вас! Прислушайтесь к нашим письмам!
Внимание: Кнуты и пряники
Слово Полине Фроловой
Как же найти понимание между поколениями? Мы хотим до вас достучаться, взрослые! Нам, то есть детям обыкновенным и не очень обыкновенным, нужны ваше внимание, ваша опека и ваше плечо. А ещё мы очень хотим видеть в вас своих друзей. Странно звучит, но это так. Очень знакомая ситуация и, наверное, вы все с ней сталкивались.
Аноним
«Мать слушает меня только тогда, когда ей надо, в остальных случаях тупо дает понять, что ей не интересно, либо она устала. О папе ваще молчу… тот еще пофигист».
Ох уж эти ПОДРОСТКИ!Неважно, в разводе вы или нет, но вы очень много работаете. Вы часто даже забываете о себе и о своих предпочтениях, отдавая всё ребёнку. Вы днями и ночами сидите на работе, ищете связи, бегаете по всем школам, тратите неимоверные деньги на репетиторов, постоянно общаетесь со всеми директорами и учителями в разных школах – словом, вкладываете в ребёнка колоссальные силы и средства. А в качестве «благодарности» получаете от отпрыска постоянные колкости в свой адрес.
Поздний вечер, кончился наконец-то рабочий день, и вы приходите домой. А там ваше любимое дитятко прилипло к монитору или болтает по телефону, не обращая на вас никакого внимания, разве что с недовольной миной открыло вам входную дверь. Вы, наблюдая эту картину уже не в первый раз, снова задаётесь резонным вопросом: «За что?» Потом, подойдя к своему сыну или дочери, осторожно спрашиваете: «В чём, собственно, дело, и что не так?» В ответ – очередная колкость, а то и откровенная грубость. Некоторые подростки попросту посылают родителей… направление уточнять не буду, вам не понравится. А тон, а слова, которые звучат в ваш адрес, просто не укладываются в голове! Вы, естественно, бурно реагируете, а в ответ – либо ехидная улыбка, либо вообще пустой взгляд, который уставился куда угодно, но только не на вас. И вновь пролетел очередной вечер, и снова ничего не понять.
Опросив очень многих ребят самого разного положения, круга и интеллектуального уровня, мы все сошлись в одном. Такие ситуации происходят почти у всех, и никто не может объяснить причину такой реакции и озлобленности по отношению к вам. Но однако, мы народ упорный и устав от таких войн не меньше вас, всё-таки решили немного напрячься и серьёзно подумать: «В чём причина?» И пришли к пониманию, отчего это происходит и как это лечить.
Вы слишком много думаете о нашем будущем. Слишком много вкладываете именно в наше обучение. Нет, это, конечно, хорошо. И мы на самом деле вам очень благодарны, хотя вслух об этом не говорим. К сожалению, полностью загруженные работой и налаживанием связей, чтобы нам же было легче идти по жизни, вы напрочь забываете о нас как о ваших детях, которым нужно внимание и родительское тепло. Нам не хватает общения с вами, не хватает положительных эмоций или же элементарного доверия, чтобы рассказать то, что лежит на душе. В большинстве случаев сегодня родители воспринимаются исключительно как… просто родственники, ну знаете, как дальняя родня, которая в принципе есть, но никого не волнует. Оно и верно… Знаете, к хорошему быстро привыкаешь, а вашу манию старательно и рьяно улучшать нам жизнь мы воспринимаем как самый прямой и необходимый жест… А кто-то считает такую трату времени и денег на нас обязательным условием перед тем, как мы будем на вас тратить свои заработки, обеспечивая вам безбедную старость. Иначе говоря, во втором случае ваше отношение рассматривается как эгоизм – вот!
Я не говорю про то, что на нас надо забить и не помогать, просто парадокс в том, что вы слишком фанатично всем этим занимаетесь, забывая о том, чем мы живём, что нас волнует. Вот скажите, как часто вы со своими детьми посещаете места, в которые вам обоим было бы интересно сходить? Раз-два в месяц? Не очень-то удачный вариант для создания дружеских отношений. А когда эти «дружеские отношения» ещё и подкрепляются словами наподобие «У меня нет денег. Я устала, и вообще, ты такой-сякой, хоть бы матери чаю приготовил», то тут совсем желание отпадает с вами общаться.
Ещё одна проблема, которая многих волнует, – это проблема воспитания. Так или иначе, все мы рано или поздно совершаем ошибки, и у каждой семьи свои методы изготовления пряников и кнутов. Однако, тем не менее, учёные и психологи выявили парадокс. Вы, верно, замечали, что девочки в большинстве своём тянутся к отцам, даже если их отцы совсем конченые люди. А мальчики, наоборот, хотят быть ближе к матерям. Учёные объяснили это очень сложными терминами и мудрёными словами про энергетику. И учёные на самом деле правы, с научной точки зрения всё так и есть, и мы в общем-то одобряем эту точку зрения. Но это только одна сторона медали. На самом деле детям комфортно в той семье, где видят в них личность и дают право на ошибки.Анонимный автор У меня в семье идёт постоянный конфликт: у меня есть как младший брат, так и старшая сестра (она уже замужем и живёт отдельно). С сестрой я боюсь ссориться, я думаю, вы меня поймёте, всё-таки хочется, чтоб между нами были позитивные отношения, а вот с братом они куда уж не идеальны. Мама говорит, что если он меня достаёт, то нужно сказать ей или отцу, но когда я им об этом говорю, они делают вид, что заняты. Когда мы ссоримся, то всё – домашний арест (ни компьютера, ни прогулок с друзьями). Папа относится ко мне лучше, чем к брату, старшая сестра ему не родная. С мамой у меня вообще ужасные отношения – мы слишком разные… Ну что делать мне в такой ситуации?
