Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше

Показываете и говорите, примерно вот так: «Кто это? Это овечка. Как говорит овечка? Овечка говорит «бе- бе». Дождитесь, чтобы малыш попробовал изобразить те же звуки, поиграйте с «бе-бе» и переходите к следующей игрушке.

(О том, чем ещё папа может заняться с ребёнком, вы найдёте в главах 7 и 9)

Ну вот, мы вам дали общее направление. А по ходу действия папа сам, конечно же, сможет уже ориентироваться. А ребёнок подскажет. Не словами, так жестами и поступками. Просто надо приглядываться – к чему малыш тянется, что заинтересовало его. И поддерживать, и неназойливо направлять.

Глава 4. Разберёмся с обидами или Как научиться прощать

Раньше мы всё делали вместе. Муж ни от чего не отказывался, даже пелёнки гладил. А теперь! Ни на прогулку, ни по дому что сделать – всё носом ткни и упрашивай. Одни отговорки: «Целый день на работе мотаюсь, устал»… «Имею право на отдых!»

Он-то имеет, а я? Даже на выходных не раскачаешь. Вот буквально позавчера говорю ему: давай на дачу съездим (у моих родителей хорошая дача, и не очень далеко), отдохнём на природе, а он мне: «Мне некогда, мне надо тачку ремонтировать», – и проторчал в гараже до самого вечера. А какой капризный стал! Хуже сынишки – ты, мол, дома сидишь, а меня не так встречаешь. Я так и не поняла, как так получилось, что я с сыночком, а он сам по себе. Так обидно! И злость такая берёт! Я даже порой разговаривать с ним не хочу. Хоть разводись.

Да-да, мы вас понимаем. Как тут не обидеться, если вы целый день – как та сама белка, которая в колесе, а он ушёл на работу… всё же с людьми, и обстановка другая… а вчера вы вообще купали ребёнка одна, а неделю назад он забыл про питание, да нет, не про своё (забудет он, как же) – про детское… Оби-и-идно!

Вот и ладно, вот и ладненько,

Мы уложим губки бантиком

Мы поставим хвост трубою…

И – расстанемся с тобою?

Зачем же складывать лапки?!

Любимое дело обиженных – лечь и поплакаться; или взять телефонную трубку – и тоже поплакаться – маме, подруге, кому-то ещё… Поплачьте, конечно (говорим без иронии), слёзы очень полезны в умеренных дозах, но, сами знаете, они под лежачий камень не потекут. Так что если вы действительно хотите, чтобы мужчина вам помогал, если вы действительно хотите, чтобы у малыша и папы складывались прекрасные отношения – встряхнитесь. Подойдите к любимому зеркалу. Посмотрите на своё отражение. Покажите ему язык. И скажите: «Дудки! Даже, голубушка, не надейся, что я лапки сложу. Я начинаю действовать».

Кстати, о действии.

Мужчины ходят прямыми дорогами, от «А» до «Б» по прямой. Женщины, даже самые умные женщины, чтобы попасть из «А» в то же «Б» пройдутся едва ли не по всему алфавиту. Иногда это слабость, но чаще – сила. К истине ведут не только прямые пути. И то, что не решается в лоб, можно взять «обходным» манёвром.

Итак, чтобы вы начали действовать и ваши действия принесли нужные вам результаты, начать придётся, как ни банально, с себя. Точнее – со своей обиды.

Никогда не исправить поведение ни взрослого, ни ребёнка, если вы всерьёз и надолго обижены на него. Почему? потому что чувство обиды искажает картину реальности. В наших собственных головах.

Обиженный человек находится в подавленном настроении, легко раздражается и… обижается ещё больше, даже на пустяки.

Это она, обида, заставляет нас передёргивать факты и в печальном ключе трактовать любые ситуации, которые возникают в семье, и любые поступки.

Человек говорит: «Устал», – а вы тут же, обижено, про себя: «Я тоже устала… похоже, совсем со мной не считается…». Если оби-и-идно – и в голову не придёт посочувствовать и доброжелательно предложить: «Ты устал, отдохни…, – и тут же договориться, – Через часок будем купать малыша – ты мне поможешь?».

...

Обижен ный не рассуждает, а осуждает.

А когда осуждаешь часто, то в душе начинает копиться и сердитость, и раздражительность, и недовольство, и отчаяние.

Обида – как камешек в туфельке, чем дальше идёшь, тем больше страдаешь. Не лучше ли остановиться и туфельку снять, и вы-трях-нуть этот камешек?!

Чтобы избавиться от обиды, порой достаточно просто понять:

а) что она есть; сознаться в этом себе, что «я о-би-жа-юсь»

б) посмотреть на старые обстоятельства новым взглядом.

...

