Искусство быть эгоистом

половина думает лишь о том, как перещеголять подружку. Удовлетворить эту жажду престижа практически невозможно. А попытка выдержать свою линию и делать свое дело, не обращая внимания на требования супруги, уже в самом ближайшем будущем приведет к неизбежным упрекам, за которыми последуют болезненный раздел имущества и развод.

Моя бабушка всегда говорила: ни один мужчина не сможет стать самим собой, если за его спиной не будет надежного тыла.

Я не знаю ни одного счастливого брака, где бы муж и жена не придерживались одинаковых взглядов на престижность. Но что делать, если ваши позиции отличаются?

— Она все время чего-то требует. То, чтобы я выступил на собрании и продемонстрировал всем, какой я умный. То устраивает скандал из-за того, что в загранкомандировку едет кто угодно, только не я. Она уже трижды писала письма моему начальству и просила сделать меня заместителем директора по коммерции, хотя я совершенно не хочу быть начальником. Меня устраивает моя работа, я зарабатываю неплохие деньги и считаюсь хорошим специалистом. Но ей не нужен муж — подчиненный. Ей нужен муж — большой начальник. Я чуть ли не каждый день слышу: «Вон, половина твоих однокурсников уже в депутатах и со значками, а ты как был тюфяком, так и остался». Машина ей наша не нравится. «Была бы хотя бы иномарка, а то — обычные „жигули“». И одеваюсь я несолидно. И галстук ношу не тот.

Типичный рассказ типичного мужа, чья жена ориентирована на престиж.

Такая жена неустанно и агрессивно пришпоривает своего мужа: «Покажи им, на что ты способен. Ты в состоянии сделать гораздо больше». Или угнетает жалобами: «Ты столько всего обещал… И что из этого вышло?».

Увы, чаще всего ее упреки достигают цели. Забыв о себе, несчастный муж бросается в опасную погоню за все более высокими должностями, оставляет любимую работу ради больших денег, втягивается в рискованные операции или берется за дела, которые он попросту не в состоянии выполнить. От тяжкого похмелья жизни такого человека может спасти разве что огромное везение. Но чудеса — это уже не по моей части. Достаточно сказать, что они случаются крайне редко, куда чаще первая же твоя неудача ставится тебе в упрек и жена попросту отвергает тебя только за то, что ты, оказывается, не способен достичь того, что ей требуется. Эту болезненную тему мы уже затрагивали в предыдущих главах. Но что поделаешь — проблема стара как мир. «Не хочу быть царицей — хочу быть владычицей морскою», — говорила еще знаменитая пушкинская старуха. К чему это привело, общеизвестно. Но вспомните, с какой покорностью выслушивал ее всякий раз старик. Увы, миллионы мужчин поступают точно так же.

Что же мешает им прекратить эту дьявольскую гонку? Отсутствие характера? Непонимание происходящего? Наивность? Думаю, основная проблема — в другом. У подобных мужчин нет собственной жизненной стратегии, которая бы оказалась сильнее амбиций супруги. Именно отсутствие четкой программы действий, основанной на собственных интересах и понимании собственных возможностей, приводит к тому, что мужья с легкостью попадают под тройной пресс:

— во-первых, они должны постоянно улучшать свои достижения, чтобы получить одобрение своих жен;

— во-вторых, граница их достижений определяется не их естественными способностями, а навязанными извне требованиями;

— и, в-третьих, им мешают их собственные представления об успехе. Им страшно, что их назовут неудачниками, и именно страх, а не собственные желания и способности гонит их на амбразуры. Парадокс, но именно этот страх и приводит их к неудачам, фатальному неверию в свои силы и по-настоящему искреннему самобичеванию, если бесконечная гонка заходит в тупик.

Итак, как же избежать подобной ситуации? Думаю, для начала необходимо просто осознать тот факт, что интересы жены и ваши собственные вовсе не так уж совпадают, как это может показаться на первый взгляд.

Простой пример. Жена мечтает, чтобы муж имел персонального водителя и служебный автомобиль. Однако муж — владелец не такой уж крупной фирмы, и ему просто не выгодно нанимать лишнего работника. Фирма и так на грани банкротства и каждая копейка на счету. К тому же он сам — прекрасный водитель. Как поступить? Сказать жене, что у его фирмы нет лишних денег, и нарваться на скандал? А может быть, все-таки попытаться убедить ее, что ходить в магазин на своих двоих очень даже полезно для здоровья?

Для мужчин, находящихся в описанной здесь достойной сожаления ситуации, есть две основные возможности из нее выйти:

1. Метод компенсации

Ваша прекрасная половина требует, чтобы вы были престижным и преуспевающим супругом (как она это понимает)? Попробуйте предложить приемлемую компенсацию, которая устроила обоих. Например:

— Тысячи женщин требуют денег и престижа именно в качестве компенсации за недостаточное внимание мужа к собственной персоне. Немного ласки и тепла, букет цветов в конце рабочей недели, романтическая прогулка по ночному городу, посещение ресторана — возможно, что после этого супруга немного поумерит свой пыл, и ее желание похвастаться вашими успехами плавно перейдет в желание похвастаться вашими вниманием и заботой?

— А может быть, ваша супруга лишена возможности самореализации? Дом, семья, дети, кухня — все это, конечно, прекрасно, но ее душа хочет большего, и, не находя практического выхода в каком-либо занятии, жена начинает третировать мужа? Попробуйте дать ей чуть большую свободу, помогите найти если не работу, то любимое хобби — например, рисование, фотография, шейпинг или разведение цветов.

А может быть, у вас нет детей и вашей супруге некуда девать свой нерастраченный материнский инстинкт. В таком случае она просто не может не видеть в вас большого ребенка и будет с упоением руководить вами до тех пор, пока у нее не появится новый объект воспитания.

Не бойтесь экспериментировать. И если вам не удалось ослабить тиски сразу, то это еще не значит, что вам не удастся биться успеха в будущем.

2. Метод последовательного выбора

Разумеется, есть женщины, чье поведение не изменишь никакими вышеописанными компенсациями. Причин этому множество. Это может быть, например, разочарование в муже. При— чем за свое разочарование жены мстят исключительно рафинированным способом: они требуют доказательств раскаяния их сильной половины. Чтобы успокоить чувство вины, муж старается эти доказательства предоставить. Он обеспечивает своей жене благосостояние, престижные развлечения, уверенность в материальном положении. Естественно, чем больше муж работает, тем больших успехов добивается. Необходимость преуспевать вынуждает его уделять жене все меньше и меньше времени. Невнимание мужа становится поводом для новых разочарований и нового чувства вины. Бессознательно, а подчас и вполне осознанно жена поддерживает в муже чувство вины за его невнимательность. Это идеальное средство для манипулирования. Обвиняя мужа в невнимании к себе, она может требовать всего, что взбредет ей в голову.

В этом случае можно подойти к решению проблемы с другой стороны, воспользовавшись методом последовательного выбора.

Допустим, однажды вы осознали, что больше не в состоянии соответствовать все возрастающим требованиям вашей супруги, что ваши силы на исходе и так больше продолжаться не может.

Один из моих друзей детства рассуждал в этой ситуации следующим образом: