Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше

видели, как неровно распределялись обязанности в родной их семье, и вольно – невольно переносят теперь эту схему на свою собственную. И получается так: вы взываете к совести и говорите о равноправии, а ваш драгоценный мужчина, внешне слушая, соглашаясь, в глубине души не сомневается: всё идёт правильно, крутиться по дому – это женское дело, и за ребёнка всегда отвечать мать.

Изменить подобную ситуацию могут только умные (ваши) действия.

Действуя по-женски тактично, терпеливо, вы сможете постепенно перенастроить своего непослушного папу.

Тактика такова: посочувствуйте, просветите, создайте условия для общения.

Совет: начинайте с того, что у него хорошо получается. Это поднимет мнение папы: он осознает свою «самоценность» для вас, ребёнка, а главное – для себя.

Женская тактика по перенастройке мужчин

Для начала поймите и в глубине души посочувствуйте мужу своему мужчине: ведь это не он виноват, а та неверная установка, которая прописалась в его в голове. Ваш добрый настрой сработает быстрее и эффективнее, чем сотни упрёков, скандалов и ссор.

А чтобы сочувствие было искренним, просто помните: Если так было заведено в его родной семье – с детьми занималась мама, – эта модель поведения кажется мужу самой правильной («Ну вырос же я, и ничего, мол …» – так рассуждает он).

Пусть рассуждает – мы огорчаться не будем. Наш шанс на успех уже в том, что любого мужчину с раннего детства воспитывали преимущественно женщины – мамы, воспитательницы, учительницы – и он привык ориентироваться на женское мнение. Чем и воспользуемся, и поведём за собой.

Действуя аккуратно и постепенно, установку – за всё отвечает мама – будем менять.

...

Постепенно и терпеливо меняем психологическую установку

с «я не обязан заниматься с ребёнком» на

«с ребёнком заниматься необходимо, полезно и интересно»

Дайте понять любимому папочке, что вы-то его хорошо понимаете: и как устаёт, и насколько он занят, и как много делает для вас с малышом. И вообще – какой он у вас хороший. Но внушайте при этом, что его общение с ребёнком нужно не столько младенцу и вам, сколько ему самому!

Потому что сам факт отцовства не производит на младенцев особого впечатления.

Чтобы что-то изменилось в отношениях «папа – ребёнок», мужчина сам этого должен захотеть.

...

Чтобы что- то изменилось в человеке, он сам должен этого захотеть.

Ваша задача – пробудить такое «хотенье».

Расскажите ему о привязанности

И расскажите о привязанности, о том, как это важно, чтобы с младенчески лет маленький человек привязывался ко взрослому. с младенчества один родной человек привязывался к другому.

Совет: А чтобы такую новость он воспринял всерьёз (и обдумал, и выводы сделал), лучше, если эти сведения придут к нему вроде бы сами. (А вы постарайтесь, чтобы «пришли»). В Интеренете, по аське, в «случайно» забытой книге, услышанном разговоре (вы разговариваете с подругой на кухне, «не зная», что он в смежной комнате и дверь нараспашку…).

Информация для обдумывания

В первый год жизни у малыша формируется привязанность – очень глубокое чувство, на уровне инстинктивного. И «привязывается» он к тому человеку, который заботится о нём, удовлетворяет его базовые (основные) потребности. А какие потребности в младенца? В безопасности, в общении, в информации. Проще говоря, больше всего малыш привязывается к тому человеку (тем людям), которые а) ухаживают за ним, б) с ним играют, в) помогают мир узнавать.

Так вот.

Первым на этот феномен обратил внимание Конрад Лоренц.

Однажды он взял на воспитание диких гусят, оставшихся без родителей. Точнее – не гусят, а гусиные яйца, которые поместил в инкубатор… И далее вышло так.

Вылупившись из яиц, новорождённые гусята его увидели первым и…с тех пор, куда бы он ни пошёл, словно привязанные, вереницей следовали только за ним.

Лоренц был философом и психологом, потому не просто удивился тому, что гусята игнорируют всех своих гусиных родственников, но ещё и задумался: почему?

Так вот, оказалось…

Оказывается, гусята, первым увидевши Лоренца, инстинктивно «впечатали» его образ в свою гусиную память. И с тех пор он (а не гусыня) стал для них самым главным.

