- А в психушку их не закроют до окончания шоу? - засомневался главный композитор, размешивая белый порошок в водке пальцем с длиннющим нестриженным ногтем.
- Нет, в психушку не закроют. Наша страна защищает Мабардистов и Унесенных Башней не только не территории США, но во всей Вселенной.
На экране суетились врачи “скорой”, пытаясь затолкать толстющего Господа Дмитрия в узенькие двери машины, НЛП-шник моделировал скутер, Унесенный Башней кричал врачам, что переливание крови - преступление.
Другая камера показывала Маббардиста, подключенного к “волшебному амперметру” и “лидера”, спешно переодевавшегося в женщину.
- А ничего, кучерявенько, - одобрил представитель производителей успокоительного.
Маббардист открыл глаза, увидел “Лидера” и стрелка прибора заметалась.
- Они что, электричество вырабатывают? – излишняя трезвость композиторов приводила к нехарактерному любопытству.
- Нет, “священный амперметр” является обязательным элементом их религии. Доносы на себя, написанные без “священного амперметра”, не считаются качественными.
Музыкант, заковыристо икнув, поднялся:
- Предлагаю закупить у “Дайр Стрейтс” мелодию “Деньги на ветер” и наложить свой текст:
Когда вдруг надоест учеба,
И напрягает Вас семья,
Спешите дорого стать богом –
Стать богом – это не фигня.
Быть в дружбе с Элероном, лордом,
В себя втыкая проводки,
Лечить болезней миллионы,
Лишь помахом одним руки.
А чтоб узнать - чья “школа” лучше,
Смотри “крысиные бега”
И удовольствие получишь.
И не потратишь нефига.
Потом, конечно, собирайся,
Чтоб “просветление” купить.
И никогда не расслабляйся.
“Бега” – вот лучший способ жить.
- Как-то так, в общем, - буркнул утомленный творчеством креативщик и зевнул.
Глава 3. Кража.
Телефонный звонок прервал короткий сон гения.
- Включи телевизор, двух наших фриков сперли! Они в Солт-Лейк-Сити, штат Юта! – разбудил продюсера крик в телефонную трубку одного из инвесторов канала.
Боб выругался. На экране, под плакатом “Конкурс кукол Барби” гордо красовались Лидер и Господь Слива. Лидер был переодет женщиной, хоть и изрядно небрит. На голове Господа красовалась окровавленная повязка. Фрики находились на конкурирующем канале и конкурирующем шоу. Боб так не злился с 137-й справедливой войны за нефть, где у него угнали авианосец.
- Я поставил сто штук на “Лидера”! – кричал в трубку инвестор.
- Запомни: “Лидеры тренинговые” – это аутсайдеры. Только идиот мог на это ставить, - буркнул Боб.
Господь Дмитрий и Лидер очень странно смотрелись на фоне разных кукол. Боб представил озадаченность телезрителей и постарался прибросить рейтинг шоу. Получалось весьма неутешительно.
- На тренинге лидерства с нами, действительно, поступают как с марионетками. Унижают, не дают спать, раздевают перед толпой... Но это делается исключительно для того, чтоб сформировать из нас настоящих лидеров! Сформировать таких людей, которые смогут выпросить денег для тренера у кого угодно! – Лидер поправил прическу и очаровательно улыбнулся.
- По правилам нашего конкурса марионетка- победительница уходит в собственность к организаторам, а деньги за неё передаются хозяевам. Вы принимаете условия? – поинтересовалась ведущая.
- Нас научили самостоятельно принимать решения! Поэтому, если мой хозяин, то есть тренер, согласится, я приму нового господина! – Лидер почесал щетину и, постепенно набирая скорость, стал исполнять канкан (очередное задание тренинга).
- Быть иль не быть - вот в чем вопрос, - внезапно заговорил Господь Дмитрий, оторвав голову одной из кукол.
Быть иль не быть – вот в чем вопрос
Безропотно терпеть позор судьбы,
Иль нужно оказать сопротивление
Хотя, отправив господу Вебмани...
Мы выбираем - замолчать, воткнуть
Воткнуть в розетку, созданную Димой
И знаем, что заканчиваем путь
Средь мира странного
Где пляшут лидеры лайфспринга
До лба кривые ноги задирая...
И, кстати, принимает Господь Яндекс-деньги
Чтоб облегчить нужду у невоткнувших
Чтоб плод от мудрости они его вкусили
Затрахав после сонных психиатров...
Монолог Господа Дмитрия прервали рекламой крема для лодыжек “Если мягкие лодыжки, то...”.
Боб переключил на свой канал. Там царила скука: Маббардист ожидал 137 томов инструкций “Как заработать 2 лимона баксов где угодно” (по цене 2 миллиона долларов, в рассрочку), а НЛП – шник пытался “подстроиться” под Унесенного Башней, в результате чего глаза НЛП-шника стали напоминать 18-центовые монетки.
“Мажь лодыжки у друзей, с корпорацией Ой-вэй”, - не унималась реклама - “Набери крема на 100 штук баксов и получи звание: “Директор с золотыми яйцами!””.
Двух украденных фриков нужно было срочно вернуть, а остальных – взбодрить. Боб припоминал, что идиотов здорово вдохновляют слова “эгрегор”, “лидерство” и “конец света”, но каким образом закачивают эти существительные в скудный мозг, он не представлял. Именно для закачки этих трех бодрящих пендалей и существовали специализированные структуры тренеров-коучей-неучей.
На конкурирующем канале закончилась реклама корпорации “Ой-вей” и перед истомившимися зрителями вновь предстал Слива. В этот раз он угрожающе смотрел на одну из Барби.
“Мама!” – вскричала кукла. Зал заполнился аплодисментами, перекрывшими звук цоканья туфелек танцующего лидера.
- В номинации “Самый похожий на человека” победил Господь Дмитрий! – объявила ведущая.
- Это само собой, - спокойно заметил Дима, - ведь я создал человека по образу и подобию своему!
- Господь Дима получает тюбик “смазки для лодыжек” от нашего спонсора, компании “Ой-вей” и отправляется в семью мормонов, организовавшую этот конкурс, любимой 137-ой женой!
Расстроенный лидер заметил стрелку на чулках и заплакал...
Глава 4. Универсалохия.
Господь Слива довольно полулежал в тренинговом зале. Он покинул семью мормонов, устроив хозяину фирменный протокол “слив” и теперь надменно взирал на остальных участников состязаний, которых снова
