Мужчина и женщина

пор расходятся по самым серьезным вопросам! Православные верующие снисходительно относятся к таким неуклюжим упрощенческим опытам. А представьте себе, каково все это читать человеку, не знакомому с Господом, скептически настроенному…

Вы любите своего сына, хотите показать ему дорогу к Церкви, к Господу – так не отворачивайтесь от него! Безусловно, исключите всякое озлобление, неприязнь, осуждение в его адрес. Наоборот, нужна крайняя доброжелательность, открытость, готовность идти навстречу.

Надо познакомить его с кем-нибудь из духовенства, кто бы мог правильно ответить на его сомнения и недоумения. Поговорите с ним в таком, например, духе: «Ты ведь человек образованный, вдумчивый, много знаешь о жизни, о религии – конечно, священнику интересно и полезно будет с тобой побеседовать. Ведь для духовенства очень важно общение с серьезными людьми…»

– Дочке нравится «современный» стиль одежды, а я постоянно с ней спорю, у нас все время скандалы. Как их преодолеть?

– Скандалов не должно быть в любом случае, а вот преодоление их зависит от возраста дочери. Если она еще маленькая и способна смиренно принять ваше слово, вы должны просто указать ей, какую одежду носить можно, а какую нет. Ваш родительский авторитет будет ей неоспоримым руководством в выборе одежды и других жизненных вопросах.

Если же она достигла подросткового возраста, то никакой диктат уже не годится – пусть даже формально она и подчинится вам. Необходимо выбрать принципиально другой путь. В отношении «современного стиля» можно опереться на иронию, а иногда и на прямую насмешку над идиотизмом и пошлостью кумиров моды. Если дочь вместе с вами от души посмеется над ними, а вслед за тем получит разумный христианский совет и практическую помощь, то ваша цель будет достигнута.

Но будьте осторожны: насмешка – оружие обоюдоострое. Ни при каких обстоятельствах не смейтесь над вашими детьми-подростками, даже если вам кажется, что это всего лишь невинная ирония. Всегда относитесь к ним с подчеркнутым вниманием и уважением: тем самым вы сохраните с ними драгоценный контакт, который столь часто теряется в наше время.

– Вот уже несколько лет меня постоянно бьют в школе. Я переходил из класса в класс, менял школу – и всегда одно и то же: меня бьют, а я не могу ударить человека. Меня доводят, но не до конца, а я просто ненавижу их и поэтому даже играю в страшилки, представляя, что монстры – это мои враги из школы. Скажите, что мне делать?

– Что делать?.. Для начала понять и признать, что это непростой вопрос, что это дело моего жизненного подвига, моего становления как мужчины, как верующего христианина. А если так, сразу станет легче. Но не будем искать быстрых ответов. Быстрые ответы бывают только в детских, школьных задачках; в серьезных делах нужны время, терпение, труд, опыт… Прежде всего я бы выяснил, почему именно со мной случилась такая напасть? Что меня отличает от других? Почему меня доводят, а других нет? Или, может быть, доводят всех, но только я так остро это воспринимаю, а другим – до фонаря? Вы же сами пишете: «Доводят, но не до конца…»

Подумав над этим и сделав кое-какие предположения, я стану в открытую говорить на эту тему, но только с теми людьми, кому доверяю и кто ко мне хорошо относится: с родителями, со священником, с учителями (кто пригоден), со старшими друзьями. Стану рассказывать о себе, спрашивать совета. В таких разговорах я научусь не вызывать к себе жалости, но в то же время не выказывать ненависти, негодования, презрения… Одним словом, буду учиться у Самого Христа и у своих собеседников.

Одновременно я стану контролировать проявление своих эмоций, смотреть на себя со стороны: что в моем поведении хорошо, а что нет – и изменю в себе то, что мне не нужно, что не годится. Например: «Я просто ненавижу их, и поэтому даже играю в страшилки, представляя, что монстры – это мои враги из школы», – ведь это же явно занятие и невзрослое, и неумное, и нехристианское.

Я на сто процентов убежден, что эти шаги дадут превосходный результат. Но есть и еще один. Вы пишете: «Я не могу ударить человека». А почему, собственно? Может быть, следует заняться каким-то видом спортивной самообороны? Дело для мужчины нужное: защищать в основном не себя, а ближних и слабых. Только надо выбрать хорошую группу.

– Моему племяннику 18 лет, последнее время у нас нарастает скрытый конфликт. Он к нам приходит на 5—10 минут, убегает, а я не успеваю даже сказать ему что-то воспитательное.

– Слава Богу, что не успеваете… Вы думаете, в 18 лет парню приятно, что старшая родственница учит его жить? Для преодоления конфликта надо быть рассудительнее. Сейчас вашим основным инструментом воспитания должен стать не язык, а уши: научитесь внимательно слушать племянника. А если язык и применять, то не для обличений или увещеваний, а прежде всего для доверительных рассказов о чем-то, что может его заинтересовать. Делитесь с ним своими серьезными переживаниями, вопросами, спрашивайте его совета и т. п.

Помните: у неразумных старших молодежь «вырастает прочь от них», как бы убегает, а старшие пытаются за ними угнаться… Если же они ведут себя разумно, то молодежь «вырастает к ним», идет с ними на сближение, а они стоят впереди и приветствуют молодых в своем взрослом мире.

–  Родственники укоряют меня, что я – в отличие от них – никогда не иду на компромисс, не жертвую своими желаниями (хотя у меня это не желания, а убеждения). Я, мол, делаю то, что хочу, например, иду в церковь, а не составляю кому-нибудь компанию, скажем, в походе на рок-концерт. А то, что нужно «для общего блага» и облегчит всем жизнь, но для меня по каким-то причинам «неприемлемо», делать отказываюсь. В общем, сплошной эгоизм с моей стороны. Правы они или нет?

– Решать этот серьезный вопрос необходимо, по крайней мере, в двух планах: в принципиальном и практическом.

Начнем с первого: «…у меня это не желания, а убеждения». Если я им противопоставляю себя , у меня ничего не получится. Вместо «себя» я должен опереться на Христа, и только на Него. Причем разница вовсе не в формулировке, а именно в принципе. Допустим, я женился. И тут появляется некая «старая знакомая» и приглашает меня к себе на дачу – вскопать огород, например. Я не поеду, хотя она, может быть, в самом деле ждет от меня помощи. Потому что женатый человек в принципе не ездит на дачу один на один с посторонней женщиной.

То же самое можно сказать и о приглашении на рок-концерт, если там происходит все то, чем прославились подобные концерты еще с 60-х годов… Задача состоит в том, чтобы донести это до сознания окружающих: моими поступками руководит в первую очередь Сам Христос. Поступая вопреки Его воле, – даже если я при этом откликаюсь на просьбу ближнего, – я совершаю зло , причем в первую очередь самому ближнему.

А теперь практическая сторона дела. Если принцип не нарушается, если просьба о помощи – это одновременно голос

Самого Христа, то могу ли я позволить себе не откликнуться на него? К примеру, такая ситуация. Утро. Вы встали с постели и читаете молитвы. Сын собирается в школу. Подходит к вам: «Папа (или мама), помоги мне, я вчера не смог решить задачу по алгебре». Ваша реакция? Выбирайте тот ответ, который вам больше подходит.

•  «Отстань, не видишь, что ли, я молюсь».

 «Учиться решать задачи – не мое дело, а твое».

 «Получишь двойку, так тебе и надо: меньше будешь без дела шляться».

 «Будь добр, дочитай со мной вместе эту молитву Спасителю, а потом пойдем, попробую тебе помочь».

И таких примеров множество. Мы действительно должны отдавать себя близким (особенно это важно в семье), а формализм нашей церковной жизни сплошь и рядом мешает этому. Необходимо преодолевать этот мертвящий формализм, отравляющий жизнь многим христианским семьям.

– Я учусь в 10-м классе, верю в Бога, хожу в церковь, стараюсь быть православной. Но родители меня не понимают, смеются надо мной, смеются над православием. Что делать?

– Непонимание между детьми и родителями – тема старая, как мир, и широкая, как мир. Однако вам и вашим родителям очень повезло: если вы – православная христианка, то ваши шансы на примирение, единение и взаимопонимание гораздо выше, чем у кого бы то ни было.

Ваша семья – это поле вашей духовной битвы, участок фронта, куда поместил вас Господь. Ваши родители – это те, кому вы должны принести свою жертвенную и смиренную христианскую любовь. Что может быть лучше, проще и надежнее?

Делайте как можно больше добра родителям и не делайте зла, а если сделаете что-то не так, тотчас просите прощения. Дарите им подарки, помогайте во всем. Не отвечайте гневом, колкостями или холодом на обиды и насмешки; ведите себя открыто, ровно, спокойно и искренне. Не особенно старайтесь «просветить» их проповедями, но старайтесь быть христианкой на деле, и вы увидите, как скоро все переменится к лучшему.

– Как быть, если меня не понимают несовершеннолетние дети? Если из-за того, что я пытаюсь воцерковляться, они отрываются от меня, совсем отказываются ходить в церковь (хотя раньше ходили)?

– У вас есть, по крайней мере, одно колоссальное преимущество по сравнению с ситуацией, когда родители не понимают детей. Ведь дети гораздо чище, честнее и лучше нас, взрослых. Старайтесь стать такой же и вы найдете с ними общий язык. Иными словами, идите к детям