людям. Обычно после общения с якобы хорошим слушателем люди слегка разочарованы. Если в сумятице чувств открыться такому собеседнику, потом будет преследовать чувство неловкости и стыда. Неудивительно, если через некоторое время возникнет антипатия к этому человеку.
Имитация слушания — верный способ прекратить неприятный разговор, не вступая в открытый конфликт или охладить слишком разговорчивого собеседника, особенно если смотреть сквозь собеседника с рассеянным видом (разумеется, не по Роджерсу). Роджерс призывает нас к открытости и искренности, но принимать это как руководство к действию небезопасно: открытость некоторые путают с «прямотой без берегов» или перегружают партнера избыточной информацией обо всех своих душевных движениях.
Никому не придет в голову быть откровенным с недругом, соперником или тем, кто хоть однажды задел нас в разговоре. Чтобы раскрыться, нужен человек, которого вы принимаете. Чтобы вас выслушали, необходимо. чтобы вас принимали.
Наверное, среди ваших знакомых и близких есть те, кого вы не принимаете полностью: предположим, один часто опаздывает, другой любит прихвастнуть, третий скуповат. Наверняка по отношению к ним ваши поступки и реакции бывают подчас необъяснимыми, так они импульсивны и непоследовательны. Эти странности вызваны противоречивостью вашего отношения. Подавленное раздражение, не осознаваемое вами, побуждает к действиям, которые вы не можете контролировать.
Попробуйте проделать такую внутреннюю работу, задумайтесь, насколько важны для вас и для другого человека те его черты, которые вы не принимаете. Если то, что вам не нравится а нем, не соответствует вашим принципам и нормам, скажите себе честно, что у вас нет шансов почувствовать его близким. Отойдите от него, если это возможно, или, по крайней мере, оставьте попытки переделать его — они бесполезны.
Анализ отношения к другим людям помогает понять природу собственных пристрастий. Если вы задумаетесь о своем отношении к людям, вы поймете, как вы относитесь к себе, принимаете ли себя.
Тот, кто принимает себя, редко сердится на людей. Не они сами, а некоторые их поступки могут вызывать его негодование или возмущение, и он способен высказать это, потому что принимает их чувства, их самих и свои чувства по отношению к ним. Он готов выслушивать людей без оценок и интерпретаций. Непрестанное оценивание и осуждение собеседниками друг друга — серьезное препятствие не только в личных, но и н деловых отношениях. R нашем повседневном общении это стало истинным бедствием Нередко ге, кто отрицательно оценивает и интерпретирует людей (те, кто на самом деле не в ладу с самим собой) стремятся демонстрировать свою нравственную высоту, полагая, что имеют на это право.
Обычно положительно или отрицательно оценивается личность человека, его поступки, слова («ты умный, добрый, это справедливо, какую чушь ты говоришь») Положительные оценки человек рассматривает как одобрение, в отрицательных усматривает критику или брань.
Интерпретации — это гипотезы о мотивах поведения человека или его состояниях. Они тоже могут быть положительными или отрицательными. Если ваш ребенок жалуется с утра на головную боль и весь его вид говорит о том, что он с удовольствием не пошел бы в школу, взрослый может интерпретировать его поведение двояко. «По — моему, ты на самом деле хочешь отдохнуть и остаться дома» (сочувственная интерпретация) или «притворяешься, тебе лишь бы в школу не ходить» (обвиняющая интерпретация). Обратите внимание: сочувственные интерпретации вводятся словами, которые подчеркивают собственное мнение говорящего. Отрицательные обычно категоричны.
Положительные оценки во многих случаях имеют обратный эффект. От любимого человека предпочтительнее услышать признание в ответном чувстве, нежели перечисление, хотя и восторженное, твоих достоинств. Ребенку важнее почувствовать родительскую нежность и теплоту, чем узнать, что он умный, хороший и послушный. Если родители недостаточно понимают детей, малыши сравнивают себя с теми, кто лучше, умнее, послушнее.
Попробуйте, как предлагал философ Генрих Батищев, провести день неотрицания. Не выплескивать наружу столь частый в нашей жизни гнев, не подогревать в себе постоянное недовольство. Я призываю не подавлять отрицательные эмоции — это нездорово — а настроиться на терпимое и незлобивое отношение к действительности. В ней, право, много хорошего, стоит только взглянуть на спящего ребенка или открыть любимую книгу. Постарайтесь не оценивать близких даже положительно, лучше бережно и тактично скажите, какие чувства вызывают у вас их слова и поступки. И не увлекайтесь «чтением в сердцах» Конечно, если вы интерпретируете другого, сочувствуя, он не обидится. И все-таки лучше поинтересоваться у собеседника, не будет ли он против, если вы скажете, как понимаете причины его поступка.
В общении требуется определенная дистанция. Трудность ее установления в том, что каждый из партнеров должен хорошо понимать, что нужно собеседнику и соотносить это с тем, в чем нуждается сам.
В отношениях между двумя людьми я различаю единение и слияние. В этих, казалось бы, сходных состояниях люди по-разному соотносят границы своих личных пространств. Когда они переживают единение, каждый остается в пределах своего «я», но одновременно умеет быть с другим и для него; уважая проблемы партнера, он уважает и его автономию.
В состояниях слияния партнеры полностью теряют представление о границах своего «я» и «я» другого. Они либо отождествляют себя с другим, либо со временем поглощают, подчиняют его. Близнецовые пары, молодые романтические влюбленные, чрезмерно опекающие своих детей родители… Такой тип отношений может перерасти в невротическую любовь В подлинной любви каждый остается самим собой.
Примером оптимальной дистанции являются долгие счастливые супружеские союзы, прочные дружбы.
МЫ ВОШЛИ в новое историческое время. Не надо ждать, пока это время преобразует нас. Тем, кто хочет воспользоваться психологическим знанием, наша наука готова помочь измениться. Пришла пора осмыслить, как мы живем, во что верим, как относимся к себе и к другим. Так что будем «собирать камни» и учиться общаться друг с другом.
ЗАВТРА
«Дюна» — объемистая сага американского фантаста Фрэнка Герберта — удостоилась чести стать стратегической игрой. По сути, это вариант всем известной «монопольки», где главной целью является захват контроля над спайсом, что продлевает жизнь и развивает предвидение будущего. Вокруг игрового поля, изображающего карту планеты, располагаются от двух до шести человек, которые отождествляют себя с кем-нибудь из главных персонажей книги. По ходу игры игроки в общих чертах следуют канве этого динамичного произведения, причем правила предусматривают три уровня сложности. Игра производится и продается во Франции — в специальных книжных магазинах.
