целых две причины потеть»). Но ни в коем случае не шутите над невестой.
Также можно прочесть ненастоящие поздравления от знаменитостей:
«Поуп просит не делать ничего такого, чего не сделал бы он».
Саддам Хуссейн: «Собирался приехать, но пришлось провести выходные под бомбежкой».
Билли Боб Торнтон: «Помните: любовь проходит, а наколки остаются навсегда!»
Дик Чини: «Любовь заставляет мое сердце биться
часто-часто. Такой эффект дает только дефибриллятор».
1. Напоминать всем присутствующим, что вы спали с подругой невесты.
2. Напоминать жениху, что вы однажды переспали с невестой.
3. Тратить слишком много времени на то, чтобы найти рифму к «высокий, мускулистый» для вашего стихотворного поздравления.
4. Закончить тост прыжком в свадебный торт.
5. Говорить более двух часов.
ПОСЛЕ РАЗВОДА
Хочу сразу предупредить: не давайте волю своему чувству юмора непосредственно во время развода. Это позволит судьям снять с вашего бывшего партнера обвинение в убийстве ввиду смягчающих вину обстоятельств. Нижеприведенные советы помогут вам дать понять окружающим после развода, что: 1) вы в данный момент свободны и 2) вы не переживаете по поводу расставания.
ВОПРОС: Привет, Джо! Как Синди?
ВЫ: Судя по ее новому дружку — неплохо. У нас с ней
были несовместимые различия. Особенно после того, как
она выбросила красную икру, решив, что это клюква пропахла рыбой.
В: Синди, а где Джо?
ВЫ: Между нами все кончено, но, к счастью, я ничего от него не подхватила.
В: Не могу поверить, что вы с Сюзи расстались после того, как были вместе двенадцать лет.
ВЫ: «Расстались» — не то слово. «Досрочно освободились» — более точное определение.
ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ ВАШЕЙ ДЕВУШКИ/ВАШЕГО ПАРНЯ
Существует только одно правило, касающееся юмора во время беседы с родителями вашего партнера: никогда, ни за что, ни при как обстоятельствах не шутите о сексе.
Даже не упоминайте о нем. Даже если вы попиваете пиво с ее папой, а по телевизору показывают ролик «Плейбоя». Потому что в тот момент, когда вы скажете слово «секс», в глазах родителей вы окажетесь сексуальным извращенцем (если вы парень) или потаскушкой (если вы девушка).
ХВАЛЕБНАЯ РЕЧЬ
В данном случае вам не следует отпускать «жареные» шутки. Даже если это кремация, то пусть такими вещами занимается владелец похоронного бюро. Ваша задача — поведать о ваших взаимоотношениях с усопшим, в них он предстает добрым и мудрым, а вы — «жертвой».
«Впервые мы с Джеком встретились в далеком 1961-м. Тогда все было по-другому. Мы учились в колледже, и я не носил парик».
БАР МИТЦВАХ
Платятся большие деньги, поэтому собравшиеся хотят увидеть что-нибудь развлекательное. Что вам нужно сделать, принимая во внимание тот факт, что вам тринадцать, — немного подлизаться к присутствующим, сказав о том, как много этот день значит для вас.
Можно также избрать какую-нибудь цель, например, ваших
нервничающих родители. В конце концов, всегда можно воспользоваться «горячей десяткой», которая подойдет к любой
ситуации. Вот пять шуток, с которых вы могли бы начать.
1. «Из двенадцати дней Рождества только один день дарят подарки; на Ханукку подарки дарят все восемь дней».
2. «Во время торжества я споткнулся и упал, но там было много докторов... и юристов».
3. «Нет способа завершить вечер лучше, чем послушать историю в исполнении Рабби Элицера».
4. «Рождественские яйца на вкус напоминают дерьмо».
5. «Говорят, что Элвис был евреем. А что, упитанный дядька, увешанный золотом. Очень может быть».
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ АКЦИИ
Универсальные подсказки:
1. Подчеркните, что цель сбора достойна потому, что существует множество не стоящих того целей: «Вы решили пожертвовать деньги в Фонд диабетиков, что является гораздо лучшим вложением ваших денег, чем пожертвование в Фонд оплаты поддержания искусственного жизнеобеспечения следующего мужа Анны Николь Смит».
2. Будьте самоироничны.
3. Выскажите забавный комментарий в адрес устроителей. Им очень нравится, когда кто-то подчеркивает, как они фанатичны в сборе денег.
Для особо желающих предлагаю набор шуток, которые пригодятся в ситуациях, в которых может оказаться любой из нас.
КАК ОБЩАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, РАЗДРАЖАЮЩИМ ВАС РАЗГОВОРАМИ О СВОЕМ РЕБЕНКЕ
Нельзя представить себе ничего более раздражающего, чем родители, без умолку говорящие о своих детях. Вам придется слушать бесконечные излияния о том, какие они самые занятые родители, в какой лихорадочной суете они проводят день, и что из их деток вырастут вторые Энштейны и Кулибины.
В любом случае не пытайтесь иронизировать по поводу их детей. Это вызовет в них желание убедить вас в том, что они действительно самые-самые. Вместо этого, попробуйте последовать совету Кэрри Фишер и используйте иронию над собой.
Пошутите в адрес своего ребенка или вашего брака так, что они перестанут говорить о своем вундеркинде, уставившись на вас в немом изумлении. Есть надежда, что они поймут, как идиотски они выглядят со стороны.
РОДИТЕЛЬ: Учитель Дженни говорит, что она круглая отличница.
ВЫ: Моя дочь может принести домой пятерку, только когда они будут проходить половую систему человека, и ее вызовут к доске.
РОДИТЕЛЬ ПРОДОЛЖАЕТ: У нее средний балл выше проходного, и ее приняли в Эйл.
ВЫ: Это там, где учился сын Березовского?
И В ЗАВЕРШЕНИЕ БЕСЕДЫ: Было просто чудесно поговорить о малышке Синди. Давайте в следующий раз обсудим ваших домашних животных. Могу поклясться, что по сравнению с вашей собакой комиссар Рекс просто нервно курит.
ЕСЛИ ВЫ ПУСТИЛИ ГАЗЫ
«Отличный момент для использования юмора, чтобы разрядить ситуацию, — когда кто-то пускает газы в лифте. Ситуация, в которой юмор вам не поможет — когда в аэропорте «ЛаГвардиа» в вашем ручном багаже находят швейцарский армейский нож».
Брюс Виланч.
Если уж вас поймали в этот момент — ничего не поделаешь. Я всегда говорю, что лучшее, что можно сделать, — не теряться.
• «Шахту надо проветрить — канарейка сдохла».
• «Я как раз собираюсь завести собаку, чтобы сваливать все на нее».
• «А еда тут неплохая».
КОГДА ВЫ В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАНИМАЕТЕСЬ СЕКСОМ С КЕМ-ТО
