Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

легкостью в принятии на себя руководства. Если к тому же он обладает харизмой, шармом, статусом или великолепными физическими данными, то даже может какое-то время обойтись без управления отношениями. Однако их партнеры, как правило, быстро устают от диктата, и отношения начинают сходить на нет.

Причины потребности контролировать

Если вы «контролер», вы, вероятно, даже не осознаете, что ваше стремление властвовать над партнером станет причиной разрыва. Чтобы изменить свое поведение, вы должны понять, что заставляет вас подчинять своей воле партнера. Вот некоторые из возможных причин:

♦ вы росли в семье с иерархическим контролем и считаете, что на вас лежит ответственность следовать этой традиции;

♦ вы боитесь, что не получите необходимое, пока не получите контроль над ресурсами;

♦ вы считаете, что если не будете контролировать вы, то тогда контролировать будут вас;

♦ вы считаете, что у вас лучше получается контролировать;

♦ вы беспокоитесь, что в итоге за ошибки других отвечать придется все равно вам;

♦ вас часто поощряли за принятие на себя ответственности;

♦ вы думаете, что сможете лучше других позаботиться о ком-то;

♦ вам нравится власть и нравится управлять другими людьми.

Контроль и эмоциональная близость

Людей часто привлекают властные люди. Они излучают уверенность – качество, притягивающее к себе. Партнер поначалу охотно подчиняется, а взамен получает заботу.

Романтическая любовь часто представляется, как комбинация символических взаимоотношений «взрослый – ребенок» и страсти «взрослый – взрослый». Соблазнение и контроль играют большую роль на ранней стадии отношений. Подчиняющийся и окруженный заботой партнер, вероятно, не будет сопротивляться, но вскоре восстанет против навязанных ограничений.

Если к вам сначала прислушивались, но в итоге оставили, вы, вероятно, не смогли отказаться от своей властной позиции. Власть имеет свою грустную сторону. Те, кто ее добиваются, могут никогда не узнать эмоциональной близости, характерной для отношений равных партнеров. От потребности контролировать и страха, что вас заставят подчиняться, надо избавляться – и тогда ваши отношения приобретут совсем иной вид.

Семь шагов к исправлению ситуации

Если вы стремитесь к контролю, то более чем вероятно, что в детстве вам пришлось наблюдать контролирующее поведение. Или вас когда-то контролировали, как вы пытаетесь контролировать своего партнера. Но все, к счастью, поправимо.

Шаг 1: Рассмотреть потребность контролировать без осуждения

Задача первого шага – определить правила, по которым вы жили до сих пор и как они влияли на отношения. Зафиксировав их, постарайтесь оставаться нейтральным в своих эмоциях. Цель этого упражнения – рассмотреть свои позиции, не осуждая свое поведение.

УПРАЖНЕНИЕ: каковы ваши правила?

Правила – это разнообразные «нужно». Настаивая на силовой позиции, вы навязываете эти «нужно» своему партнеру. Вероятно, у вас имеется набор правил для себя, как держателя власти, и другой – для партнера. В дневнике напишите отдельный перечень для каждого. Например:

ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ ЖИВЕТЕ ВЫ:

♦ «Стараться во всем».

♦ «Отвечать за свои поступки».

♦ «Переносить неприятности с достоинством».

♦ «Не просить помощи, пока она действительно не понадобится».

♦ «Руководить, если у тебя лучше получается».

♦ «Никогда не бросать начатое».

ПРАВИЛА ДЛЯ ПАРТНЕРА:

♦ «Делай, что говорю я, пока не сможешь предложить лучший вариант».

♦ «Убедись, что понимаешь меня правильно, прежде чем оспаривать мои решения».

♦ «Если я о тебе забочусь, не жалуйся на то, как именно я это делаю».

♦ «Ты вечно все портишь, поэтому не оспаривай наказание».

♦ «Скажи спасибо, что я беру на себя ответственность за управление нашими отношениями».

♦ «Пока мы вместе, правила устанавливаю я».

♦ «Тебе можно высказываться, но последнее слово останется за мной».

То, что вы напишете, будет отличаться от предложенных примеров, но в любом случае вы получите два очень разных набора правил для себя и партнера.

Если после этого упражнения вы станете нравиться себе меньше, не занимайтесь самокритикой и не изменяйте то, что написали. Правила можно предлагать, а не навязывать, и вы в свою очередь можете быть милосердным диктатором, а не тираном. Так или иначе, нужно рассмотреть существующую иерархию отношений, свою одностороннюю власть и не смущаться увиденным.

