бежать. А потому и живут с теми, кого можно опустить с неба на землю и сказать: «Милок, я тут тоже есть! И у меня тоже есть свое мнение! И ты будешь с ним считаться! А если не будешь, я тебе покажу и кузькину мать, и где раки зимуют». Короче говоря, женщины любят призвать мужчин к порядку, а потом сами от этого же и страдают. Отсюда презрение, отвращение, разочарование, а в сексе – и вовсе тоска зеленая, «только отстань от меня, ради бога, устала я».
Но тут верх поменялся с низом. «Верхи», оказывается, могут, а «низы» тут же хотят. Никакой революционной ситуации, никакого – ату его, ату! Напротив, дайте нам это счастье! Такая корова нужна самому! Мужчина – муж, объявивший о разводе, – начинает восприниматься как источник силы, как «демонический», «роковой», за которым хоть в Сибирь босиком, хоть терпеть от него всякое. И как, скажите мне, в такого не влюбиться?.. Невозможно. Сердце женское тает, в глазах – мольба и слезы. И если еще несколько дней назад его призывали вернуться в форме ультиматума: «А ну вернись, а то не поздоровится!» – то сейчас сама суть обращения меняется: «Умираю без тебя! Приди, спаси! Люблю каждой клеточкой своего существа!» Да, от рыцаря, а именно таким – мужественным рыцарем – воспринимается сейчас муж, ждут акта спасения. И это ожидание, само по себе очень трогательное, сильное, подпитывает трагическую, безответную любовь, которая, как известно, бывает куда сильнее, если нет ей ответа.
Тут еще надо добавить, что у женщины появляется отчетливое чувство зависимости. Она понимает, насколько она сильно зависит от своего мужа. Иногда эта зависимость только психологическая, но куда чаще – еще и материальная, и бытовая, и социальная, и еще черт – те какая. Раньше она спокойно распоряжалась их семейным бюджетом, их семейной жилплощадью, их семейным автотранспортом, а теперь оказывается, что все это ей по большому счету не принадлежит. Да, конечно, в связи с разъездом или по суду она что-то да получит. Но это что-то – «ограниченный капитал», «одноразовая выплата», вот получит она это да это еще, но пройдет время – и то и другое кончится. Это муж зарабатывает, и в этом смысле его капитал не ограничен – как этот растратится, так и новый придет. А она нет, она не зарабатывает. В случае развода она просто получит фактически разовую выплату (в виде квартиры, машины), и надо будет самой искать средства к существованию. Никакой определенности. Разумеется, на этом фоне острого чувства зависимости мужчина воспринимается еще более привлекательным и мужественным, ведь не секрет, что финансовое благополучие традиционно увеличивает и социальную, и сексуальную привлекательность мужчин. Это так. И тут это тоже так.
И не надо еще забывать, что он не просто, а к другой ушел. Это очень существенно. Ведь часто женщина за долгие годы совместной жизни перестает воспринимать своего мужчину как мужчину не только в социально – бытовом плане, но и банально – в сексе. А тут выясняется, что он кому-то да нужен! Причем если он ушел «к молодой» да не слишком «страшной», у которой вроде бы и так должно быть все в порядке с мужчинами, то получается, что он – этот беглый муж – не просто мужчина, а мужчина еще и хоть куда, на выданье! Когда женщина только узнает, что у ее мужа есть любовница, ей – почти как правило – навязчиво, с маниакальным упорством представляются, буквально видятся во сне и наяву картины этих измен. Она не может отделаться от мысли, как он и с кем – что делает, как делает, сколько делает. Она «видит» внутри своей головы, как он ласкает
От мужчины в жизни женщины действительно многое зависит. И не потому, что у нас нет равноправия полов, или доктор какой-то ретроград, а просто потому, что так устроена женская психология. Ощущение некой зависимости в отношениях с мужчиной, как бы это ни было странно, дико, ужасно, женщине чуть – чуть, но в каком-то смысле приятно. Мужчина же, напротив, радости от собственной зависимости не испытывает никакой, а скорее наоборот – не приемлет этого, потому и изменяет, например, с большей легкостью.
