает, что первое произведение производит сильное впечатление, а потом, когда подававший большие надежды писатель успокаивается, уже получается не то.
Или изобразите нечто эмоциональное с помощью акварельных или масляных красок на листе картона. А может быть, у вас откроется талант художника! И тогда вы скажете спасибо тому человеку, который вызвал у вас чувство ненависти. Заодно вспомните и про меня (если я начну икать, не переставая, значит, художников и писателей в мире стало значительно больше).
Если вы умеете играть на фортепиано, на гитаре, да хоть на губной гармошке, изобразите что-нибудь а ля 9-я симфония Бетховена или что угодно, соответствующее вашему эмоциональному состоянию. А вдруг это ваше призвание? Не обязательно заканчивать консерваторию, чтобы стать композитором.
Но если не ощущаете позыва к творчеству, то хотя бы вынесите на улицу ковер, постельные принадлежности, плед и с остервенением побейте веником или палкой, представляя, что колотите того, кого ненавидите (вспомните старый анекдот, как жена намеренно злит мужа, чтобы тот получше выбивал ковры).
А женщины могут излить свои отрицательные эмоции, поупражнявшись в кулинарном искусстве.
Она ожесточенно кромсала батон колбасы, кровожадно представляя вместо него любимую часть тела любовника.
Д.Е.
ТЕСТ
ЛЕГКОВЕРНАЯ ИЛИ НЕДОВЕРЧИВАЯ?
Есть особы, безоговорочно принимающие на веру все, что говорит им любимый, и есть такие, кто заявляет: “Мужчинам нельзя верить!”
Это тест для женщин. Он поможет вам определить, к какой категории относитесь вы.
1. Ваш любимый напевает: “Я готов целовать песок, по которому ты ходила…” — проникновенно глядя вам в глаза. Ваша реакция:
а) Вам приятно это слышать — 2 балла
б) Вы скептически замечаете: “Барыкин поет лучше!” — 1 балл
б) Вы порхаете по облакам — 3 балла
2. Он говорит: “Я мечтал, чтобы у меня была такая жена, как ты…”. Вы:
а) Мысленно парируете: “Размечтался!” — 1 балл
б) В мечтах уже видите себя в подвенечном платье — 3 балла
в) Задумываетесь, а почему он говорит в прошедшем времени?.. — 2 балла
3. “Наконец-то я нашел свою половинку”, - нежно говорит он. Вы:
а) Иронично комментируете: “Тебя настроила на лирический лад “четвертинка” — 1 балл.
б) Столь же нежно отвечаете: “Я тоже нашла того, о ком мечтала” — 3 балла
в) Нежно улыбаетесь, воркуете в тему, но при этом думаете: “Долго ж ты половил свою половину…” — 2 балла.
4. Он говорит: “Я пьян от любви!” Вы:
а) Думаете: “Да не от любви ты, милый, пьян…” — 2 балл
б) Хмыкаете, подумав: “То-то ты еле стоишь на ногах…” — 1 балл
в) Бросаетесь в его объятия с восклицанием: “Я тоже!” — 1 балл
5. Он называет вас самой замечательной девушкой, которую когда-либо встречал. Вы:
а) Спрашиваете: “А сколько у тебя их было?” — 2 балла
б) Говорите (или думаете): “Ври больше! Знаем мы эти примитивные хитрости!” — 1 балл
в) Соглашаетесь — 3 балла
6. “От любви к тебе я схожу с ума!” — восклицает он. Вы:
а) Думаете: “Сойти с ума может только умный. Тебе это не грозит” — 1 балл
б) Заявляете: “Откуда ты набрался этих высокопарных выражений?” — 2 балла
в) Чувствуете себя на седьмом небе от счастья — 3 балла
7. Он говорит: “Ты самая красивая девушка на свете!” Вы:
а) Придя домой, долго вертитесь перед зеркалом — 3 балла
б) Отвечаете: “Спасибо за комплимент” — 2 балла
в) Думаете: “Ну и трепло…” — 1 балл
8. “Сегодня ночью я не сомкну глаз — буду думать о тебе”, - говорит он. Вы:
а) Советуете: “Прими снотворное” — 1 балл
б) Думаете: “Он, конечно, заснет, как убитый, но надо признать, умеет лить мед в уши” — 2 балла
в) Пылко отвечаете: “Я тоже!” — 3 балла
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА
Теперь суммируйте полученные баллы
Если вы набрали 20 — 24 балла
Снимите лапшу с ушей! Вы относитесь к тому легковерному типажу, который мужчины не уважают и беззастенчиво обманывают. Слегка перифразировав известную песню, о вас можно сказать: “На дурочку не нужен нож, ей немножечко неврешь, и делай с не что хошь!”
Фильтруйте информацию, мадам (или мадмуазель)! Никогда нельзя верить ВСЕМУ, что вам говорят, а уж когда мужчины ухаживают, их красивые слова нужно делить на десять.
Если вы набрали от 18 до 23 баллов
Вы довольно легковерны и при желании вас запросто можно обмануть. Но верите вы не каждому встречному-поперечному, а тому, в кого влюблены.
Не мешало бы снять шоры с глаз, сударыня, а то вас может постичь жестокое разочарование, когда вы поймете, что не все золото, что блестит.
Если вы набрали от 8 до 17 баллов
Вы правильно оцениваете слова, которые обычно произносят гарцующие мужчины: женщинам