Бабушкина_внучка
У меня проблема: мама не уважает, и никогда не уважала мое личное пространство. Почтовое письмо, написанное для меня, вскрылось, личный дневник читался, все телефонные звонки прослушиваются, мои карманы, кошелек и сумка проверяются, наверное, каждый день, а гардероб – вообще по умолчанию. А сегодня произошло отвратительное событие: я оставила свой сотовый телефон дома, и все мои смс были прочитаны, более того, я за них получила выговор и мама от меня потребовала объяснений. А когда я попыталась объяснить, что я имею право на личную тайну и мне неприятен ее поступок, я получила по щекам, и вместо объяснений своему поступку мама просто начала на меня орать. И это при том, что я ей абсолютно все рассказываю про свою личную жизнь, у нее есть еще 5-летний сын, и она работает (правда, 3–4 часа в день). Попытки поговорить приводят только к крику, рукоприкладству и бессмысленным фразам типа: «Я не буду лазить в твои вещи, если ты наденешь завтра тот костюм…» Но я же не роюсь в ее вещах и не диктую, что ей носить!
Слово Полине ФроловойРодители, которые слишком беспокоятся о своих отпрысках, отчаянно хотят понять, почему мы задерживаемся где-то за пределами отчего дома и так возмущаемся, когда вы звоните каждые 15 минут. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию глазами ребёнка! Что получается? Приходит, допустим, некий 14-летний Федя Пупкин домой не в 18 часов, как просили родители, а допустим, в 20:30. И какая следует реакция? Задайте себе этот вопрос. Как бы вы отреагировали на это? А теперь добавьте к ужасам, которые успели нарисоваться в вашем воображении, ещё и то, что у Феди был отключён телефон. Вот отсюда всё и начинается. Федя в отличном настроении пришёл домой с прогулки или вечеринки. Всё просто отлично! И тут его встречает отец или мать в самом мрачном расположении духа. Федя в упор не понимает, почему родители готовы надавать ему по шее, почему злятся и ругаются, ведь он же задержался ненадолго. В ответ на недоумение Феди родители либо переходят на крик, объясняя сынуле, что он вообще их не любит/не ценит/не уважает (вставить по вкусу), либо откровенно выказывают своё равнодушие и выдают фразу: «Делай, что хочешь, мне всё равно – какой ты, Федя, неблагодарный!» В общем, в такой истории у каждого свой вариант. Вот вам и начало скандала. Достаточно знакомая ситуация, верно?
А теперь посмотрим на всё это глазами подростка. Федя гуляет с друзьями, если он с ними гуляет дольше положенного (по его мнению, задержаться на час или даже на три-четыре часа – это в разумных пределах), значит, ему в компании хорошо и интересно. Поверьте, если ваш ребёнок идёт гулять не в первый раз и со знакомыми людьми, то значит, у него в компании всё хорошо и он, в принципе, трезво мыслит и вряд ли, имея хотя бы минимальное количество мозгов, пойдёт тусоваться на проезжую дорогу, накачавшись водкой и напевая песню «Голубая луна». И не будет он садиться на этой самой дороге в какие-нибудь машинки.
Пожалуйста, поймите – мы вас и правда очень любим, но иногда каждые полчаса отвечать на звонки папы-мамы, мягко говоря, по-нашему – «не в тему». Ну сами посудите! Сидите вы с друзьями на природе, например, жарите шашлыки, вам весело и разговор в самом разгаре. А ребёнок названивает вам каждые полчаса и надрывно вопрошает: «Мам! Ты где? У тебя всё в порядке?? Я беспокоюсь за тебя, ты знаешь это?». Поверьте мне, это СОВСЕМ и ещё раз СОВСЕМ не в тему и, кстати, очень сильно раздражает.
Одно дело, когда ребёнку шесть лет и за ним нужен глаз да глаз, но, думаю, вряд ли найдутся такие отчаянные родители, которые пустят шестилетнего малыша гулять одного. Но когда ребёнку уже шестнадцать, тут совсем иное дело! Ведь мозги у него, простите, есть. Ваше волнение, конечно, понятно, но всё-таки иногда нужно доверять своему чаду или просто вспоминать то, как вам было весело на улице и как порой хотелось задержаться на час с друзьями.
Я никоим образом не агитирую за вседозволенность. Безусловно, рамки должны быть, и очень чёткие. Оговорите, что значит «задержаться» в вашем понимании и в понимании ребёнка. Придите к какому-то компромиссному решению
