Техника безопасности для родителей детей нового времени

сниками.

Мой совет — не торопите жизнь. Просто внимательно следите за всем, что происходит в жизни подростка. Уверяю вас, каждый день будет приносить уникальную возможность разобрать с ним ту или иную реальную ситуацию, добиться того или иного осознания. Эффективность такой работы рез­ко возрастает, если заказчиком «разбора полетов» выступает сам потерпевший. Поэтому он гарантированно будет слу­шать ваши объяснения и принимать советы.

Иногда нетерпеливые родители хотят все сами расска­зать, всему научить, ко всему подготовить. Но тогда именно они выступают в роли провокаторов. И единственное, чему начинают учиться всерьез их сыновья и дочери — это искус­ству глухой защиты от собственных родителей.

Проще говоря, если девушка сгорает от первой любви, не тратьте время на объяснение кулинарных рецептов. А если ваш сын только что получил первый «фонарь» под глазом, то легко помочь ему осознать необходимость записаться в спор­тивную секцию. Но вот разговор о компьютерах или теории пацифизма может оказаться простой потерей времени. В худ­шем случае вызовет отчуждение, раздражение, или осозна­ние: «Меня совершенно не понимают…» Еще раз повторю, не создавайте провокаций искусственно. Главная провока­ция — это естественные перипетии жизни.

Где-то в 3—4-м классе у меня во дворе завелся враг. Его звали Юрка. Он был сильнее меня и, как теперь принято го­ворить, склонен к насилию. Из-за него я боялся выходить во двор. Но из-за него я впервые задался вопросом, а как на­учиться противостоять грубой силе. И мои родители вос­пользовались этим противостоянием, чтобы объяснить мне пользу зарядки. Еще года три я готовился к борьбе со своим страхом и слабостью в лице Юрки. Именно его образ застав­лял меня бегать кроссы и до седьмого пота молотить кулака­ми подушку. Итоговой драки так и не произошло — я стал сильным, и это внутреннее ощущение уже не требовало вне­шних подтверждений в виде мордобоя. Но стал бы я силь­ным, если бы мою решимость не питали страх и ненависть? Как говорят на Востоке: «Наши враги являются нашими луч­шими учителями».

Поэтому, нравится нам рисковать или нет, для ребенка лучше, если он окажется вынужден разрешать конфликты в социуме. Еще лучше, в управляемом социуме.

Момент выхода из кризиса, когда ребенок еще находится в нестабильном эмоциональном состоянии, как нельзя луч­ше подходит для вашего вмешательства, вы можете помочь ему сделать новое открытие, внести в память правильный образ действия. Мы не всегда можем выстроить сам вызов, но почти всегда можем повлиять на то, какие выводы после этого кризиса будут сделаны.

Очень важно, чтобы дети привыкли обсуждать с вами все важные события своей жизни. Причем важные не с вашей, а с их точки зрения. Именно такие события и отложатся в их память.

Помните: душевные раны надо врачевать как можно быст­рее. Иначе шрамы остаются на всю жизнь. Иначе в потаен­ных глубинах сознания накапливается информация о не­справедливостях и болях жизни. Что, пропущенное нами сейчас, вылезет на поверхность через десять лет?

И еще: радуйтесь конфликтам. Любой конфликт, пере­житый сегодня, означает новое осознание, которое будет не­обходимо на следующем этапе жизни. Чем больше ситуаций удастся пережить и использовать для осознания сейчас, тем больше времени на реальные достижения и самореализацию останется у личности в будущем.

Разумеется, конфликты полезны только в том случае, ес­ли они приносят что-либо новое. В противном случае у ре­бенка просто вырабатывается опасная для жизни привычка наступать на одни и те же грабли.

Равнодушие часто бывает хуже конфликтов. Дети проща­ют даже ругань, если уверены, что так родители проявляют свою заботу. Равнодушие же не прощает никто!

Если даже вы дарите подарки вашим детям, но забываете каждый день сообщать им простыми, понятными словами о том, что вы их любите, то к 14-17 годам контакт с дорогими чадами будет потерян.

