никакой проблемы для себя он не видит. Удивительно, но такие люди организуют свое жизненное пространство так, что обязательно находится человек, который все за них делает. Именно в этой роли оказался мой знакомый.
Другой пример. Мужчина занимает достаточно высокую позицию в известной компании, но периодически «уходит в запой», и жене приходится его «прикрывать». Каждый раз, когда он не в состоянии выйти на работу, она изобретательно выдумывает новые версии для его руководства. Муж воспринимает ее старания как должное. Всю жизнь он успешно переходил с рук на руки: от мамы — к первой жене, от нее — ко второй, следуя родительскому предписанию «о тебе позаботятся». Он знал, что ему не придется ни о чем беспокоиться: очередная «няня» сама найдет способ разрулить ситуацию.
А вот одно из самых зловещих предписаний, продиктованных безграничной родительской любовью, — «тебе все можно». Люди, которые руководствуются этим предписанием, всегда делают так, как им удобно, не думая о том, как это скажется на окружающих. Во главу угла они ставят собственные желания. Они не привыкли ни в чем себя стеснять и ограничивать, а потому позволяют себе то, что другие считают предосудительным и недопустимым: «Мне все равно, пусть думают, что хотят». Их не останавливает даже то, что в результате их действий кто-то может серьезно пострадать. «Правила — это не для меня» — вот их жизненное кредо. Именно такое предписание руководит поведением мальчиков- мажоров, которые носятся по улицам на мощных гоночных машинах, сбивают людей и, даже не притормозив, скрываются с места преступления.
ПРИНЯТЬ КАК ФАКТ
Мы видим, как родительские предписания по-разному могут влиять на нас и наше окружение. Одни заставляют нас стремиться к успеху, а другие приводят к постоянным неудачам. Одни делают нашу жизнь комфортной, а другие доставляют неудобства и нам, и нашим близким. Иногда они настолько осложняют нашу жизнь, что мы пытаемся понять, что же нам мешает, но зачастую лишь наталкиваемся на ощущение собственной беспомощности.
Понять, какие родительские предписания управляют нашим поведением, действительно не просто. Тем более что в самом себе увидеть их намного труднее, чем в других. Но задуматься об этом стоит каждому. Родительские предписания — это глубинные базовые установки,
отменить
которые мы не в состоянии. Даже если удастся выяснить, какое из них движет нами, нет никаких гарантий, что мы перестанем жить и действовать в соответствии с ним. А вот ослабить эффект «разоблаченного» предписания мы можем. Иногда для этого достаточно просто принять его как факт. Понимая, чем продиктовано наше поведение, почему мы «такие», мы сможем относиться к себе спокойнее и терпимее. Мы сможем контролировать свои поступки и в значимых ситуациях, от которых зависит наш успех, действовать более осознанно, не позволяя себе в очередной раз соскользнуть на привычные рельсы.
Глава 6.
Как понять скрытые механизмы наших действий?
Что управляет нами, когда мы общаемся с другими людьми? Всегда ли мы можем объяснить, почему реагируем так, а не иначе? Вряд ли. Механизмы наших действий обычно скрыты от нас. И мы не отдаем себе отчета, почему нас задевают и вызывают внутреннее напряжение, казалось бы, безобидные слова и поступки.
Например, каждое утро, приезжая на работу, мы поднимаемся с коллегами в лифте. Представим, что на этот раз нам встретилась сотрудница из другого отдела, с которой мы почти не знакомы, но привычно обмениваемся приветствиями и парой-тройкой общих фраз. И вдруг она ничего не отвечает на наше «Доброе утро!» Как мы отреагируем? Вариантов может быть множество. Но по сути любая наша реакция может быть отнесена к одному из пяти типов:
Безразличие: «Да подумаешь, какая разница, что там у нее в голове…»
Возмущение, раздражение: «Какая невоспитанность! Вообще больше не буду с ней здороваться!»
