Похоже, буря в джинсах Дэни мгновенно утихла, он придвинул кресло к столу, сжал руки в кулаки и положил их на стол.
Прошла минута молчания.
Вторая.
— Дэни?
— Хорошо, я дорасскажу тебе ту историю, и мы вместе подумаем, что это все означает.
— А… не умею я вместе думать…
— Майя?
— Что? Что Майя? — Хотела сказать еще что-то, то ли грубость какую-то, то ли просто заплакать отчего-то захотелось… на минуту все показалось бессмысленным, убогим — сидят два идиота, рассказывают сказки, плачутся друг другу, а жизнь проносится мимо, говори, не говори… — Ладно, Дэни, забудь об этом… Так что там?
Дэни еще с минуту пристально смотрел на меня, смешно высунув кончик языка. Всплыла картинка из яслей — карапуз сидит на горшке, и кончик языка вот так же высунут… мне холодно, поздний вечер, кафельный пол, все чужое… да, все чужое — это чувство я с гордостью пронесла через всю свою жизнь — ощущение себя совершенно чужой в этой тусклой убогой тарелке.
— Когда я услышал от Лобсанга этот совет, я испытал и недоумение и разочарование — примерно как и ты. Если бы мне это сказал кто-то за столиком в кафе, я бы скорее всего поступил именно так, как ты там в горах — встал бы и пошел домой. Но мне это говорил человек, само присутствие которого уже красноречивее всяких слов. Мне, конечно же, не удастся словами передать ту атмосферу, но этот человек… не знаю, как сказать — в его присутствии я чувствовал что-то такое, что отзывалось во мне пронзительно, ярко, в какой-то момент даже захотелось заплакать, прижавшись к нему, как дети прижимаются к матери, и не от жалости к себе, а от глубинного восторга, словно я нашел свой остров сокровищ, и это все происходило со мной! А я не склонен к фонтанирующей сентиментальности, я не рыдаю по ночам в подушку, не читаю вслух стихи и не бью себя в грудь, декламируя на улицах:) Все-таки я рационален и не склонен э… как это ты говорила… да, вот, я не склонен к пузыристой и поверхностной экзальтации, поэтому мне тем более невозможно было отмахнуться от того, что я испытывал в его присутствии, списав все на недосып или излишнюю впечатлительность… С грустью я сказал, предвидя какой-то скучно-вежливый конец разговора, что на мой взгляд это невозможно — устранить все негативные эмоции, на что он ответил, что не имеет значения — что я об этом думаю, а имеет значение — готов ли я поставить перед собой такую цель и решить ее во что бы то ни стало, или не готов? Понимаю ли я, что эта задача в высшей степени важная, без решения которой не будет вообще ничего, никаких путей, никакого буддизма, никакого христианства, никаких просветлений — вообще ничего, или я не понимаю этого, не чувствую так?
— Дэни, — я нетерпеливо перебила его, — ну важная, важная это задача, но решить-то ее невозможно, где ты видел людей, которые ее решили?
— Я спросил у него в точности то же самое! Он ответил — «а где ты видел людей, которые ставили перед собой эту задачу и пытались ее решить со всей серьезностью и самоотдачей? А если ты хочешь видеть человека, который и поставил и решил эту задачу, то он перед тобой».
— Я бы хотела на него посмотреть… интересно все-таки — человек, полностью прекративший испытывать негативные эмоции… если это не дешевое позерство… А где найти этого Ламу, ведь он где-то здесь, в Индии, в Непале?
Дэни усмехнулся и покачал головой.
— Да хоть бы он был в соседней комнате… что толку… слушай дальше.
Чертенок, сидящий во мне, неожиданно вильнул хвостом, я знаком попросила Дэни замолчать, спустила с плеч обе бретельки, на которых держалось мое платьице, и позволила ему медленно соскользнуть вниз. Под его взглядом мои обнаженные соски напряглись и бесстыдно торчали.
— Хочешь потрогать?
Молчание было красноречивее любых слов.
— А полизать, пососать, потискать… нежно и сильно схватить, держать мои грудки в своих руках, потискивать и смотреть мне в глаза — хочешь?
Люблю контрасты…
Выждав еще с полминуты, я оделась. Сглотнув, Дэни продолжил.