Шаг 2: Найти главные причины потребности контролировать

Мы впервые узнаем о власти и контроле в естественной иерархии, в которой живут дети. Мы испытали на себе одностороннюю власть и контроль, они действуют автоматически во взаимоотношениях родителей и детей. Чтобы найти причины своего поведения, нужно вернуться к ранним воспоминаниям о контролирующих взаимоотношениях.

УПРАЖНЕНИЕ: определить авторитарную фигуру из детства

Вспомните взрослого, который давил на вас в детстве. Затем вспомните особенно неприятный инцидент между вами и тем человеком, когда вас наказали. Эта ситуация должна была негативно повлиять на вас независимо от того, повторялась ли она в дальнейшем.

В дневнике напишите сценарий этого события, подробно ответив на следующие вопросы:

♦ Сколько вам было лет?

♦ В чем вы провинились?

♦ Кто был той авторитарной фигурой и какие отношения были у вас с тем человеком?

♦ В каком настроении были он/она?

♦ Где вы в тот момент находились?

♦ Присутствовал ли при этом кто-либо еще?

♦ Какие дисциплинарные меры были приняты в ваш адрес?

♦ Что вы чувствовали?

♦ Как вам хотелось бы изменить ситуацию?

Например:

Мне было шесть лет. Бабушка позвала меня на кухню. Она присматривала за мной, пока мама была на работе. Иногда она очень на меня сердилась, и в такие моменты я ужасно ее боялась. Мы были дома вдвоем. Я не убрала во дворе за собакой, и из-за этого бабушка испачкала свои туфли. Она отчитала меня за безответственность и сказала, что я думаю только о себе. Она стала объяснять, насколько важно четко выполнять все ее требования. В качестве наказания я должна была сидеть в своей комнате, два часа не смотреть телевизор и пятьдесят раз мысленно пообещать, что буду ее слушаться. Я почувствовала, что терпеть ее не могу. Мне так хотелось, чтобы со мной оставалась мама, а не она.

Что вы почувствовали, написав свой сценарий? Помог ли он понять, когда мог появиться ваш страх попасть под контроль? Вы почувствовали, что никогда больше вам не хотелось бы быть контролируемым таким образом?

Во взрослых, имеющих безоговорочную власть над другими, дети видят всесильных существ, которым все дозволено. В дальнейшем эти дети становятся такими же доминирующими партнерами, так как это для них единственный способ самим не попасть под контроль. Важный вопрос для «контролера»: обращаетесь ли вы с партнером так, как это показано в вашем сценарии?

Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности контролировать

Страх попасть под контроль вызывают пусковые факторы, и вам нужно с ними справляться. В итоге вы сможете их предвидеть и реагировать иначе. Но сначала их надо распознать.

УПРАЖНЕНИЕ: связать настоящее с прошлым

Вспомните, когда вы ощущали потребность контролировать поведение партнера. В дневнике ответьте на следующие вопросы:

♦ Что предшествовало желанию контролировать?

♦ Какие действия партнера вызвали это желание?

♦ Как вы себя повели?

♦ Как отреагировал партнер?

♦ Что вы сделали в ответ?

♦ Как это повлияло на вас обоих?

♦ Что вы почувствовали?

♦ Что почувствовал партнер по отношению к вам?

Например:

Была суббота, мы сидели дома и смотрели телевизор. Я спросила, заказал ли он билеты на концерт. Он ответил, что забыл, но сделает это попозже. Я жутко разозлилась, потому что он не выполнил свое обещание, и сказала, что ему на меня наплевать и что он совершенно безответственный. Он разозлился и обозвал меня дурой. Сказал, что он не мальчик на побегушках и что я могу заказать эти паршивые билеты сама. Я сказала, что он не имеет права разговаривать так со мной из- за своей же глупости. Он не стал оправдываться и сказал, что вечером не хочет меня видеть. Я чувствовала свою правоту и считала, что он должен извиниться. Он сказал, что терпеть не может, когда я так себя веду, но мне нужно было донести до него, в чем он был неправ.

Сделав запись в дневнике, подумайте: похожи ли вы на авторитарную фигуру из своего детства, а партнер – на вас в то время? Сравните словесные формулировки. Если выражения и эмоции, которыми вы обменивались, похожи, значит, прошлое, возможно, проникает в настоящее. Вам потребуется подробнее рассмотреть пусковые факторы, активирующие вашу потребность контролировать.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее