И не забывайте о том, что общение — двухсторонний процесс. Хорошо, допустим, вы сообщаете всем членам семьи, что (и в идеале — почему) происходит, но вы должны точно так же обращаться к ним за советами и поддержкой, выяснять их мнение. Советуетесь ли вы с детьми, обсуждая, куда поехать в отпуск? В подростковом возрасте они, вероятно, будут уведомлять вас о своих мыслях по подобным поводам и без ваших наводящих вопросов, но и о 6-7-летних забывать тоже нельзя!
А поинтересуетесь ли вы пожеланиями детей, если решите купить новую машину? Само собой, я не советую вам обязательно покупать «Ламборджини», если они посоветуют вам именно это; но вы можете выяснить, что именно хотели бы получить дети от нового автомобиля. Может быть, им хотелось бы побольше места в задней части салона, или багажник на крыше для серфинговой доски, или откидывающийся люк? Ведь если вы выслушаете их соображения, то вероятность того, что они в конечном итоге останутся довольны вашим выбором, существенно возрастает.
Если вы постоянно учитываете все вышеизложенное, считайте, что заработали высший балл. И вообще, в таком случае вы, а не я, должны писать эту книгу, потому что я не всегда об этом помню. Однако вспоминаю достаточно часто, чтобы видеть, насколько детям важно чувствовать себя неотъемлемой и равноправной частью семьи. К тому же, если они в курсе происходящего, они могут оказать неоценимую помощь. Да, идеи, которых полно у них в головах, необходимо тщательно просеивать, однако порой именно из них можно выловить действительно полезные предложения, которые вам самим ни за что не придут в голову.
Правило 29
Устанавливайте четкие цели
Это правило я позаимствовал у бизнесменов, но оно очень подходит и для нас с вами. Хороший менеджер всегда умеет ставить цели и добиваться их осуществления. Такой подход — самый правильный. Если ваш босс говорит вам: «Продавайте больше!» — это действует очень обескураживающе. Вы не можете понять, обрадовали или огорчили его те лишние десять процентов, которые вы наторговали в прошлом месяце. И вы подозреваете, что он и сам этого не знает, в противном случае он наверное сказал бы вам: «Продайте еще на десять процентов больше!»
Итак, из профессионального опыта мы знаем, что ясные цели — это правильно; они дают возможность понять, чего от вас ждут, а также осознание того, что вашему начальству не наплевать на ваши достижения и неудачи. В таком случае, почему мы говорим детям: «Будь аккуратнее!», или «Убирайся у кролика почаще!», или «Не сиди так много за компьютером!»?
Не кажется ли вам, что в подобных вопросах проявляется, что на самом деле вы не так озабочены, как пытаетесь изобразить? Что для вас лично прозвучало бы более убедительно: «Не сиди так много за компьютером!» или «Ты можешь проводить за компьютером два часа в день!»? И как вы думаете, какое требование будет для вашего ребенка более понятным?
Порой мы действительно предпочитаем не утруждать себя лишний раз; но бывает и так, что мы просто не отдаем себе отчета, понимают ли дети, что именно мы имеем в виду, обращаясь к ним. Требование «Убирайся у кролика почаще!» может казаться вам вполне конкретным, однако ребенок может и не догадываться, что конкретно вы подразумеваете. Означает ли ваше «почаще» раз в неделю или раз в месяц? Или вы хотите, чтобы он менял кролику сено два раза в неделю, а опилки из клетки вычищал раз в две недели? Если вы хотите, чтобы у ребенка была мотивация к выполнению ваших требований, вы должны их конкретизировать. В этом случае он поймет, насколько вам небезразлично то, что он делает. И самое главное — действительно будет выполнять то, что вы от него хотите.
