Но мы всего этого не видим и гоняемся за финансовым благополучием, славой, эксклюзивной одеждой, должностью и т. п., между тем, именно отношения с другими людьми позволят нам многократно увеличить размеры нашей радости.
Но что мы для этого делаем? Что сегодня вы сделали для того, чтобы близкий человек был вам рад? Боюсь, что ничего.
И тут есть один нюанс, который я хочу выделить: если мы радуемся, то нам радуются в ответ. Т. е. достаточно хотя бы одному супругу начать радоваться достоинствам второго, как тут же второй начнет радоваться вместе с нами! Как только вы начинаете жить по новым правилам, так сразу же по новым правилам начинает жить все окружающие вас люди.
И если вы уже готовы к этим переменам, то теперь вам недостает только одного — опыта. Опыта понимания другого. А опыт понимания приходит только во время разговоров.
Обычно мы многое не договариваем. Мы надеемся, что наш собеседник и так обо всем догадается.
Нет, не догадается. И в первую очередь это касается семейных отношений.
Нужно четко и прямо сказать, что вы хотите. Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает? Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку — он занят делом и коротко отвечает: «Сейчас не время». Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит.
Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо чего она от него хочет: «Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего дела. Всего на пять минут и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели, мне, пожалуйста, всего пять минут!»
После такого подхода — успех гарантирован.
Представим обратную ситуацию — мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает? Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании. Супруга, видит что выдалась такая ситуация и начинает выкладывать свое наболевшее — кран подтекает, от сына куревом пахнет, подруга просит взаймы пару тысяч рублей. Он морщится, пытаясь показать супруге, что все это так не ко времени, но она не понимает его и начинает обижаться.
Но если бы он прямо сказал: «Дорогая, я хочу, чтобы ты просто побыла со мной и помолчала. Давай немного посидим, а потом, чуть попозже, ты мне все расскажешь». Эффект был бы совсем другой.
Поэтому очень важно внятно и четко объяснить нашим близким, что же мы от них хотим. Не нужно заставлять их догадываться, т. к. догадаться о чем-то бывает просто невозможно.
Например, муж уже четвертый день видит на лице жены мировую скорбь. Как он может догадаться о том, что она уже 4 дня проходит мимо магазина одежды и смотрит на понравившееся ей платье и вздыхает: «Еще висит…»
Мужчина, смотрит на жену и думает: «наверное, я что-то не так делаю». Но ответа он не получает — жена молчит, как партизан, и вся ситуация его начинает злить.
Впрочем, даже если она и признается, то мужчина ей не поверит — «Как это?! И это из-за какого-то платья такая трагедия?! Да у тебя этих платьев полный шкаф!» После этого, он, если и даст ей на это платье денег, то с таким выражением лица и с такими сопровождающими комментариями, что она уже и сама не будет рада этому платью.
Но если она попытается рассказать ему о том, что для нее значит это платье, то ситуация могла бы повернуться на 180 градусов. Например, она могла бы сказать: «Дорогой, ты же любишь смотреть футбол? За неделю ждешь финальный матч, ни о чем другом думать не можешь». «Да», — подтвердит он.
«А с друзьями любишь потом пивка попить, обсудить этот матч?»
«Да, конечно» — муж опять согласиться.
«Вот и представь, что для меня купить платье — это то же самое, что для тебя посмотреть финал Кубка, а прийти потом в нем на работу — то же самое, что для тебя посидеть с друзьями, попить пиво».
После такого разъяснения, я уверен, что платье будет куплено без всяких вопросов.
Секрет успеха в том, что надо донести свои желания до супруга в наиболее понятной ему форме.
На основе вышеизложенного, сделаем некоторые выводы.
Мы все хотим жить счастливо и испытывать радость.
Большинство из нас уверено, что существует только один способ доставить себе радость: заставить другого человека следовать вашим интересам.
Мне хочется обратить ваше внимание, что есть и другой способ: измениться самому так, чтобы приносить другим радость. В ответ они будут радоваться нам и этим нас радовать.
Большинство людей идет первым путем, так как он кажется коротким. Но он только кажется коротким, на самом деле это бесконечный бег по кругу — путь взаимных претензий, обвинений и ссор.
Второй путь гораздо быстрее приведет вас к цели, потому что он основан на физиологических законах работы мозга, которые называются «положительные подкрепления».
Положительное подкрепление заключается в том, что всякое достойное поведение мгновенно подкрепляется, всякое нежелательное поведение игнорируется.
Теперь представим, что мы решили реагировать на окружающих нас людей только доброжелательно, не раздражаться и не осуждать. В этом случае всякое их доброжелательное к нам отношение будет автоматически подкрепляться нашим доброжелательным отношением, всякое отрицательное к нам отношение будет автоматически игнорироваться.
Доброжелательность — это единственное надежное средство влияния на окружающих людей!
Если вы всегда доброжелательны, то вынуждаете людей играть с вами только в одну игру — в доброжелательность, любое негативное к вам отношение перестает получать подкрепление и постепенно исчезает.
Доброжелательность по отношению к другим людям — прямая и быстрая дорога к собственному счастью. Когда вы перестаете осуждать человека, начинаете игнорировать его недостатки и ценить его достоинства, он будет чувствовать свою востребованность, чувствовать себя нужным. Это настолько мощное подкрепление, что один ваш вид будет вызывать у него чувство восторга, а это значит, что и вы получите свою порцию востребованности и радости.
Спасая себя от одиночества, вы спасаете от одиночества и других.
А человека, который спасает других от одиночества, ценят на вес золота — он всегда будет окружен самой нежной заботой и самым искренним уважением.
Что для этого нужно? Всего лишь быть доброжелательным.
Сначала, конечно, это будет трудно. Но постепенно, вы будете получать обратную связь — положительные эмоции других людей в ответ на вашу доброжелательность. В результате привычка быть доброжелательным навсегда закрепится в вашем подсознании и станет условным рефлексом. А это значит, что вы навсегда избавитесь от одиночества и своими руками сделаете себя счастливым и востребованным.
Особенно важна тема дружбы и доброжелательности в семейных отношениях.
В современном цивилизованном мире царит поразительное пренебрежение вопросами психологического здоровья.
Люди буквально на каждом шагу нарываются на стрессы, которых можно было бы легко избежать. А отклонения в работе психики сразу приводят к различным нарушениям в соматике (в теле).
Список психосоматических заболеваний огромен и чтобы его здесь привести, пришлось бы почти полностью переписать оглавление медицинского словаря. Однако можно выделить самые частые психосоматические расстройства:
— заболевания респираторной системы (например, бронхит, астма, туберкулез легких, аллергия и др.);
— кожные заболевания (например, экзема, уртикарит, крапивница, аллергические реакции и др.);
