Дама с квартирой и машиной, спою серенаду на твоем балконе! Твой пупсик.
И вообще у меня работа такая: помогать чайникам и сострадать веникам!
Хм… не слишком-то она похожа на гору…
И на Лысую тоже… Так себе, плешивый холмик с манией величия!
У меня есть только мобильник, куча одежды и честное благородное сердце!
Слушай сюда, жертва нетрезвой акушерки!
Ты не думай, что я дурачок. Я только в профиль дурачок!..
Фу, какая гадость! Дорогой, ты перепутал колледж мрака и маньячное ПТУ.
У меня ноги немеют: должно быть, я умираю! Вы не почешите мне на прощание пятку, мерзкая хозяйка?.. Другую пятку, я сказал! Сколько раз повторять?
Хорошенький ребенок! Вечно озабочен вопросом «сколько стоит» и «почему не купили». Подари ему на день рождения настоящий космический корабль, он попросит вместо него подарить деньги, но и корабля не вернет.
Может, бросим ссориться из-за пустяков? Ну что, пису пис и все такое прочее?
Пэ-бэ-о-юл недоделанный.
Для дальнего боя у тебя оружие есть. А для ближнего сойдет и кот, если размахивать им, держа за задние лапы!
У него кирпичом надо просить, а не словами.
Дунул, плюнул, просквозил — гроб сосновый на мази!
Я знаю о холодильнике только то, что его дверца открывается на себя.
— Не надо громких звуков! Я так невыносимо хочу спать!
— Спи стоя!
— Я тебе не лошадь! У меня колени не защелкиваются!
Тому, кто считает, что бабушки пятидесяти двух лет должны ходить в платочках и весь день колдовать у плиты, пора сдать свое воображение на свалку.
Вот все пишут «Запасной выход». И хоть бы одна собака написала «Запасной вход».
