А еще можно захватить с собой полотенце.
В случае чего им можно связать руки.
Есть у нас в конторе Густав Альбертович Шнитке. Из поколения прошловековых восьмидерастов, акционер, член Совета Директоров, владелец всевозможных активов/пассивов, и вообще, большой оригинал. Живя где-то в лесах Шварцвальда, он ухитрялся держать руку на пульсе деловой жизни своей первой родины, появляясь на ее просторах в нужное время, в нужном месте.
Таких «альбертычей» у нас много, но именно этот суется в мелочи шоупроцесса. Очень он трепетно относился к деньгам и собственности.
— Что вам надо Густав Альбертович?
— Да как вам сказать… Нет у нас в стране политической стабильности.
— Как?
— Стабильности, говорю, нет. Вон в Восточной Украине, — акционер указал сразу двумя своими подбородками на дверь, за которой скрылось живое олицетворение Малороссии в виде молоденькой горничной. — Верка Сердючка который срок у власти. И «Виа Гра» как оппозиция вечна со своим силиконовым репертуаром. Смотришь и восхищаешься регулярностью ротации лиц.
— Лиц?
— Ну-у-у…
— И что мы их не присоединим. Они ж и так уже под наши стандарты подстроились.
— Потому как бардак, — философски заметил россиянин Шнитке.
— Все в России через жопу.
— К сожалению, не через женскую.
Чтобы хоть как-то отвлечься от навязчивых ассоциаций включил телевизор, оставив на первом же попавшемся канале. Попался канал «Охота». Курсанты из Академии ГБ практиковались в прямом эфире в искусстве вербовки от имени иностранной разведки.
Слышь, лейтенант, как проехать… Дай закурить… Ну, как служба?… Сам-то как?… Разбогатеть хочешь?… Нет ничего проще… И вот мы видим, как бедняга лейтенант бежит в ближайший туалет, где все уже приготовлено и напичкано микрофонами и камерами размером с пуговицу. … «Мать! Мать!! Мать!!!» … Его лицо как экран компьютера во время загрузки отображает все возможности скромного железа. Борьба недоверия с желанием в одночасье заиметь миллион зелени. Сделать-то надо всего ничего — пропустить в город КАМАЗ с грузом подозрительных бочек с надписью «Отравляющее вещество». А потом?… Желания шкурного счастья одолели сомнения, даже, несмотря на то, что вся страна знает о существовании федеральной программы «Охота на оборотня».
— Спекся мент, — заметил Шнитке, доедая омлет.
— Одним оборотнем меньше, — я пил сок.
— Да уж, — согласился Густав Альбертыч и перешел к сути. — Вы знаете, в чем состоит цель работников компании?
— Всеми силами увеличивать доходы наших акционеров, — бодро доложил я, вспомнив заповедь из инструкции для служащих «Coca-Cola».
— Совершенно верно Василий. Поэтому у меня, как акционера вызывает большой интерес, почему вы так не хотите этого делать?
— Я? Не хочу?
— Вы. Вместе с Шурой. Посудите сами. Известная корпорация хочет построить супер-магазин, настоящий торгово-развлекательный рай, а вы ей упорно не помогаете. От этого строительства всем будет хорошо. Фирма обретет прочные связи в России, мы увеличим поступления от рекламы, а народ получит еще один потребительский рай.
Между тем, в телевизоре милиционеру уже во всю пытались выкручивать руки. С-с-су-у-у-ки-и-и!!! От отчаяния тот пытался (Невиданное дело!) оказать сопротивление, чем безмерно отягчил совершенное преступление. Правда, это могло быть удачным режиссерским изыском.
— Захватывающе, — признался я, вспомнив о собственном пребывании в потребительском рае, где у нормальных людей, то есть таких как я, тут же заболевает голова от обилия всего того, что можно потребить. — Пусть строят. Я же им не мешаю.
— Нет, как раз мешаете.
— В чем?
— Расширять торговую империю.
— А нашим акционерам увеличивать свою прибыль?
— Вы очень быстро все понимаете. — Шнитке, налил себе неожиданно сильно вонючий кофе. — Принципиальной позицией этой правильной корпорации является гармония между жителями района, где строят торговый центр, акционерами и дирекцией фирмы. Вы понимаете, к чему я клоню?
— Господин акционер, а что ж они к другой компании не обратятся? У нас же рынок насыщен по полной и ограничений никаких. — Я указал на экран, где милиционер прикрываясь общественными туалетами отстреливался своими последними патронами. Кажется, он в кого-то попал и даже не в одного, а в нескольких. — Какая-нибудь немецкая RTL или на худой конец провинциальная TV-Polonia с задворок Европы все бы сделали в лучшем виде.
— Вася, честное слово, вы меня удивляете. — Густав Альбертыч может и хотел бы выглядеть удивленным, но более всего походил на танкиста, защищенного от всевозможных удивлений толстой многослойной броней. — Лишней работы, то есть лишних денег не бывает. Тем более наше Шоу участвует в программе развития демократии и поддержании муниципального самоуправления.
— Ну, хорошо, а почему не «Седьмой континент» или не менее популярный «Перекресток»? Они ведь тоже участвуют в этой самой программе по подержанию.
— Это уже не смешно. — Шнитке засмеялся, демонстрируя отменные зубы. — В конечном счете, мы получаем бабки…
— И показываем, что побеждает демократия.
— Exactly, mein Freund! Мы проводим показательное шоу о том, как люди борются за свои права и в очередной раз доказываем всему человечеству, что народовластие живет. Демократия еще больше демократизируется, а позитивный имидж глобальной конторы становится еще более позитивным и глобальным. Буквально глобальная позитивная демократия.
—
Спецназовцы полезли из всех щелей, окружая мертвое тело.
—
На экране — белобрысая голова лейтенанта с аккуратной дырочкой в виске. Струйка крови, открытые глаза и рот. Другую половину головы снесло напрочь. Разбросанные ошметки показывали мельком, не задерживая кадр.
— Короче так, — резюмировал Шнитке. — Вы беретесь за реализацию проекта, а я буду защищать ваши позиции в Совете Директоров, когда будет решаться вопрос о том, кто займет место Шуры. И на собрании акционеров. Собственно для этого я и решил посетить свой родной городок.
Что я мог сказать на столь наглый по содержанию и по форме ультиматум?
Fuck all the petersburgians!
Я категорически и непреклонно согласился с предложением уважаемого акционера.
Месяца два назад вышли на нас несколько белозубых уродов из «Wal-Mart» с гениальным предложением устроить мега-reality-шоу «Референдум о…».
