вошел Боб с довольной улыбкой ведущего солидное шоу.
- Здравствуйте, друзья мои! Как вы уже догадались, я Боб Паркер. Вы были отобраны для участия в моем новом проекте «Тараканьи бега».
Среди приглашенных поднялась буря протеста. Особенно возмутился создатель Розетки, который уверял, что продал все имущество кроме мелков, чтобы купить билет в Вегас. Маббардист привычно закричал: «А где бабки?» и только Старейшина (не забывая запихивать в карманы всех присутствующих яркие журналы) блаженно заулыбался и поблагодарил какого-то Иегову.
- Спокойно, парни. Насчет денег вас не обманули. По условиям завещания состояние миллионера получит тот из вас, кто первым доберется до почты города Силвер-Сити в штате Нью-Мексико. Поэтому дерзайте и помните, что главное правило нашего шоу – никаких правил!
Присутствующие нерешительно замялись, не до конца веря в происходящее. Тогда Боб достал стартовый пистолет и прокричал:
- На старт! Внимание!! Марш!!!
После холостого выстрела соперники, толкая друг друга, устремились навстречу чудесному призу и приключениям.
Участники бодро выбежали на улицу и отправились искать транспорт. Детская непосредственность создателя «Розетки» и полное отсутствие денег навели его на припаркованный детский скутер. Слива, элегантно придерживая огромное пузо, бодро вскочил на него, однако завести не сумел. Изрыгнув на несчастное транспортное средство жуткие ругательства, Господь провел любимый сеанс «слива полярностей», что неожиданно помогло. Скутер заскрипел, выехал из под его ног и Слива, продолжая обзывать скутер «кучей ментального дерьма», помчался вдогонку.
- Эта инструкция для тебя, мой скутер! – забубнил в диктофон Господь очередную молитву. Их бодро раскупали его прихожане-суслики по цене примерно по 300 баксов за штуку.
Молитва «скутер»
Эти инструкции – для тебя, суслик.
Эти инструкции инсталлируют молитву «скутер». Начиная с этого момента, все ранее выданные инструкции, касающиеся молитвы «скутер», в её более ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу «скутер» вести только по этой версии инструкции. Если какой–то материал настоящее время находится в обработке по менее тупой молитве, прошу перевести его на обработку по новой молитве начиная с этого момента.
Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после произнесения специальной ключевой фразы («СКУТЕР, СУКА, СТОЙ!»), ты будешь проводить полностью автономно и автоматически следующую процедуру:
1. Сначала ты устранишь любого рода сопротивление действию Господа Дмитрия. 2. После этого ты обработаешь с помощью протокола «49576624865*» (секретный протокол внутри Господ Дмитрия, закачивается автоматически) все смыслы по следующей схеме:
2.1. Ты найдешь все отделенные части НАШЕЙ личности,
2.2. Ты задашь каждой из них 3 вопроса: «
2.3. Когда эта сволочь остановится?
2.4. Ты опять начнешь обработку начиная с пункта «2.1.».
Данный механизм обработки деактивируется, и данная схема перестанет действовать, автоматически после того, как ответы полностью прекратятся.
3. После этого, ты с помощью «Слив», интегрируешь с нами каждую отделенную часть личности, давшую хотя бы один ответ.
Ты также будешь обрабатывать любое неверие в возможность и результаты этой обработки, а также любой страх, связанный с этой обработкой, и любые негативные эмоции или эмоциональные состояния, а также любое сопротивление.
Конец инструкций.
За Господом Сливой семенил НЛП-шник, стараясь максимально точно копировать движения толстячка. НЛП-шник слыхал, что Слива заработал на своих рабах более 9000 долларов. Поэтому, согласно доктрине НЛП старался максимально копировать Господа, чтоб получить столько же денег. Вообще, для НЛП- тренингов это типичная картина – один престарелый НЛП-шник идет по улице, а за ним, как стайка утят за мамой-уткой, идут НЛП-студенты, стараясь максимально копировать “мамочку”. Лучший подражатель получает право, состарившись, стать НЛП-тренером.
Кстати, сейчас НЛП-шников не берут в армию. Причина проста: у них внезапно срабатывают НЛП- инстинкты и они начинают бездумно копировать всё, что видят вокруг. Хорошо, если рядом с ними в этот момент окажется, например, прапорщик (тогда Родина недосчитается десятка-другого простыней). А если НЛП-инстинкт сработает во время залпа установки “Град”? Тогда стайка НЛП-шников полетит вслед за ракетами и разорвется, разбрызгивая неадекват.
««Нервно-лингвистическое программирование» называется так потому, что при просьбе показать действенность НЛП тренер начинает нервничать» - прочитал в «Словаре Кота Нильсена» продюсер.
Внезапно его внимание отвлекла прыгающая картинка с вертолета: оказалось, что “Унесенные башней” незаметно загрузили на борт огромное количество журналов и теперь экипаж суетливо сбрасывал лишний груз. Яркие изображения очередного конца света устремились вниз, на изумленный город.
Избыточный вес быстро свалил Сливу на землю.
- Эта инструкция для тебя, мое пузо! – начал было сочинять Господь, но его прервал слащавый голос Унесенного Башней.
- Не хотите ли поговорить о Боге? – спросил Унесенный.
- Обо мне? – удивился Слива. Унесенный был то ли участником бегов, то ли его братом- близнецом. Нужно сказать, что все Унесенные невероятно похожи.
И именно в этот момент Господа Дмитрия оглушило выброшенной из вертолета пачкой журналов “Капец №137. Теперь точно”.
Глава 2. Криэйторы.
Боб Паркер имел нехорошую привычку сначала запускать безумное шоу, а уже потом, когда домохозяйки прикипали к телевизорам, занимался оформлением – слоганами, логотипом, музыкальным сопровождением... Конечно же, делал это он не сам. Он собирал группу криэйторов и формулировал задачи им.
- Итак, сегодня стартовала гонка, назначение которой - взбодрить нашу сонную страну и...- Боб Паркер, вышагивал перед собравшимися в пестрой футболке со слоганом “Старшая Сестра следит за тобой”.
- Боб, ты переборщил с этими фриками. Можно было обойтись очередной локальной войной...
- Прошлые две войны не понравились производителям попкорна. И, кстати, кто там умничает? – нехорошо прищурившись, поинтересовался продюсер, - Это вы, уроды, написавшие:
“Если мягкие лодыжки,
То плевать, что не худышка!
Крем скорее покупай,
И фастфуд не покидай!”
- Нормальный слоган для крема, чего там, – донеслось пьяное блеяние.
- В этот раз, уважаемые, напрягитесь. Понимаю, алкоголь с коксом является причиной Вашей супер – креативности, но сейчас нам нужен обычный гимн бегов. Такой, знаете, налипающий на язык...
- Босс, Маббардисты подали два иска против Вас, один иск Господу Дмитрию и три себе, - вклинились юристы.
- Это обычное для них явление, - пояснил Боб.
- С собой судиться зачем? – удивились композиторы.
- Это обязательный элемент их религии. Периодически каждый Маббардист утрачивает веру, становится “потенциальным источником неприятностей” и должен быть осужден.
