Но, несмотря на разговоры о кризисе брака, есть много счастливых примеров. Ведь удается же людям, которые разбрасывают носки по комнате, выдавливают пасту с середины тюбика, часто бывают в плохом настроении и не похожи на самих себя в начале отношений, жить вместе. Почему кто-то разводится уже через год, а кто-то идет рука об руку всю жизнь? Что помогает этим парам сохранить свой брак и не стать его заложниками? Как им удается сделать семью надежным тылом, а не передовой для баталий?
Об этом почти не пишут. Внимание психологов направлено в основном на проблемные зоны семейной жизни. Всех больше интересуют конфликты: почему они возникают и как их можно разрешить — в общем, как «реанимировать» уже почти разрушенные отношения? Но мало кто задумывается, как сделать брак счастливым. Может быть, в парах, которым это удалось, есть что-то общее? Не зря еще Лев Толстой говорил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга».
Я попыталась всмотреться в счастливые пары и понять, что же их объединяет. Хочу поделиться своими наблюдениями. Итак, семь условий семейного счастья.
СВОЙ ЯЗЫК
Пары, прожившие вместе много лет, говорят на каком-то своем, «птичьем» языке, понятном им одним. Обмениваясь информацией о мире «там, снаружи» и о том, что касается только их двоих, они используют особый языковой код. Он помогает им безошибочно считывать эмоции друг друга, слышать не только слова, но и подтекст, предугадывать ответные реакции — с полуулыбки, с полувзгляда. У них есть свои байки, свои словечки, свои «ритуалы» — то, что не всегда понятно человеку со стороны. Они могут понимающе улыбнуться друг другу, рассмеяться одной и той же шутке, одновременно сослаться на цитату из фильма, который смотрели вместе, или сравнить кого-то с книжным героем, которого воспринимают одинаково. Этот код создает особые отношения, когда люди понимают друг друга без слов, и служит источником их общего взгляда на мир, позволяет творить свою собственную реальность.
Счастливые пары почти всегда совпадают в своих оценках и мнениях — в том, что допустимо, а что неприемлемо, что умно, а что глупо, что важно, а что нет. У них создается единство ценностей и норм, поэтому споров в отношении того, «что такое хорошо и что такое плохо», не возникает. Если один из супругов покупает редкую книгу, потратив большую сумму и «подорвав» семейный бюджет, то другой относится к этому с пониманием и радуется за партнера. Хотя мог бы сказать: «Ты вообще думаешь головой? Зачем такие траты? Нам еще по кредиту платить!» Но если у пары один языковой код, который основан на общем понимании базовых ценностей, то они не предъявляют друг другу таких претензий. У них нет почвы для многочисленных конфликтов. Если, к примеру, в доме — культ работы, то оба понимают, что это важно, и создают друг другу не сложности, а все необходимые условия. Они взаимодействуют как сплоченная команда, где игроки чувствуют друг друга затылком и в нужный момент всегда оказываются на подхвате.
НЕ ЛЕЗТЬ В БУТЫЛКУ
Конфликты в длительных отношениях неизбежны и время от времени могут обостряться. Найти партнера на долгий срок — значит найти долгосрочные проблемы. Но счастливые пары пытаются не ранить друг друга или справиться с трудностями «малой кровью». Даже во время конфликта они не теряют взаимного уважения и чувства юмора, которое часто приходит на помощь. И хотя не всегда удается уладить дело,
в любом случае они стараются восстановить мир. И в этом стремлении «не лезть в бутылку» проявляется зрелость их отношений.
Невозможно представить, чтобы они целый вечер или даже целый месяц не разговаривали друг с другом. Для них это абсолютно недопустимо! Все конфликты они пытаются решить «на месте» и освободиться от взаимных претензий — не замалчивать их, не носить в себе. Это отличает их от семей, ще случаются затяжные конфликты, когда отношения заходят в тупик и люди все больше отдаляются друг от друга. Невозможна для стабильных семей и ситуация открытых столкновений, когда эмоции выходят из-под контроля и за одним высказанным недовольством сходит целая лавина обидных обвинений. Поэтому счастливые пары не цепляются за слова, держат себя в руках и, если нужно, «садятся за стол переговоров».
