Я посмотрел на Мери:
– И если Марк будет все это делать, вы поймете, что он любит вас?
– Да. Было бы замечательно.
– Как вы думаете, ему несложно будет выполнить это?
– Нет.
– А его пожелания осуществимы? Вы смогли бы делать то, о чем он просит?
– Конечно, я бы и раньше все это делала, если бы не его отношение. У меня просто руки опускались.
– Марк, ваш отец не помогал матери, но у вас в семье все должно быть по-другому.
– Вообще-то, отец всегда мыл машину и постригал траву.
– Но пеленки-то он не менял и уборку не делал. Да и вы, строго говоря, не обязаны. Однако, если вы будете это делать, Мери поймет, что вы любите ее.
Я повернулся к Мери:
– Вы тоже не обязаны делать то, о чем просит Марк. Однако, если вам захочется показать ему, что вы его любите, у вас есть четыре способа. Пусть каждый из вас в течение двух месяцев выполняет просьбы другого, руководствуясь списками, которые мы только что составили. Если это поможет, через два месяца добавьте к своему списку еще одну просьбу, но не больше.
– Кажется, в этом есть смысл, – сказала Мери.
– Спасибо вам, – сказал Марк.
Взявшись за руки, они пошли к машине. Я сказал вполголоса: «Да ведь этому учит и церковь. Какая же у меня хорошая работа!» Я на всю жизнь запомнил то, что понял тогда.
Только сейчас, после долгих лет работы, я вижу, какой уникальный случай представляли Марк и Мери. Очень редко муж и жена говорят на одном языке любви. А они оба говорили на языке помощи. Они чувствовали любовь, если им помогали. Если вы убираете обувь, пеленаете ребенка, моете машину или посуду, пылесосите, и если родной язык вашего супруга – помощь, это говорит ему о многом.
Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после.
Возможно, вы спросите: «Если Марк и Мери говорили на одном и том же языке, почему они не понимали друг друга?» Дело в том, что они говорили на разных диалектах. Они помогали друг другу, но самое важное не делали. Когда они составили списки, это стало ясно. Для Мери было важно, чтобы Марк мыл машину, менял ребенку подгузники, пылесосил, подстригал лужайку. Марк хотел, чтобы Мери заправляла постель, купала ребенка, убирала обувь и готовила. Когда они заговорили на верном диалекте, их сосуды любви наполнились. Освоить диалект другого было для них делом несложным, ведь язык-то один.
Прежде чем мы расстанемся с Марком и Мери, я поделюсь с вами тремя наблюдениями. Во-первых, из их примера следует вот что. Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. До свадьбы, когда мы влюблены, мы на себя не похожи. Нами движут чувства, желания и потребности. Как мы будем вести себя после свадьбы? Неизвестно. Ясно одно – по-другому.
Это приводит к еще одному закону, который проиллюстрировали Марк и Мери. Любовь – это выбор, к любви нельзя принудить. Марк и Мери критиковали друг друга и ничего не добивались. Когда они сменили требования на просьбы, их отношения наладились. Конечно, если нажать посильнее, можно добиться своего и приказами. Супруг подчинится вам. Но это будет не любовь. Если вы хотите, чтоб вас любили, просите: «Пожалуйста, помой машину, убери в доме, подстриги лужайку». А ваш супруг выбирает выполнить вашу просьбу, выразить вам любовь или нет. Заставить его вы не можете.
На примере Марка и Мери можно проследить и третий закон. Не каждому он очевиден. Критика вашего супруга помогает определить его родной язык любви. Если вы не удовлетворяете его эмоциональные потребности, он возмущается громче всего. Критика – способ просить о любви. Хотя не лучший. Если вы понимаете это, воспринимайте критику как информацию. Например, муж критикует вас, скажите ему: «Мне кажется, для тебя было очень важно, чтобы я сделала… Объясни, почему». Выясните, почему он так недоволен. И может, критика превратится в просьбу. Мери постоянно ворчала на мужа из-за охоты. Это вовсе не значило, что она не хотела, чтобы он отдыхал. Просто ей казалось, что охота отнимает у Марка слишком много времени и мешает делать уборку, подстригать лужайку и т. д. Когда он заговорил на ее языке и научился удовлетворять ее потребность в любви, она уже ничего не имела против его увлечения.