Если не можешь изменить ситуацию – измени своё отношение к ней

(Универсальный совет хороших психологов)

Обида часто возникает из-за того, что мы что-либо ждём от близкого человека, а – не получаем. (Или получаем, только вовсе не то, что ждём).

Поэтому постарайтесь разобраться со всяческими ожиданиями

Практикум. Разобраться с ожиданиями

Лучше всего, если это сделаете вы оба.

Запишите свои ожидания. Вы пишете всё, что ждёте от мужа (а он, соответственно, пишет, что ожидает от вас). Что хотите от него получить, как проявлять заботу, как воспринимать и как реагировать, как прощать вам то-то и то-то…

А потом поменяйтесь листочками.

Во-первых, вы наглядно увидите, какие разные у вас ожидания. Во-вторых, сможете обсудить, что выполнимо, а что – нереально. Всё-таки лучше знать, чем ждать, ждать, ждать и – обижаться из-за несостоявшихся ожиданий.

Итак, ч тобы обида вас не заела, необходимо

1) Осознать свои нереалистические ожидания;

2) Отделить факты от интерпретаций

3) Не сравнивать поведение человека с тем его идеальным образом, который сидит у вас в голове.

«Но это, – нам скажет кто-то, – теоретически. А как практически не обижаться, если сегодня, сейчас тааак обидели (!) и обида грызёт?». Сделать две нужных вещи: отказаться и разобраться.

Можно и нужно сознательно отказаться от чувства обиды и разобраться с ней.

• Отказаться

Для этого – дайте себе установку: не обижаюсь, и всё! Фактически, придётся вырабатывать в себе привычку не обижаться, а разбираться.

Это не так-то просто, понадобятся не день и не два. Чтобы ушла дурная привычка, нужен, как минимум, месяц. А чтобы она не вернулась – надо обязательно заменить ей какой-то другой (в данном случае – привычкой НЕ обижаться, а если обиделись – сразу же постараться наладить себя).

• Разобраться

Вот алгоритм: ✓ осознать, что меня так задело, на что именно я обиделась; ✓ принять определённые меры, чтоб это больше не задевало.

Меры: а) понимать разрушающую силу обиды (и повторять «какой смысл обижаться, что это изменит?);

б) выявить свои больные «мозоли» (то, что вас задевает и обижает больше всего);

в) попросить своих близких на «мозоли» не наступать;

г) освоить приёмы самокорректировки

И ещё. Очень важно разобраться со своею самооценкой . Тот, у кого она неадекватная (сильно занижена или сильно завышена) обижается чаще.

Мы вам предлагаем разные способы, как реалистические, так и эзотерические. Пробуйте, выбирайте, какой-то вам обязательно подойдёт! (В скобках заметим: если же, опробовав их, вы скажете: «Нет, ничего – ничегошеньки не помогает», – значить, она вам зачем-то нужна, и там, глубоко в душе, вы не желаете с ней расставаться. Почему? Может быть, потому, что чувство обиды нам позволяет успешно манипулировать другим человеком. Кроме того, обижаясь на кого-то, мы оправдываем себя и перекладываем на того человека вину за собственные ошибки.)

Практикум. Как избавиться от обиды

✓ Вдохните. А не выдохе скажите тому, кто обидел, что сейчас чувствуете и/или как вы относитесь к происшедшему. (Постарайтесь – без критики и эмоций, просто констатируя сам этот факт!). «Мне не нравится, когда меня обижают»… «Меня это очень расстраивает, потому что…». Когда высказываемся (особенно если без злости) – всегда становится легче: вместе со своими словами мы как бы часть ноши- обиды перекладываем на него.

✓ Не ждите, что перед вами обидчик тут же начнёт извиняться. Принесёт свои извинения – хорошо, ее принесёт – да и Бог с ним. Дело не в нём, а в вас – мы себя спасаем от вредных последствий! Тех самых, которые выпадают на долю слишком сильно и слишком часто обижающихся людей.

Последствия: заболевания сердца и горла, мигрень, болезни печени и желчевыводящих путей, лишний вес… И это – страдания, которые выпадают на долю бедного тела, что уж о психике говорить!

Обида действует в двух направлениях:

– на других: портятся отношения с тем, на кого обижаетесь, т. к. а) не можете, разобидевшись, реагировать на него адекватно; б) собственная обида нам как бы даёт право манипулировать человеком, что тоже отношений не улучшает;

– на самого «обидоносителя»: вы занимаетесь самоедством и – разрушаете сами себя, а заодно – и хорошие отношения.

Вам это надо? Конечно же, нет.

✓ Свои плохие эмоции можно выплеснуть. Нет– нет, не бросая тарелки (хотя помогает и это). Надо физически освободиться от того, что засело внутри!

Можно врубить бурную музыку и под неё потанцевать.