И в этом женском чувстве зависимости скрыты особые пружины. За это свое чувство она и ненавидит мужчину, которого любит. Потому что на нем как бы
«Любишь ли ты меня? – вопрос, который женщина в этот момент, момент пробуждения своего чувства, настойчиво задает мужу. – Любишь?» Почему она спрашивает? Потому что ей очень важно услышать – «Да». Я подчеркиваю, ответ, который здесь ожидается, один – единственный – «Да». И в этом смысле это даже не вопрос, это зов. При этом женщина прекрасно понимает, не может не понимать, что он с другой любится, там секс, там страсть, там чувство. А с женой – все не так, все по – другому – и уже давно по – другому. Когда и секс-то последний раз был, не вспомнишь. Поэтому ответ практически очевиден, но признаться себе в своих собственных «догадках», если можно это так назвать, женщина не может. Это равносильно смерти, равносильно самоубийству: «Я живу с мужчиной, который меня не любит. Я пытаюсь вернуть мужчину, который любит другую. Я нелюбима». «Не – лю – би – мая… ждет меня у окна / Ве – че – рами темными, темными, темными…»
На какой ответ она может рассчитывать? Сложный вопрос… Муж приперт этим вопросом к стенке. Сказать правду: «Да не люблю я тебя. Не люблю!» – жестоко и немилосердно, и вообще так нельзя с людьми, которые тебе не безразличны (а после стольких лет, что бы там ни было, безразличия нет и быть не может). Сказать: «Я люблю тебя как друга» – пошлость какая-то получается. С одной стороны, и дружбы-то никакой нет, ведь с самого начала не так отношения строились. С другой стороны, другу больно не делают, а тут вроде как сделал, хотя и не ожидал (но об этом чуть позже). Сказать: «Ты мне дорога, но сексуального влечения к тебе у меня нет» – это ведь вроде бы и не ответ, да и мягким его не назовешь.
Единственный, на мой взгляд, более – менее честный ответ: «Я тебя люблю – как человека». Но что это такое – «люблю как человека»? Да и разве этого ждет от него жена? Нет. Ей нужен один ответ: «Да, люблю. Очень. Всем сердцем. Страстно». Другой она и за ответ-то не примет, будет спрашивать до последнего. Но ведь это не так, мягко говоря. Не может он такого ответа дать. Он только что такие слова другой женщине говорил, которая приютила его в холодную полярную зиму «семейного счастья», предоставила, так сказать, «политическое убежище». В общем, нулевой диалог получается. Все всё понимают, но у каждого своя цель, и именно это сейчас важно: жена хочет вернуть мужа, муж – аккуратно, по возможности с меньшими последствиями спрыгнуть, соскочить и ретироваться в тумане. Вот и начинаются чудеса дипломатии с дачей ложных надежд, продукцией обтекаемых формулировок и как результат – с хроническим затягиванием этой и без того тягучей, трагической ситуации «последнего выяснения отношений».
Он предпочел меня другой…
Это особенный, очень важный вопрос. Почему женщина так долго не решается думать о своем будущем без мужа? Почему она так мучительно свыкается с мыслью, что у нее могут быть и другие отношения, и другой брак? Конечно, многое зависит от того, как долго она прожила с этим мужем, какой была ее жизнь до него, был ли до этого опыт встреч, романов, увлечений, гражданских браков… Если муж был первым и единственным мужчиной, это, разумеется, куда тяжелее, нежели если он уже не первый муж и уж тем более не первый мужчина. Но и все-таки почему же так сложно представить свою жизнь без этого человека? Она неизвестна, пугает неопределенностью и так далее. Разумеется, но объясняет ли это женскую нерешительность?
Ответ на этот вопрос в действительности лежит еще глубже, гораздо глубже. Глубже психических механизмов, связанных с феноменом привычки, когда одна привычка утрачена, а другой еще нет или никогда не было, а потому и боязно, и страшно, и дискомфортно. Ответ лежит в плоскости, которую можно было бы назвать «самооценкой». Мужчина, покидающий женщину, формально просто уходит к другой