Я прочувствовал это правило на своей шкуре, когда несколько лет назад попросил одну из своих дочерей убраться в комнате. Когда я через некоторое время поднялся к ней, то обнаружил в комнате практически тот же беспорядок, что и раньше. Я начал ругать дочь, а она по-настоящему обиделась и возразила: «Но я же убралась! Посмотри!» Оказалось, что она подняла все с пола, и на этом посчитала дело сделанным. Потому что действительно была убеждена, что я хочу именно этого. И тогда я осознал, что это моя ошибка, и дело даже не в неприбранной комнате, а в том, что я не был с дочерью по-настоящему честен.
ПОРОЙ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕДПОЧИТАЕМ НЕ УТРУЖДАТЬ СЕБЯ ЛИШНИЙ РАЗ; НО БЫВАЕТ И ТАК, ЧТО МЫ ПРОСТО НЕ ОТДАЕМ СЕБЕ ОТЧЕТА, ПОНИМАЮТ ЛИ ДЕТИ, ЧТО ИМЕННО МЫ ИМЕЕМ В ВИДУ.
Правило 30
Не нудите!
Недавно я читал интересную статью об исследованиях, посвященных нытью и «пилению» (интересно, долго ли ученых донимали просьбами провести это исследование?) Оказалось, что человека легче убедить в чем-то, если избегать занудных повторений одного и того же, как говорится, не «капать ему на мозги».
Но как заставить что-то делать детей, если не этим методом? Главное отрицательное свойство родительского занудства — в том, что оно почти всегда окрашено в раздражительный тон. Но и это еще не самое страшное. Конечно, с правильными родителями такого не может быть никогда, однако у прочих порой случается, что претензии к деятельности перерастают в претензии к собственно ребенку. Пример: «Ты не закрыл дверь» — это разумная претензия, а «Ты никогда не закрываешь двери!» — это уже «пиление» в наихудшем смысле. Совсем плохо, если задет оказывается характер ребенка: «Ты никогда ни о ком не думаешь» или «Ты просто растяпа!» Если вы будете поступать со своими детьми так, вы лишь ухудшите ситуацию. И дети тут не будут ни в чем виноваты; только вы!
В использовании такого раздраженного тона и личных нападок нет никакого смысла. Все, что вы должны сделать, чтобы ребенок выполнил ваше требование, — попросить его об этом четко и ясно и при этом дать понять, чем грозит ослушание. Например: «Пожалуйста, делай уроки! Если ты не закончишь к шести часам, я выключу компьютер и не разрешу тебе им пользоваться, пока ты не выполнишь все задания!» После этого до шести часов вы ничего не говорите ребенку по этому поводу, но если он не выполнил ваших требований, вы без всяких дальнейших рассуждений просто выключаете компьютер, как и обещали. Если такой подход станет для вас привычным, то дети быстро поймут, что вы не шутите.
Однажды меня пригласили пообедать в один дом. Мы собирались расположиться за кухонным столом, но он весь был завален детскими игрушками, рисунками, конфетами, деталями от «Лего», игральными картами и прочим разнообразным мусором. Я предложил (слегка нервничая) убраться. «Нет- нет! — запротестовала моя хозяйка. — Не надо. Дети все уберут». Я искренне не верил, что она сможет заставить детей убрать со стола прежде, чем обед будет готов, тем более что их и видно-то не было. Однако она выглянула из кухни и жизнерадостно прокричала: «Все, что через десять минут еще будет лежать на кухонном столе, окажется в мусорном ведре!» Дети тут же появились ниоткуда, и через пять минут стол был готов для трапезы. Было совершенно очевидно, что они к такому привыкли, и что в прошлом им случалось убеждаться, что мать не шутит. Никакого пиления и стократного повторения одного и того же: она сказала, что нужно сделать, лишь один раз, и предупредила, что произойдет, если они ее не послушают.
В ИСПОЛЬЗОВАНИИ РАЗДРАЖЕННОГО ТОНА И ЛИЧНЫХ НАПАДОК НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА.
И еще кое-что нужно сказать по поводу занудства. В определенном возрасте (на протяжении нескольких лет) дети уже способны делать некие вещи, но при этом еще не способны сами о них помнить.