«Двадцать лет я была ему служанкой. Исполняла все его капризы. Он издевался надо мной, унижал меня. Ему было наплевать, что я чувствую. Он обращался со мной как с половой тряпкой. Во мне уже не осталось ни ненависти, ни зла. Я просто хочу от него уйти». Эта женщина старалась помочь мужу, но делала это не из любви. Она подчинялась ему из страха и вины.
Тряпка – не живое существо. С ней можно не церемониться. Вытер ботинки и отшвырнул в угол. У нее нет воли. Она может вам служить. Любить вас она не может. Если вы смотрите на супруга, как на вещь, вы убиваете любовь. Нельзя манипулировать чувством вины: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», нельзя запугивать: «Сделай, а то пожалеешь!» Это не любовь. Нельзя обращаться с человеком, как с тряпкой. У нас есть разум и воля. Мы чувствуем, мыслим. Мы способны принимать решения.
Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».
Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена. Для многих, как для Марка, родительская семья – модель супружеских отношений. Хотя Марк не во всем следовал примеру родителей. Его отец все-таки мыл машину, работал в саду. Марк даже этого не делал. Он представить себе не мог, что убирает дом или меняет ребенку подгузники. Но когда понял, как это важно для Мери, он сумел преодолеть стереотипы. Это делает ему честь. Мы все должны поступить так, если нам кажется, что родной язык супруга требует от нас чего-то совершенно несоответствующего нашей роли жены или мужа.
Из-за социальных изменений, которые произошли за последние тридцать лет, общество отказалось от многих стереотипов. Но число стереотипов, касающихся семьи, пожалуй, даже возросло. Раньше, когда еще не было телевизоров, представления о роли мужчины и женщины в семье складывались под влиянием родителей. Теперь в каждом доме – телевизор, кроме того, увеличилось число неполных семей, и такие представления ребенок получает не дома. Скорее всего вы и супруг по-разному считаете, что должен делать муж и что жена. Чтобы выражать друг другу любовь, вам нужно распрощаться со стереотипами. Хранить их ни к чему.
Эмоциональные потребности супруга важнее.
Недавно женщина сказала мне:
– Доктор Чепмен, я рекомендую вас всем друзьям. Вы изменили нашу жизнь. Боб никогда не помогал мне по дому. Мы оба работаем. Раньше вечерами он отдыхал, а я занималась хозяйством. Ему и в голову не приходило, что я устаю. После семинара все наладилось. Хотя когда он впервые предложил: «Давай я тебе помогу. Что сделать?», я ушам не поверила. Однако, уже три года у меня отличный помощник.
Из-за социальных изменений, которые произошли за последние тридцать лет, общество отказалось от многих стереотипов. Но число стереотипов, касающихся семьи, пожалуй, даже возросло.
Конечно, поначалу ему приходилось трудновато, были и забавные происшествия, он же ничего не умел. Однажды затеял стирку и вместо порошка взял отбеливатель, теперь все полотенца у нас в белый горошек. В другой раз по рассеянности полил салат жидкостью для мытья посуды. Но я не сердилась, ведь он помогал мне, и мой сосуд любви наполнялся. Сейчас он стал настоящим мастером, я всегда могу рассчитывать на него. У нас остается больше времени друг для друга, потому что мне уже не надо постоянно хлопотать по дому. Я тоже выучила его родной язык любви.
Вы спросите меня: «Неужели все так легко и просто?»
Просто? Да. Легко? Нет. Бобу пришлось ломать стереотипы, с которыми он прожил тридцать пять лет. Это трудно. Однако, награда за это велика. Когда он заговорил на родном языке жены, их отношения совершенно изменились. А сейчас перейдем к пятому языку любви.