Чувство вины: «Похоже, она чем-то недовольна. Наверно, я что- то сделал не так и сам не заметил…»
Тревога, беспокойство: «Не знаю, что происходит, но надо выяснить, в чем дело. Не можем же мы вот так: ни здрасте, ни до свидания?»
Спокойствие: «Наверное, у нее просто плохое настроение».
Почему реакции такие разные? Взаимодействуя с внешним миром, все мы стараемся поддерживать комфортное внутреннее состояние. Но когда другие ведут себя не так, как обычно, и не так, как мы ожидали, это выводит нас из привычного состояния равновесия. И тогда наша первая реакция может подсказать, каким образом мы пытаемся это равновесие восстановить, какой из способов нейтрализации дискомфорта нам ближе. Это говорит не только о том, как мы приходим в себя и возвращаем себе ощущение уверенности в стрессовых ситуациях, но и о нашей принадлежности к определенному типу людей, а значит, помогает понять нашу ведущую модель взаимодействия с другими. Условно обозначим эти модели как «комфорт», «превосходство», «желание нравиться», «контроль» и «автономность». И попробуем разобраться, в чем состоят их особенности.
КОМФОРТ
Если с нами не поздоровались, а мы сознательно закрыли на это глаза и решили, что нам все равно, то, вероятно, нашей жизнью и нашими реакциями руководит стремление к удобству и комфорту. Для нас главное — сохранять спокойствие и по возможности не включаться в эмоционально напряженные ситуации. Наша реакция на молчание коллеги — это безразличие и абсолютное нежелание разбираться, «что, к чему и почему». Свой внутренний комфорт мы оберегаем от внешних «натисков» — от психологического давления со стороны других и от всего, что вызывает раздражение: от шума, суеты, спешки, неразберихи. Если в общественном транспорте незнакомые люди оказываются в нашей «личной зоне», мы испытываем дискомфорт. Где бы мы ни находились, нам важно очертить свое пространство и следить за тем, чтобы никто в него не вторгался. Вмешиваться в личную жизнь других людей — не в наших правилах. И по отношению к себе мы этого тоже не допускаем.
Люди, которыми руководит желание сохранить внутренний комфорт, как правило, уживчивы, неконфликтны и не слишком требовательны по отношению к другим. Рядом с ними окружающие чувствуют себя легко, свободно и непринужденно, потому что знают: их не будут грузить проблемами или высказывать недовольство. Да, доброжелательность таких людей, скорее всего, поверхностна, но, несмотря на это, они воспринимаются как приветливые, беззаботные, позитивно настроенные. Они создают вокруг себя приятную атмосферу. У них есть «вкус к жизни», они умеют получать от нее удовольствие — и стараются не омрачать ее скрытыми конфликтами и открытыми столкновениями.
Но у людей, ориентированных на комфорт, есть и свои «проблемные зоны». Им не хватает терпения, выдержки. Они хотят, чтобы все получилось сразу — «по щучьему веленью, по моему хотенью», совсем не умеют ждать и тяжело переживают, когда их потребности не удовлетворяются. Если возникает проблема, они даже не пытаются ее разрешить, а, напротив, отстраняются и умывают руки: «Я — пас!» Для них избегание — лучший способ минимизировать свои эмоциональные затраты. Такие люди не любят усложнять себе жизнь и брать на себя риски и ответственность: «Зачем мне лишняя головная боль?» В трудный момент они вряд ли придут на помощь, ведь для этого надо сближаться с другими и тратить на них свою энергию. Они скорее предпочтут держаться на безопасной дистанции.
ПРЕВОСХОДСТВО
Если молчание коллеги сильно задело наше самолюбие и стало причиной раздражения, значит, для нас прежде всего важно чувство собственного превосходства. Когда нам кажется, что на наш авторитет кто-то «посягает», мы расцениваем это как попытку нас унизить. Поэтому поведение коллеги мы воспринимаем как проявление высокомерия: «Она всем своим видом показывает, что я для нее
