1. Футбол. Несмотря на промахи нашей сборной, ее все равно спонсируют все, кому не лень, а потом и обсуждают повсеместно.
2. Нефть. Мы живем на эти деньги, поэтому полезно знать хотя бы приблизительную стоимость барреля.
3. Автомобили. Эта такие штуки, для которых, собственно, и нужна нефть.
• Избегайте неудачников. Это лишь кажется, что чужие беды и причитания заставляют оптимистично взглянуть на свои собственные. На самом деле общение с людьми со сломанной судьбой и балансирующими на грани жестокого нервного срыва сильно угнетает и тянет за собой в пучину.
• Еще дальше держитесь от людей с так называемым хорошим происхождением и приличным воспитанием (это те, кто оттопыривает мизинец, читает Достоевского в прижизненных изданиях, еще с буквой «ять», и отпарывает этикетки с одежды, поскольку «маменька мне говорила, это неприлично»), хотя бы потому, что всех окружающих они считают интеллектуальными уродами, стоящими гораздо ниже их в цепочке мироздания.
Warning! Таких людей очень просто распознать за километр: даже на самом великосветском приеме они олицетворяют типичный образец «интеллигентской» неухоженности — избыточный вес, растянутый трикотаж и патлы, которых давно не касались расческа и шампунь. Увидели? Спасайтесь на другом конце помещения!
Первая заповедь разведчика: вероятность разглашения тайны пропорциональна квадрату числа людей, которые эту тайну знают. Подходит и для светской жизни.
• Свежие сплетни — то, без чего любая вечеринка превращается в собрание старообрядческой общины. Я обожаю тех, кто не считает пересуды чем-то зазорным, но не особенно увлекается ими и никогда не поставит подножку уже и так поскользнувшимся.
• Злословить о других женщинах можно только в дамской компании. А вот мужские разговоры на подобные темы беспощадно обрывайте. Во-первых, это не их дело, во-вторых, на месте несчастной в следующий раз можете оказаться именно вы!
Как правильно заметил в «Пигмалионе» Бернард Шоу, истинную леди определяет не ее поведение, а отношение к ней окружающих джентльменов.
• Что бы вам ни поведали (интимное признание, грязную сплетню или государственную тайну), сохраняйте на лице неопределенное выражение хорошо воспитанного ребенка, слушающего беседу взрослых. Иными словами, чтобы никто не мог определить — интересно вам или смертельно скучно.
1. Вы ляпнули что-то невпопад. Например, с воодушевлением раскритиковали фильм известного режиссера, и тут оказывается, что за вашей спиной стояла его преданная супруга — упс! Не вздумайте оправдываться и не пытайтесь дать задний ход — это значит не уважать себя. Просто скажите: «Извините. Я лишь высказала свое мнение», — и смените тему.
2. Вы попали в сети зануды. Если у вас нет ангельского терпения, чтобы выслушивать двухчасовой монолог о связи высоких каблуков и бесплодия, то вариантов выхода из положения два. Первый: подсунуть вместо себя невинную жертву, очень кстати проходившую мимо. Второй: придумать какой угодно повод, чтобы сбежать без оглядки!
Нетерпимость — один из недостатков нашей цивилизации. Люди просто из кожи вон лезут, чтобы окружающие разделяли их точку зрения по какому угодно поводу. Лично я, чтобы не вступать в жаркую и обычно бесполезную дискуссию, говорю людям то, что они хотят услышать, в глубине души оставаясь при своем драгоценном мнении. Знаете ли, очень помогает сберечь нервы и время.
3. Вы не запомнили имя человека, которого вам представили буквально десять секунд назад. Или упорно не можете опознать персонажа, подошедшего к вам с приветливой улыбкой. Если вечеринка небольшая и вам удастся на секундочку отлучиться, чтобы уточнить у друзей, — отлично! Но обычно такой приступ склероза случается на массовых сборищах, где знакомых в лучшем случае человек десять и все они как назло разбрелись по разным углам (просто переспрашивать имя таинственного визави у него самого, разумеется, ужасно неудобно!). В подобной ситуации я поступаю так: отвечаю на вопросы и очень осторожно задаю наводящие — вдруг незнакомец сам проболтается, например, назовет свое место работы, а там и имя вспомнить нетрудно! — и терпеливо дожидаюсь, пока к нам подойдет кто-то из моих друзей. После чего с готовностью спрашиваю: «Вы знакомы?», приветливо улыбаюсь и делаю приглашающий знак рукой, типа — знакомьтесь. Так как мы живем не в XIX веке, никто не ожидает, что его будут представлять по всем правилам этикета, и люди как миленькие знакомятся сами. А я, вздохнув с облегчением, узнаю их имена.
Warning! Если ко мне один за другим подошли люди, имен которых я упорно не могу вспомнить, то я поступаю точно так же — с совершенно невинным видом предлагаю им знакомиться между собой.
4. Жуткая — как удар в солнечное сплетение — бестактность, сказанная вам в лицо. Думаете, вас не хотели обидеть, а просто неудачно выразили мысль? Не обольщайтесь, бестактный человек говорит именно то, что хочет сказать. Иными словами, вас нарочно хотели оскорбить. И далее — все в ваших руках. Обычно в ответ на бестактность советуют реагировать с железобетонным выражением лица и милой улыбкой, то есть делать вид, что вас ничуть не задели. Такое поведение имеет право на жизнь, но иногда бестактность требует жесткой реакции. Главное, ни в коем случае не выходите из себя. Если уж вы решили кого-то приструнить, то делайте это нарочито равнодушно, с ироничной улыбкой и убийственной интонацией. И все, что вы скажете, должно заставить вашего оппонента получить все возможные комплексы неполноценности! При этом последнее слово должно остаться за вами: процедив оскорбления, лучезарно улыбнитесь присутствующим (если они есть) и с достоинством удаляйтесь. Лучше всего по направлению к какой-нибудь важной персоне, с которой вы можете дружески поболтать. Этим вы еще раз подчеркнете, что вы — крутая особа, а тот, кто допустил по отношению к вам бестактность — зарвавшийся выскочка.
Благотворительность — святая святых светского образа жизни. Я поддерживаю Кампанию против рака груди под лозунгом «Ранняя диагностика, лечение, профилактика» (Breast Cancer Awareness Campaign. Early Detection. Cure. Prevention.), проводимой корпорацией Estee Lauder.