После ряда экспериментов учёному стало понятно: способностью к инстинктивному запечатлению обладают и другие новорождённые существа.

Это явление назвали «импринтинг» (запечатление).

У импринтинга есть свой критический период – ни до, ни после него такого прочнейшего запечатления не с новорождёнными не случается.

Конечно, ребёнок совсем не гусёнок. Но что удивительно: образ того, кто ухаживает за нам, кто удовлетворяет его базовые (основные, жизненно важные) потребности, тоже фактически инстинктивно «впечатывается» в детскую память.

Малыш прочно – напрочно привязывается именно к этому взрослому. И этот человек для него становится самым любимым и самым авторитетным. Причём не только в ранние годы жизни, но и потом.

Конечно, инстинктивное запечатление у младенца происходит не в миг. Но критический «импринтинговый» период тоже имеется. Это первый год жизни ребёнка. (По мнению некоторых психологов – даже дольше: от нуля до восемнадцати месяцев).

Вот так. Пусть папа об этом знает: будущее их отношений с ребёнком закладывается сейчас. Выработалась у ребёнка привязанность – тогда он всегда (всегда!) будет любить, ценить и уважать своего папу. И считать его самым – самым: самым умным, самым лучшим, самым авторитетным человеком. Даже когда подрастёт и сделает резкий рывок к полной самостоятельности, «имбридинговая» память в нём остаётся.

Импринтинг – начало очень важной цепочки. А сама она такова: привязанность – доверие – взаимопонимание.

Только из привязанности вырастает доверие. А из доверия – взаимопонимание: как раз то, что родители, когда дети их подрастают, теряют чаще всего…

...

Чтобы что-то изменилось в человеке, он сам должен этого захотеть.

Ваша задача – пробудить такое «хотенье».

Что вам ещё поможет

•  Пользуйтесь ситуацией.

Просто – замечайте подчёркивайте удачные моменты общения мужа с ребёнком. Даже если он просто подошёл к малышу, улыбнулся – воспользуйтесь этим – подчеркните, как доволен, что папа находится рядом с ним.

(«Посмотри, посмотри, он тоже тебе радостно улыбается!»).

•  Начните с приятного. Поначалу привлекайте мужа к тем занятиям, которые не слишком будут его напрягать. Например, мужчины охотно берут на себя купание и прогулку с ребёнком. (Напомним: сначала – обучаете, и только потом – поручаете, перекладываете такое-то дело на него).

•  Поддерживайте папин авторитет. Все вопросы, касающиеся ухода и воспитания, старайтесь решать вместе с папой! Мамы частенько этом грешат – все решения, касающиеся малыша, принимают единолично. И хотя этих мам можно понять (всё-таки мамы о нуждах своих малышей знают побольше, чем папы), но – это едва ли не самый надёжный способ отлучить, отучить мужчину от ответственности.

•  Избегайте абстрактных призывов. «Займись чем- нибудь с Ванечкой!» – это абстрактный призыв. Папа просто может элементарно не знать: а что же с ним делать-то, чем заниматься? «Поиграй… Посмотрите картинки в книжке… Возьмите на прогулку велосипед» – это уже конкретное обращение. Пройдёт какое- то время, и если муж регулярно начнёт заниматься с ребёнком – и сам сумеет сообразить, чем интересней вместе заняться.

•  Обратите внимание на круг общения папы

Мужчины вообще ориентируются на традиции, мнение окружающих, а те, в головах которых крепко сидит подобная этакая установка «на женщине дом» – тем более. Они опасаются насмешек друзей и приятелей и даже старшего поколения («не мужское это дело…»… «обабился»… «сидит под каблуком у жены»).

Если у вашего папы такие друзья – смените, хотя бы отчасти, круг общения

Муж куда-то срочно засобирался; жена его спрашивает:

– Ты куда?

– Пойду к Кондрату на свадьбу.

– Зачем?

– Там у меня лучший друг погибает!

Жена, перепугано:

– Кто?

Муж, спокойно:

– Кондрат!

•  Подружитесь и чаще встречаться с такими семейными парами, где мужчины нормально относятся к домашним обязанностям, не считают их тягостной ношей и охотно занимаются со своими детьми.

Хороший