Увы, в наше время, когда родителям не до ребенка, объ­ектом безопасной привязанности становится компьютер. Именно он выступает в роли плюшевого мишки, дарящего тепло и уверенность в себе. Разумеется, в этих случаях при­ходится говорить не о гармоничном развитии человеческой личности, а о виртуальном мире, позволяющем вычеркнуть из актуального сознания образ «страшного реального мира». Одна иллюзия заменяется другой, развитие получает только абстрактное мышление, а весь внутренний творческий, эмо­циональный потенциал развития личности остается невос­требованным.

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Мама навещает восьмилетнего сына в летнем лагере. Свидание длится минут пятнадцать. Главное содержание бе­седы: «Почему в грязной рубашке? (не дав шанса рассказать, как было весело лазать где-то в лесу, играть в песке…) Меня позоришь! Майки у тебя в чемодане. Переоденься, а меня не по­зорь». И так далее… Но ребенок не понимает при чем здесь позор, да еще мамин. Какие майки? Если он и хотел поде­ литься чем-то важным, пережитым на новой ступени разви­тия, то теперь это стерто из его сознания. А вот раздражение против мамы, да и против чистой майки, будет нарастать.

Учитель (раздраженно) ученику 5-го класса, недавно по­павшему к нам из детдома и не желающего сосредоточиться на уроке: «Читай, вот здесь параграф в книге, учи, а не то бу­дешь дураком, в институт не возьмут…»

Возможные мысли ученика: «Опять обзывают. Но меня много раз обзывали. Это не важно — тем более от чужого че­ловека. Опять давят. Только бы высидеть и не поддаться это­му давящему миру. После уроков можно будет побегать по ули­це, покурить. Скорее бы уж». И все — нет ни учителя, ни класса. Задавленная страхом и напряжением душа улетает в мир грез. Ей не за что зацепиться в реальности. Слово «бес­толочь» рождает обиду, но не желание действовать. Ученик и так подавлен. Он бессмысленно напрягается, ощущает страх, давление, и, чтобы противостоять этим чувствам, он моби­лизует последние внутренние силы, которые еще можно бы­ло бы направить на познание.

Не боюсь повториться, так как это очень важно: в ответ на давление взрослых ребенок превращается в закрытую сис­тему. А поскольку сознание не выносит пустот, то не посту­пающую извне информацию оно компенсирует собственны­ми домыслами и интерпретациями, все больше отдаляясь от реальности.

Если, с вашей точки зрения, ваши сын или дочь действу­ют или думают неправильно, то, скорее всего, это происхо­дит оттого, что они видят мир в иных связках образов. Под словами «добро» или «зло», «радость» или «несчастье» они подразумевают не то же, что подразумеваете вы, поэтому в ответ на ваши увещевания или объяснения они еще больше замыкаются в себе, вместо того чтобы принять очевидное. Для них очевидное то, что видят они. А видят они то, что позволяет им увидеть накопленные в сознании изначальные образы. Вот их-то и надо менять. Для того чтобы внести из­менения в Образ Мира, который представляет собой единую, плотно увязанную систему образов, необходимо затратить большое количество энергии. Ну, и нужны новые обра­зы, которые будут более реальны, более притягательны для того, чтобы оправдать затраты энергии на изменение про­граммы. Надо понять, какие образы формируют мечту ваше­ го ребенка, и попытаться именно на их основе построить систему координат для достижения цели.

Итак, готовы ли вы учиться тому, как стать хорошим ро­дителем? Вам понадобятся совершенно новые черты харак­тера, которые чаще всего не умещаются в рамки привычного эгоизма вбитых в нас привычек и житейских истин, живот­ного инстинкта самосохранения.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ РЕБЕНКА, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ ИЗМЕНЯТЬСЯ САМИ.

Я понимаю, насколько спорную, непопулярную мысль я сейчас высказал. Давайте попытаемся разобраться. Взрослый глава семейства, опираясь на традиционный образ идеаль­ной семьи, как правило, пытается выступать в роли непрере­каемого авторитета: «Я дважды не повторяю… сказал, как от­резал… не