Успех — дело личное: Как не потерять себя в современном мире

позицию. И, как ребенок, расстраивалась, что ей опять не повезло, что она в очередной раз упустила свой шанс.

«Не ошибись!»

На консультацию к психологу пришел мужчина средних лет, главный специалист отдела кредитования банка. Он всегда отлично учился — окончил школу с золотой медалью, затем финансовую академию с красным дипломом, но блестящей карьеры, о которой мечтали его родители, так и не сделал. В этом банке он работает уже почти семь лет, но до сих пор сидит на должности главного специалиста и выполняет одни и те же функции: формирует кредитные дела и передает их в кредитный комитет.

Он делает все практически безошибочно, тщательно выверяя каждый показатель. Работает вдумчиво, засиживается допоздна и даже, бывает, проводит в офисе выходные. Но руководство им недовольно: он часто не укладывается в сроки. Получается, что, несмотря на старание и основательный подход к делу, он не справляется с работой. Его постоянно прессингуют — причем не только на работе, но и дома. А он не может понять сути претензий: «Вчера выбирал пару ботинок. Быстро не получилось — хотел найти с нормальным соотношением цены и качества. Жена меня задергала — мол, сколько можно мерить одно и то же! Должна же она понимать, что я экономлю семейный бюджет, поэтому так тщательно выбираю. А ее это почему-то выводит из себя. Руководитель тоже то и дело упрекает в нерасторопности, хотя сам все время твердит, что все кредитные дела должны тщательно проверяться. Между прочим, свою работу я делаю намного лучше других — я это прекрасно вижу. Так почему тогда ко мне столько претензий?»

Вместе с психологом он разобрался в ситуации и пришел к выводу, что «корень зла» — в родительском предписании «не ошибись». В детстве его никогда не хвалили за успехи, зато все время ругали за ошибки и почти каждое действие предваряли словами: «Смотри, не ошибись! Ты хорошо проверил домашнее задание? Нигде не ошибся? Точно?» Каждый день он допоздна просиживал за уроками, все задания делал сначала на черновике и только потом аккуратно переписывал в тетрадь, потому что за каждую ошибку его наказывали. И даже выбирая мороженое, он слышал: «Подумай как следует! Стаканчик или эскимо?» Общение давалось ему с трудом, он был зажатым, не решался высказать свое мнение, даже когда к нему обращались, потому что не был уверен, что знает «правильный ответ». Может быть, то, что он думает, ошибочно? А вдруг он скажет что-то не то? Эта «осторожность» держала его в постоянном напряжении. Выполняя родительское предписание, он старался не допустить ни единой ошибки, и так во всем: в каждом слове и в каждом конкретном действии. Не удивительно, что, прежде чем принять какое-то решение, он всегда долго раздумывал и во всем сомневался: «А правильно ли я понимаю? А то ли я делаю? А нужно ли это?» Безусловно, это мешало ему чувствовать себя свободно и уверенно. Поэтому, несмотря на хорошее образование и высокий уровень интеллекта, он не мог себя проявить ни в работе, ни в повседневной жизни.

Откуда берется такое предписание? Родители хотят, чтобы ребенок был на хорошем счету, чтобы другие его хвалили. Они тревожатся за него, боятся, что он что-то сделает не так. Если родители подходят к воспитанию слишком ответственно, их тревога зачастую выходит за грани разумного — они начинают контролировать каждый шаг ребенка, ругают за каждую оплошность, постоянно «бьют по рукам». В результате вырастает человек, который работает не на достижение успеха, а на избегание ошибок, а с такой жизненной стратегией трудно решиться на ответственный поступок.

«Не чувствуй!»

К психологу обратилась молодая женщина, которая постоянно попадала в неприятные ситуации. Причем казусы случались и на деловом, и на личном фронте. Последний случай раздосадовал ее настолько, что она решила обратиться за помощью.

После кризиса ей пришлось долго искать работу, и наконец она устроилась в туристическую фирму. Позже выяснилось, что фирму организовали мошенники: они собрали с клиентов деньги и скрылись. А буквально через три дня в офис нагрянула полиция. Пришлось давать показания, объяснять, почему все проданные горящие путевки оказались недействительными и куда делись деньги, полученные с клиентов. В итоге после первой напряженной недели работы она осталась без зарплаты и без паспорта, который отдала своему «руководителю».

