Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

ситуаций, запускающих деструктивное поведение, если они уже вам знакомы. Можно оценить свою восприимчивость к пусковым факторам, регулярно отслеживая следующие пять важных параметров своего организма.

Физическое. Внимательно обследуйте свое тело. Вы чувствуете боль в каких-либо местах или общую усталость?

Эмоциональное. Вам есть к кому обратиться, чтобы почувствовать заботу и понять, что вы не одиноки?

Духовное. Есть ли у вас цель, мысли о которой помогают в трудные моменты жизни?

Психическое. Ощущаете ли вы себя в опасности? Связаны ли вы какими-либо обязательствами? Ваше мнение авторитетно для окружающих?

Сексуальное. Вы по-прежнему чувственны и сохраняете сексуальное влечение?

УПРАЖНЕНИЕ: проверить свою способность быстро восстанавливать физические и душевные силы

Для начала вкратце запишите в своем дневнике, как вы себя ощущаете, например:

Физически. «Чувствую себя на редкость усталой. Плохо спала. Немного раздражена».

Эмоционально. «Мне тоскливо. Вечером никуда не пойду – много работы. Очень жаль».

Духовно. «Мне хочется больше общения. Тогда я чувствовала бы себя менее одинокой».

Психически. «В последнее время все очень удается на работе. Много творчества».

Сексуально: «Мне не хватает прикосновений. Так хочется ощутить себя в любящих руках».

Какое-то время выполняйте это упражнение ежедневно – вы будете в курсе своего состояния и сможете предвидеть свои реакции. Если вам не по себе, это хороший момент побыть собственным защитником и уберечь себя от ненужных сложностей. Когда резервы организма истощены, вы намного подверженнее неуверенности и восприимчивее к ее пусковым факторам.

Когда вы уязвимы, старые модели поведения могут возникнуть снова. Иногда вам просто потребуется перерыв, пока не почувствуете себя сильнее. Если вы будете придерживаться своего обязательства измениться, то доберетесь до намеченной цели. В итоге работа над собой принесет пользу, и вам удастся сохранять эмоциональный баланс в критических ситуациях.

УПРАЖНЕНИЕ: спрогнозировать свои реакции неуверенности

Выделите те моменты, когда партнер не готов идти навстречу вашим нуждам и вам лучше позаботиться о себе самим.

Подумайте о периоде в отношениях, когда вы были подавлены и вам пришлось в негативном в ключе общаться с партнером. Отметьте в дневнике, были ли вы в состоянии сильного волнения, слегка взвинчены или спокойны перед этим разговором. Затем ответьте на вопросы.

♦ Что предшествовало разговору?

♦ Что вы почувствовали перед эмоциональным всплеском: неудовлетворенность, напряжение, слабость или усталость?

♦ Как проявился этот всплеск?

♦ Что потом произошло между вами и партнером?

♦ В какой момент вы могли бы себя остановить и не оттолкнуть партнера?

♦ Как можно было избежать этого разговора и подождать, пока ваши эмоциональные и физические ресурсы не восстановятся?

Например:

Сегодня утром я не занималась спортом. Я предвкушала поход в суши-бар с мужем, но совещание затянулось. Я позвонила ему и спросила, можем ли мы встретиться попозже. Он сказал, что лучше пойдет в спортзал и мы увидимся дома вечером. Я ужасно расстроилась, но ничего не сказала. Придя домой, я позвонила подруге, чтобы встряхнуться. Муж все еще не приходил, и настроение снова испортилось.

Я решила приготовить что-нибудь необычное, но, придя домой, он сказал, что не голоден и хочет просто посмотреть телевизор. Я попыталась с ним поговорить, но он сослался на усталость. Я почувствовала себя ужасно – будто мешаю и совершенно ему не важна. Это было как в детстве. Муж вел себя так же, как отец, которому вечно не хватало на меня времени. Я взорвалась и начала предъявлять претензии. Он сказал, что я чокнутая и ему неинтересно слушать всякие глупости. Я почувствовала себя раздавленной.

Мне стало понятно, что, вместо того чтобы ждать заверений от мужа, я могла бы пойти в спортзал и хорошо там позаниматься, встретиться с подругой или принять ванну, пораньше лечь спать и отдохнуть .

Выполняя это упражнение, не забудьте спросить себя: смогли бы вы и в какой именно момент повести себя по-другому. Если делать это упражнение по несколько раз, вы быстрее научитесь оценивать свои действия, прежде чем реагировать в той или иной ситуации.

Шаг 5: Научиться сохранять спокойствие и уверенность перед угрозой потери

Определив причины своей неуверенности в прошлых отношениях, вы будете готовы лучше позаботиться о себе в будущем. Вот некоторые из обещаний, которые можно себе дать:

♦ «Сделаю все возможное, чтобы жить полной жизнью в настоящем».

♦ «Буду следить за своей способностью восстанавливать физические и душевные силы, а также за уровнем стресса и делать все, чтобы избегать конфликтов в моменты уязвимости организма».

♦ «Буду выполнять дыхательные упражнения и совершенствовать эту технику. Следить за своим самочувствием и образом мыслей, поддерживать самоконтроль».

♦ «Выясню, какие пусковые факторы активируют мою неуверенность в отношениях».

♦ «Буду себя контролировать, чтобы предвидеть и избегать эмоциональных всплесков, которые оттолкнули моего партера в прошлых отношениях».

♦ «Постараюсь общаться только с теми, кто не насмехается надо мной, не пугает и не критикует меня за неуверенность».

♦ «Буду полагаться на собственного защитника, когда партнер не может меня успокоить».

♦ «Не буду себя ругать за возврат к старым моделям поведения».

УПРАЖНЕНИЕ: проверять себя

Каждый вечер спрашивайте себя, выполняются ли эти обещания. Если что-то удается не очень хорошо, не ругайте себя. Проверка – это лишь способ удостовериться, что вы не забываете о своих целях. Это поможет повысить самооценку, которая придаст сил придуманному защитнику.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку для выработки уверенности в себе

Вам знакома боль, когда вы, будучи отвергнутым, очень сильно нуждались в заверении от партнера. Пока партнер не будет готов совместно трудиться над вашими новыми обязательствами, лучше поискать поддержку у друзей, которые понимают вас и не будут чувствовать себя обремененными, пока вы работаете над собой. Общайтесь с ними регулярно и рассказывайте, как следуете каждому из данных себе обещаний. Они должны быть объективны и уметь сочувствовать, помогая вам развивать чувство уверенности в себе, не потакая поведению, которое может ее ослабить.

Найти поддержку, можно присоединившись к тем, кто имеет такие же проблемы. Так, в Интернете много групп, работающих с тревогой в отношениях. Таким группам оказывают поддержку церкви, с ними занимаются центры психического здоровья и индивидуальные врачи.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Время от времени вы будете возвращаться к своему деструктивному поведению. Изменение не может произойти за одну ночь, и нужно прощать себя в случае, если нет быстрых результатов. Вам понадобится время, чтобы исправить положение дел.

Вы должны верить, что тяжелая работа будет вознаграждена. Нужно научиться верить в будущее, о котором вы не знаете, в собственные возможности и надеяться, что другие люди помогут вам в достижении целей. Вы способны найти силы и избавиться от неуверенности, жить в настоящем, а не в страхе перед неизвестным будущим и в сожалениях о прошлом, которого не вернуть.

4. Потребность контролировать: «Я командую парадом»

Не бывает человеческих взаимоотношений, в которых отсутствовало бы желание контролировать. С детства мы учимся использовать свое влияние, заставляя других идти у нас на поводу, даже если в итоге вынуждены подчиниться родительскому контролю. На каждой стадии жизни мы продолжаем «плясать под дудку» того, за кем остается последнее слово в каждом взаимодействии.

Вопрос контроля – это составная часть любых взаимоотношений. Каждый старается так или иначе повлиять на партнера. Если оба партнера понимают необходимость взаимоконтроля, то конфликтов по этому поводу почти не возникает. Проблемы появляются, когда один из партнеров стремится все контролировать, а другому это не по вкусу.

Как власть и контроль сосуществуют в отношениях

Жизнеспособность партнерства определяется сосуществованием власти и контроля. В равноправных отношениях правила их сосуществования создаются совместно и открыты для пересмотра. После того как партнеры договорятся по поводу ценностей, моделей поведения и принципов, любой из них может взять на себя руководство той или иной ситуацией – по мнению обоих, это будет в интересах отношений.

В иерархических отношениях только один из партнеров имеет право окончательного принятия решений, именно он создает правила. Решая, поощрять или наказывать, «контролер» будет властвовать, пока другой партнер не воспротивится или не разорвет отношения. В чистом виде тот или иной тип отношений встречается редко, но «контролеры» всегда стремятся к иерархии.

«Контролер» сначала привлекает уверенностью и