Мужчина и женщина

жизнь – это всегда подвиг . Слово «подвиг» в первоначальном значении имеет смысл целенаправленного усилия, стремления к достижению цели. Без подвига в жизни нет смысла, нет Христа. Поэтому подвиг – это и есть норма, и среди всех тех подвигов, перед которыми принято преклоняться, – воинских, трудовых, интеллектуальных, подвигов противостояния болезням и скорбям, самоотдачи и любви, – подвиг материнства стоит едва ли не на первом месте.

– Мне очень тяжело. У меня трое детей, скоро должен родиться четвертый малыш. Муж помогает во всем, когда бывает дома, но он работает практически без выходных. Я буквально разрываюсь. Моя мама могла бы помогать мне, но если она приходит, то нередко все заканчивается какими-то срывами с ее стороны. Я очень обижаюсь на нее, а конфликты с рождением каждого ребенка все усиливаются, и мы становимся все дальше и дальше друг от друга. Как мне вести себя? Может быть, вообще не просить ее о помощи, чтобы сохранить хоть какие-то отношения? – Исходя из описанного вами (а других источников у меня нет), могу сказать лишь одно: перестаньте обижаться на нее. «Срывы с ее стороны» тоже возникают не на пустом месте: устраните их причину. Вы мать четверых детей, вам многое дано: вы, безусловно, можете вести себя с матерью так, чтобы ей было с вами легко и спокойно. И вы тем самым разом избавитесь от всех затруднений, и с нею, и с вашими домашними делами. Помните: решение любой проблемы мы должны начинать всегда с себя самих.

– Я занятой человек. Очень устаю на работе. Когда прихожу домой, хочу расслабиться, посмотреть телевизор, простите за откровенность, батюшка, выпить бутылочку пивка. Думаю, в этом нет ничего дурного. Но жена почему-то считает, что я должен это время проводить с детьми, у нас их двое. Разве это не ее обязанность? Ведь я полностью обеспечиваю семью, да и по выходным нередко играю со своими детьми.

– Если вы резко и кардинально не измените взгляды на брак, на отношения с детьми и женой, то она вышвырнет вас вон вместе с вашей бутылочкой пивка и найдет себе другого человека, который будет любить ее и детей, и при этом обеспечивать не хуже вас.

А может быть, и лучше.

– У меня пятилетний сын. Я, как сейчас принято говорить, преуспевающая женщина. У меня свой бизнес. Совершенно нет времени на ребенка. Он ходит в очень хороший детский сад. У него замечательная няня. Но я понимаю, что все это неправильно, конечно, мать должна быть вместе со своим ребенком. А я даже совсем его не знаю. Что мне делать? Ведь я одна, без мужа. Если быть все время с сыном, придется отказаться от своей работы и, стало быть, испортить ему будущее? – Портите ему будущее вы здесь и сейчас – прежде всего своей глупостью. Если это неисправимо, отдайте ребенка в детский дом. А если можете исправиться (надеюсь), измените свой образ жизни. Ведь вы же «преуспевающая женщина»: сумейте найти пути и средства. Потеряете доход, ничего не потеряете. Потеряете сына (наверняка, если ничего не предпримете), потеряете все.

–  Прочитал о том, что если парня воспитывает одна мать, без участия и примера отца, он может вырасти женоподобным. Правда ли это? – Бывает. Ну и что? Иногда есть и мать, и отец, и вся благая – и вырастает он не то что жено-, а звероподобным. Значит, учитывая опасность, надо соответствующим образом воспитывать ребенка, а не сокрушаться об отсутствии отца.

– Должна ли семья заботиться о пушечном мясе для государства и рабочей силе для капиталистов? Двое родителей – двое детей: разве это не идеальная пропорция?

– Такие мысли довольно популярны в наше время, причем вовсе не только и даже не столько среди верующих и вовсе не только у нас в стране. Люди скептических и циничных взглядов убеждают себя подобным образом, что рождение детей – это некая повинность, которую накладывают на них внешние силы, и заодно развивают в себе враждебное отношение к национальным и общественным интересам. И хотя действительно для поддержания и развития производства нужны рабочие руки, а для защиты Родины – руки, способные держать оружие, эти факторы не имеют ничего общего с определением нормальной численности семьи. Перед нами – типичный пример ошибочных оснований для совершенно правильного и здорового вывода: двоих детей в семье, в самом деле, мало.

Одна женщина говорила на исповеди: «У нас с мужем только двое детей. Мы не хотели рожать больше – прости нас, Господи, мы такие эгоисты…» Священник ответил на это: «Никудышные вы эгоисты. Если бы вы были настоящими эгоистами, заботились о себе, о своем собственном благополучии, у вас было бы как минимум трое детей!»

Доказать это можно логическим путем. Ваша семья, ваш дом – это ваш мир, микрокосмос, и для ребенка дом также должен быть его миром . Но если в семье один ребенок, это недостижимо: приходя домой, он не находит там себе подобных. Дом оказывается для него миром родителей, а не его собственным: с младенчества он привыкает к этой мысли.

Дальше у него две возможности. В зависимости от того, «строгие» у него родители или «мягкие» (слова эти приходится брать в кавычки, поскольку подлинная строгость и подлинная мягкость необходимы при нормальном, здоровом воспитании детей), он ощущает себя либо ничтожеством, чужим в своей семье, либо же, наоборот, целью и центром самого существования семьи. Нередко и совмещение обеих иллюзий… Так или иначе, в душу ребенка закладывается бомба замедленного действия, которая обязательно взорвется, быть может с грохотом, быть может исподволь, в подростковом или юношеском возрасте. Поэтому семью с одним ребенком ждут большие скорби.

Но немногим лучше обстоит дело и при «идеальной», по вашему мнению, пропорции – двух родителях с двумя детьми. Супружеская любовь – совсем не то, что любовь между малолетними братьями и сестрами: мир ребенка, растущего, развивающегося, должен быть заполнен подобными ему детьми, чтобы он постоянно ощущал себя малой частью большого целого. Тем самым нормальное воспитание детей становится возможным начиная с цифры три . А лучше больше.

Заметим, что в недавнем прошлом этот недостаток компенсировался гораздо проще и надежней, чем сегодня. Родственники, друзья, соседи, школа создавали ту нормальную среду себе подобных, которой ребенок был лишен в своей семье в силу тех или иных обстоятельств. Сегодня же, когда рвутся родственные и дружеские связи, когда знакомые и соседи становятся чужими, когда школа превращается в арену абсурдных экспериментов над юными душами, помимо родного дома остается единственное место под солнцем, где ребенок находит для себя среду обитания: злую, враждебную, губительную, но, к сожалению, вполне естественную и потому притягательную – подворотню .

Вот куда ведет ваших детей «идеальная пропорция».

– Должно ли быть в семье разделение обязанностей? – В семье нет обязанностей . Обязанности в государстве, в армии, на производстве, а в семье – жертвенная любовь. Именно на такой основе строится прочное здание семьи, а на обязанностях семью не построишь. Чаще говорите об этом с мужем и старшими детьми, а для этого надо как можно больше времени проводить вместе.

– Моему сыну четыре с половиной года, и он стал очень строптив. Реагирует только на окрик и то далеко не всегда. Пытаюсь считать до десяти, потом, не удержавшись, шлепаю его…

– Успокою вас: это возрастное. Ребенок изучает мир, ставит эксперименты на родителях, бабушках и дедушках, на ком попало. Крик и беспорядочные шлепки, увы, входят в его наблюдения над миром… Это надо исключить. Мама может быть строгой, жесткой, суровой, но она не может быть скандальной, крикливой, «нервной». Ради ваших детей, найдите другой образ поведения. Не надо считать до десяти, надо обратиться ко Христу, и Он подскажет вам, что делать в каждом конкретном случае.

Превосходно действует, например, метод «хорошего и плохого мальчика». «Пришел плохой мальчик», и мама становится жесткой, холодной, не реагирует на каприз ребенка. Стоит ему сменить поведение, это значит, «пришел хороший мальчик», и контакт полностью возобновляется. Помните только, что дети в этом возрасте еще лишены способности к выстраиванию причинно-следственных связей: наказывать и поощрять ребенка следует лишь за то, что происходит здесь и сейчас.

Вам, безусловно, помогут хорошие книги по педагогике. К сожалению, среди литературы, которую пытаются выдать за православную, хороших книг не так уж много…

– Мне сказали, что для православного воспитания детей требуются телесные наказания, частая порка ремнем… Правильно ли это?

–  «Бить или не бить? – вот в чем вопрос…» Ответ, к счастью, очень простой и короткий: не бить. Не бить даже тех, кто дал вам такой вздорный совет, хотя они-то как раз этого и заслуживают. Иных людей, вероятно, вводят в заблуждение ссылки на телесные наказания, о которых говорится в Ветхом Завете, а главное, в дореволюционных наставлениях по воспитанию детей, сегодня по чьему-то неразумию или недосмотру переиздающихся в изрядных количествах. Дело в том, что в воспитании ребенка (да и взрослого тоже) колоссальная роль принадлежит среде, а мы ее очень часто не принимаем в расчет. Не потому мы отвергаем телесные наказания, что мы такие хорошие, а потому, что окружающая нас жизнь сильно испортилась.

Нормальная жизнь создает максимум условий для общности людей, для сплочения семьи, для укрепления любви, уважения и доверия. Поэтому конфликт, вызванный телесным наказанием, в