Годом раньше на курорте она влюбилась в человека, который оказался брачным аферистом. Он вскружил ей голову, сделал предложение,

обещал роскошную свадьбу. Правда, деньги он должен был «вот-вот получить», и чтобы «не откладывать счастье», она взяла в банке крупный кредит. Что было дальше, нетрудно догадаться: «мужчина мечты» исчез сразу же, как только деньги оказались в его руках. Через какое-то время его нашли, и выяснилось, что таких «невест» у него было больше десятка. А кредит ей пришлось выплачивать самой.

Разбирая с психологом эти «несчастные случаи», она увидела, что ни в одном из них не доверяла своей интуиции. И хотя «шестое чувство» каждый раз подсказывало: «Надо быть осторожнее, что-то здесь не так!» — она гнала от себя эти мысли. Интересно, что всегда находились люди, которые ее в этом поддерживали: «Когда еще тебе встретится такой интересный мужчина? Что ты раздумываешь!»; «Где ты еще найдешь такую работу? Посмотри, зарплата выше в два раза, офис в центре, почти санаторные условия. Что еще нужно?» И вместо того, чтобы прислушаться к себе, она слушала других. Их мнение казалось ей более правильным.

Так влияло на нее родительское предписание — «не чувствуй». Как оно возникает? Родители не принимают в расчет чувства ребенка, его эмоциональные реакции: «Не имеет значения, что ты чувствуешь, мы знаем, что тебе нужно» — вот их основной посыл. Например, ребенок говорит: «Каша невкусная», — а мама отвечает: «Не выдумывай, вкусная». Он упал, ему больно, а родители говорят: «Не реви, тебе же не больно». «Можно я сниму шапку, мне жарко?» — «Не снимай, здесь холодно!» Что бы ни говорил ребенок о своих чувствах — все отрицается или ставится под сомнение. В результате вырастает человек, который не доверяет собственным ощущениям и предчувствиям. Ему бывает очень трудно разобраться в самом себе и в окружающих просто потому, что у него не сформировался «алфавит чувств». Он вынужден по сто раз себя перепроверять: а правильно ли я чувствую, может, все совсем не так? Отсюда и промахи моей незадачливой знакомой, которая не реагировала на сигналы своего «шестого чувства», зато внимательно прислушивалась к мнению других. И в итоге заблуждалась, обманывалась и попадала впросак.

Как показывает мой консультативный опыт, именно с такими родительскими предписаниями — «не будь здоровой», «не ошибись», «не чувствуй» — люди чаще всего обращаются к специалистам и пытаются разобраться, почему проблемные ситуации, в которых они оказываются как будто по независящим от них причинам, повторяются слишком часто. Они чувствуют, что живут не так, как хотели бы, и стремятся что-то поменять в своей жизни.

ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ?

Есть и такие родительские предписания, с которыми люди чувствуют себя вполне комфортно и уверенно, но при этом создают сложности своему окружению. И тогда за помощью обращаются не они, а их коллеги, друзья и близкие.

Именно с такой проблемой к психологу-консультанту пришел руководитель строительной компании. Он рассказал, что его взаимоотношения с деловым партнером зашли в тупик. Еще в студенческие годы они вместе организовали компанию, договорившись, что как равноправные партнеры будут делить все поровну — и прибыль, и ответственность. Но их личное участие и заинтересованность в деле оказались далеко не равными: «Я работаю с утра до вечера, а мой друг переезжает с курорта на курорт. Мои просьбы заняться конкретным делом, например возглавить какое-то направление, он спокойно выслушивает, соглашается и… ничего не делает. Последний раз я попросил его разобраться с таможней. А в ответ опять услышал: “Ты же давно контролируешь этот вопрос — ив курсе, что и как! Но если считаешь, что я должен тебе помочь — хорошо, помогу”. Но опять ничего… Он симпатичный человек, мы дружим семьями, поэтому портить отношения совсем не хочется. А я уже устал работать за двоих. Может, есть способ заставить его хоть что-то делать?»

С помощью психолога он смог проанализировать присущие его партнеру фразы, жесты, интонации, привычные способы реагирования, то есть стереотипы поведения. И в итоге пришел к выводу, что этот человек руководствуется предписанием «не напрягайся, за тебя все сделают». Можно ли как-то изменить его поведение? Вряд ли. Потому что у него самого нет ни малейшего желания меняться: