Устраивая домашнюю вечеринку, учитывайте размеры своего жилища: если двадцать ваших друзей поместятся у вас за столом, то вряд ли вы сможете устроить их на ночлег. А ведь мало кто в пять утра в состоянии даже дойти до входной двери…
Я думаю, никто не будет спорить, что лучшее развлечение на Новый год — это общение с друзьями. Даже самым снобствующим светским персонажам в новогоднюю ночь радуют душу тазы с «Оливье», советское шампанское, «Голубой огонек», бенгальские огни и прочие атрибуты традиционного домашнего праздника. Еще один милый вариант из детства — настоящая ароматная пихта, украшенная стеклянными шарами, блестящей мишурой и огромной алой звездой. Но если у вас нет старых, еще советских, елочных игрушек, то ни в коем случае не пытайтесь их купить! Благодаря ностальгической моде они нынче стоят как антикварные драгоценности!
Альтернативный вариант украшения елки — единая цветовая гамма. Это самая модная тенденция в организации пространства вечеринки. Купите игрушки и мишуру одного цвета или вместо них повяжите на ветки множество бантиков из однотонных бархатных лент. Интерьер тоже не должен выбиваться из цвета: подберите скатерть, салфетки, цветы и вазы одного оттенка, расставьте свечи и набросьте платки на настольные лампы.
Обязательно договоритесь с друзьями, в каком стиле нарядитесь. Нет ничего более нелепого, чем разношерстно одетые гости. Если компания собирается веселая, то предложите устроить маскарад. Или просто купите забавные маски, сложите их в коробку и предложите каждому гостю выбрать «лицо» не глядя. Не забудьте подготовить музыку: пусть это будут песни, которые заставят плясать и мертвецов!
Хозяйка новогодней вечеринки, проигнорировавшая салат «Оливье», становится персоной нон- грата на веки вечные!
В нашей стране гости всегда ждут от хозяев серьезного угощения. В любом случае — будете ли вы готовить сами, или ваша мама, или ваша домработница, или, не мудрствуя лукаво, вы все закажете в кафе «Пушкинъ» — вам нужны простые, но вкусные блюда русской кухни, вроде селедки «под шубой» или пельменей. Что касается сладкого, то с тортом в новогоднюю ночь лучше не связываться, удобнее поставить на стол одно большое блюдо с разнообразными пирожными или печеньем как минимум трех видов, чтобы угодить всем.
Несмотря на то что в новогоднюю ночь все едят, словно в последний раз, наверняка среди ваших гостей найдется хоть один худеющий. Как раз для этого несчастного у вас должен быть запас овощей и фруктов.
Самый ужОс — это петарды в городе. Господа, подумайте об окружающих и о собственной безопасности! В конце концов, баловаться пиротехникой — это просто вульгарно.
Новогодний стол сервируйте просто, насколько это возможно, чтобы то, что гости разобьют в праздничном угаре, не имело большой материальной ценности. Я никогда не жалею пожертвованный мне родителями хрусталь, ведь посуда бьется к счастью!
После боя курантов выйдите всей компанией на улицу, чтобы выпить шампанского и прокричать поздравления всей округе. А следом — пускайтесь во все тяжкие, Новый год бывает не часто! Ваша задача «чтобы эта ночь действительно была из серии — будет что вспомнить».
Первый вопрос, который вы должны задать сразу после того, как получите приглашение: найдется ли вам спальное место? Ехать пьяной среди новогодней ночи домой на такси — удовольствие небольшое и при этом очень недешевое. Если же никто не собирается выделять вам отдельную спальню, учитывайте это при веселье и количестве выпитого.
Второй вопрос: а кто еще будет? Надеюсь, никому не нужно напоминать, что неудачная компания — например, ваш бывший бойфренд с подружкой-супермоделью — это испорченный праздник. Кроме того, никогда не помешает заранее узнать, что в число гостей попал кто-то непьющий, который благородно доставит к вам домой под утро ваше бесчувственное тело.
Третий вопрос: а что надеть? Что бы вам ни наплела хозяйка вечеринки, ни в коем случае не старайтесь одеться лучше всех, позвольте себе чуть-чуть небрежности. Вы и так не затеряетесь среди гостей, зато хозяйке будет приятно чувствовать себя героиней вечера.
Когда устроительница домашней вечеринки вы, у вас нет времени присесть и передохнуть до самого прихода гостей. А вот празднуя Новый год в гостях, мы столь нетерпеливо жаждем веселья, что часто появляемся на пороге, когда хозяйка дома еще в халате и бигуди, а хозяин как раз отъехал на ближайший оптовый склад за спиртным. Могу поспорить: скорее всего вам будут не слишком рады. Но ровно до тех пор, пока вы не вызоветесь разложить на подносе очередную сотню канапе или расставить тарелки на столе. Хозяйка наверняка занималась этим последние часы и уже не мечтала сменить бигуди на прическу. Но запомните — это минимум того, что вы можете сделать! Если же вас настойчиво просят почистить ведро картошки, порезать морковку для салата или вымыть противень из-под запеченного в духовке гуся — увиливайте изо всех сил! Сервировать стол — это одно, а выступать в роли бесплатной домработницы — совсем другой коленкор.
В дальнейшем от вас не требуется практически ничего, кроме как: быть в хорошем настроении, не приставать к чужим мужьям, поддерживать любую беседу и не вступать в споры, особенно с хозяевами. И уж тем более не критиковать еду.
Если в праздничном угаре вы что-то разбили или испачкали, то не посыпайте голову пеплом и не заламывайте руки, а искренне извинитесь. Когда хозяйка невозмутимо скажет: «Ничего страшного!» — поблагодарите и больше не возвращайтесь к этому вопросу. А через пару дней пришлите ей с курьером (и с благодарственным письмом за ее великодушие) предмет, соответствующий испорченному: новую фарфоровую вазу, льняную скатерть с ручной вышивкой или соболиное боа.
Warning!
Если, несмотря на ваши извинения и даже предложение возместить ущерб, хозяйка вечеринки продолжает косить на вас лиловым глазом, то подумайте, стоит ли к этим людям еще когда-нибудь приходить в гости? А вообще ведите себя осторожнее. Вдруг в следующий раз вас угораздит повредить подлинник Ренуара?! Такой урон, если вы не входите в «золотую сотню» журнала «Forbes», вы вряд ли сможете компенсировать.
Если вещь, которая пострадала по вашей неловкости, очень ценная, то отведите хозяйку в сторону и, заверив ее в желании загладить свою вину, спросите, что она предпочтет: деньги или такую же вещь взамен? Вы, конечно, можете этого не делать, но если вы разбили плазменный телевизор и хотите после этого отмазаться одним лишь извинением, вас больше никогда и никуда не пригласят!
Утром помогите хозяйке навести порядок на кухне (в рамках разумного, разумеется). Если вам предложат взять какие-либо продукты домой, не отказывайтесь, а примите с благодарностью, — у вас дома наверняка нет лишнего тазика «Оливье». Собирайтесь восвояси через пару часов после подъема. Как бы вам ни были рады, хозяева хотят побыть наедине со своим похмельем.
Здесь я могу сказать только одно — вам требуется лишь хорошо выглядеть. Вас не должны заботить