ПРОСТИТЬ И ЗАБЫТЬ
Обманутые ожидания и претензии к партнеру — частое явление. Со временем они накапливаются и вызывают желание свести счеты: «Ты меня разочаровал и заплатишь за это!» Или отомстить: «Ты меня обманул, а теперь и я тебя обману!» Мы хотим «восстановить справедливость» и отплатить человеку той же монетой. Но не факт, что, оказавшись в «нашей шкуре», он будет испытывать те же чувства, что и мы. Это не способ «компенсировать» обиду. Она все равно не уйдет, пока мы не простим. Если прощаешь, то не теряешь ничего, кроме собственных негативных эмоций.
Умение прощать и забывать — залог счастливого брака. Если случился неприятный эпизод, который больно задел одного из супругов или сильно его возмутил, то он не делает глобальных выводов и не «выставляет счет»: «Ты не можешь по-другому! Ты неисправим! Тебе нельзя доверять!» Наоборот, то, что произошло, он считает недоразумением, которое можно быстро разрешить как частный случай. Негатив не переходит в систему, и никто не пытается друг другу мстить, ни в большом, ни в малом.
РОЗОВЫЕ ОЧКИ
Недаром говорят, что на влюбленных — розовые очки: они видят другого и показывают себя только с лучшей стороны. При этом они не обманываются, ведь наши плюсы — такая же часть реальности, как наши минусы. Но только одна ее часть. Поэтому со временем многие думают, что заблуждались, и упрекают друг друга: «Раньше я за тобой этого не замечала!» Но в то же время образ «злодея», который возникает на пороге развода, ничуть не ближе к реальности, чем образ «прекрасного рыцаря».
Не лучше ли, оценивая друг друга, стараться замечать хорошее? Ведь с таким представлением о близком человеке живется намного легче. Одна женщина, счастливо прожившая с мужем много лет, так расценила его «слепоту»: «Когда я потолстела, он сказал, что любит толстых женщин. Когда я опять похудела, он сказал, что любит тонких и стройных. Тут-то я и поняла, что любит он меня».
Счастливые пары смотрят друг на друга «в бинокль» — так, чтобы более отчетливо видеть лучшие качества своего партнера. Поэтому они знают все его плюсы, причем даже те, которых по разным причинам не замечают другие. Они видят не только то, что есть хорошего на сегодняшний день, но и его потенциал. Они уверены в лучшем и уже этим дают толчок к развитию своей половинки. В отношениях они опираются именно на этот позитив и понимают, что является главным, а что второстепенным, на что стоит обращать внимание, а на что можно закрыть глаза. Их зрение фокусируется на преимуществах друг друга, а недостатки отходят на второй план и остаются незамеченными. Можно вспомнить знаменитую картинку, на которой один видит красивую девушку, а другой — старую каргу. Все зависит от того, под каким углом зрения на нее посмотреть. И точно так же в личных отношениях: одни черты любимого человека складываются для нас в «образ», а другие — остаются просто фоном.
МЕРА СЧАСТЬЯ
«Мы будем счастливы! Я обещаю!» — так обычно говорят накануне свадьбы. И забывают, что далеко не все зависит от нас, тем более счастье другого человека. Наша жизнь складывается во многом стихийно и случайно. Это касается и брака. Счастье — редкость. Еще Фрейд писал, что счастье «возможно только как эпизодическое явление. Любое постоянство, длительность ситуации, страстно желательной с точки зрения принципа удовольствия, вызывает у нас лишь чувство равнодушного довольства». Поэтому не стоит страдать перфекционизмом и думать, что быть счастливым в браке — значит быть счастливым каждую секунду.
Если случилась ссора, возникло непонимание, это еще не повод сомневаться: «Может быть, мы не подходим друг другу?..» Идеальных отношений не бывает. Не нужно «возводить в степень» каждую осечку и взваливать на брак всю ответственность за свое счастье. И тогда должная мера счастья приложится сама.
Полнота жизни — в переплетении позитивных и негативных переживаний. Мы не