— Ни на что особенно не рассчитывая, я спросил — можно ли мне научиться, ну в смысле — могу ли я у кого-нибудь научиться этому? Может ли он сам меня научить или сказать — у кого я могу научиться? Чтобы произвести на него хорошее впечатление, я сказал, что мне кажется, что я человек уже в значительной степени свободный от негативных эмоций, и под руководством опытного мастера я смогу, наверное, быстро добиться успеха.
Лобсанг задумался и минуту пристально смотрел куда-то сквозь меня: «Приходи завтра сюда же, в пять утра. Тебе станет все намного яснее».
Официант принес соки, тушеные овощи и столь желанного чикена! Последующие пятнадцать минут нам было не до рассказов и не до эротики. Мы чавкали, грызя курицу как волки, отнимая друг у друга самые аппетитные куски, рычали и смеялись. Постепенно курица занимала предназначенное ей место в наших желудках, темп пожирания замедлялся, замедлялся… и сошел на нет. Допив сок, я отвалилась в кресле.
— И что было дальше?
Бросая взгляды на мои открытые коленки, Дэни продолжил.
— В пять утра рассвет только-только начинал угадываться за высокими горами, было довольно прохладно, абсолютно тихо и невероятно красиво. Я подошел к гомпе, меня никто не встретил, но двери были не заперты. Я поднялся на второй этаж и попал в коридор, ведущий к комнате Лобсанга. Я думал — не разбужу ли я его, ведь было еще темно. Я сделал уже несколько шагов по коридору и вдруг понял, что с самого первого шага «что-то не так». По инерции я продвинулся еще немного и остановился — «что-то не так» усиливалось. Никогда в жизни не испытывал ничего подобного. Было такое ощущение, что меня из темноты углов кто-то ощупывает взглядом, причем взглядом недобрым, тяжелым, опасным. Да, повеяло именно опасностью. Я стоял и переваривал ощущения. Они определенно усиливались, и мне стало совсем нехорошо. Помню, мелькнуло изумление — ведь еще вчера здесь все было пронизано солнечным теплом, какой-то экстатической безмятежностью, что же изменилось, почему?
Я сделал еще пару шагов, и неожиданно слабая, но острая боль пронзила меня, как игла. Я даже чуть не вскрикнул. Теперь сомнения исчезли. Я совершенно определенно чувствовал, что меня кто-то ненавидит. Кто-то злобный, мрачный сидит и ненавидит меня, ненавидит всех, и ненависть эта исходила, казалось, отовсюду. Мне стало по-настоящему страшно, я развернулся и сделал несколько шагов назад к выходу. У лестницы я остановился, перевел дух и отметил, что ненависть исчезла, осталось только чувство напряженной недоброжелательности.
Я стоял и не знал — что делать дальше. Неужели я мог так ошибаться в человеке? Вот что крутилось у меня в голове беспрерывно. Как я мог увидеть в Лобсанге просветленное существо, в то время как вокруг него такая атмосфера ненависти?
В моей голове стали стремительно разворачиваться картины всяких ужасов. Ты, наверное, знаешь, что в Индии иностранные туристы время от времени пропадают?
— Да, я несколько раз видела объявления о пропаже туристов.
— Это происходит здесь не так уж редко. Индия считается довольно безопасной страной, и многие путешествуют тут в одиночку, даже девушки, но на самом деле эта безопасность существует в определенных границах. На Мэйн-Базаре или в Тамеле все ОК, но сделай шаг в сторону, и там совершенно фантастические трущобы, где твою безопасность уже никто не гарантирует. Тем более, если ты употребляешь наркотики… Я слышал, что белых людей иногда крадут для жертвоприношений. Мне в голову полезли всякие мысли о том, что Лобсанг тоже исповедует какой-то культ, ведь в древней тибетской традиции «бон» тоже были ритуалы, связанные с человеческим жертвоприношением… или это я уже додумал от страха? Образ Лобсанга стал замещаться чем-то зловещим, возникло определенное желание поскорее отсюда убраться, я даже попытался вспомнить — как выглядят ворота в монастырь, чтобы понять, сумею ли я через них перелезть, если они закрыты, и убежать?
Еще через минуту я все-таки пересилил страх, снова вспомнив вчерашние переживания, и
