ЭТОМ.
Но чтобы вы не думали, что все слишком просто, небольшое предупреждение в конце: следите за тем, чтобы не оказывать слишком большого давления на ребенка; не обещайте ему чрезмерной награды, особенно если не уверены в его успехе. Если вы пообещаете купить ему машину за определенные оценки на выпускных экзаменах, это будет слишком сильно влиять на него психологически. И если желаемые оценки получить не удастся, ваш ребенок окажется наказан вдвойне. Первый раз — ощущением поражения, а второй — отсутствием желанной машины.
Правило 33
Будьте последовательны
Я помню, как в детстве периодически дерзил матери, а она иногда смеялась и говорила, что рада, что я могу постоять за себя, а иногда получал за то же самое трепку. И совершенно невозможно было заранее предугадать ее реакцию. Причем то же самое можно было сказать и о многом другом в ее жизни, а не только о реакции на детские «выступления». Так что я в детстве, можно сказать, постоянно ходил по «минному полю».
А еще можно сказать, что я понятия не имел, что можно, а что нельзя. Как будто это решалось путем некоей лотереи, принцип розыгрыша которой был для меня тайной за семью печатями. Поэтому мне не было особого смысла задумываться о своем поведении. Ведь я мог влипнуть в неприятности, а мог — с такой же долей вероятности — выйти сухим из воды. Обычно я решал, что стоит рискнуть.
Ваши дети — такие же. Им необходимо знать твердо, что допустимо, а что нет. А понятие об этом у них складывается на основании того, что разрешалось и запрещалось им вчера, позавчера и во все предшествующие дни. Если реакция взрослых на одни и те же их действия оказывается каждый раз разной, они не могут понять, как нужно себя вести, и те самые жизненно важные границы (опять правило 24!) оказываются размытыми и сомнительными. В итоге дети чувствуют себя запутавшимися, неуверенными и, может быть, даже нелюбимыми.
А вот что самое трудное для вас в этом правиле: оно означает, что раз что-то решив, вы уже не должны менять решения, даже если вам этого захочется. В противном случае вы поступите нечестно по отношению к собственным детям. Если вы запретили ребенку ложиться с вами в постель, вы должны твердо придерживаться этого правила (если только не собираетесь отменить его насовсем). И даже если ваш малыш чем-то сегодня расстроен, и он такой теплый, уютный, приятно пахнет детским шампунем, а вам тоже как-то тоскливо и одиноко… — нет, нет, и еще раз нет! Если вы позволите ему сегодня лечь с вами, в следующий раз сказать «нет» будет в десять раз тяжелее, к тому же ребенок не поймет, почему вы поступаете с ним так. Сказать «нет» (мягко, сопроводив слова дополнительной лаской) — это не жестокость; напротив, это самый верный шаг, который принесет в конечном итоге добро и ребенку, и вам.
Обратили внимание на мою оговорку: «…если только не собираетесь отменить правило насовсем»? Да, конечно, всегда можно поменять правила. Вы можете внезапно понять, что вся жизнь изменится к лучшему, если ваше чадо будет каждый вечер укладываться к вам под бочок, и будете недоумевать, зачем запрещали ему это раньше?! Что ж, отменить правило можно (однако все-таки лучше вначале обсудить это с партнером), но, сделав это, вы снова должны будете хранить постоянство на протяжении длительного времени. Дети так же не понимают правил, меняющихся ежемесячно, как и тех, что меняются ежевечерне. Так сколько же должно пройти времени, прежде чем правило можно будет безболезненно поменять? Ответ: всю жизнь, или, по крайней мере, столько, сколько необходимо на то, чтобы дети забыли, что когда-то все было иначе. А чем взрослее они будут становиться, тем дольше будет этот промежуток времени.
ВОТ ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ ДЛЯ ВАС В ЭТОМ ПРАВИЛЕ: РАЗ ЧТО-ТО РЕШИВ, ВЫ УЖЕ НЕ ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬ РЕШЕНИЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТСЯ.
Правило 34
Строгость нужна не всегда
Как-то раз, будучи подростком, я помогал маме готовить обед (я весьма свободно пользуюсь понятием «помогал», как вы скоро убедитесь). Конечно, готовила на самом деле мама, а я всего лишь должен был принести ей из холодильника мороженый горошек. По какой-то причине, объяснить которую не могу, я взял пакет с горошком за угол и отрезал его ножницами как раз чуть ниже собственных пальцев. Естественно, пакет (за исключением маленького уголка, оставшегося у меня в руке) упал на пол, и весь горошек разбежался по кухне — под холодильник, плиту, посудомоечную машину и наши ноги.
Я в ужасе взглянул на маму, которой и так хватало забот с мясом, соусом и овощами. Я ждал неизбежной отповеди[8]… Но вместо этого мама вдруг расхохоталась.
И знаете что? С тех пор я никогда больше не делал подобной ошибки (да, я в курсе, что большинство людей как-то умудряются прожить жизнь, не допустив ее вообще ни разу). Мораль в том, что мне не нужно было устраивать выволочку, чтобы научить меня не поступать так в дальнейшем. На мое мнение о матери и на наши взаимоотношения ее смех повлиял куда больше и лучше, чем могла бы повлиять беседа на тему того, какой я дурак (что, честно говоря, было и так вполне очевидно).
Конечно, это была чистая случайность, пусть и идиотская. А как быть в тех случаях, когда дети нарочно выводят вас из себя или хамят вам? Даже тогда вы нередко можете обернуть проблему в шутку. Если вы уместно пошутите или незлобно, любя поддразните детей в подходящий момент, вы, вполне вероятно, разрушите их решимость отравить вам ближайшие пять минут жизни. А в результате вы все повеселитесь и еще больше сдружитесь.
Есть великолепная детская книга Джона Бернингема «Что вам больше нравится..?» (Would You Rather..?). Автор спрашивает детей, что они предпочли бы: например, измазаться в варенье, промокнуть в воде или испачкаться в грязи, проехавшись по земле вслед за собакой? (Я очень рекомендую вам — книгу, конечно, а не валянье в грязи.) Мои младшие дети очень ее любят, и время от времени, когда они начинают баловаться, я разрешаю ситуацию вопросом типа: «Что вам больше нравится: прекратить это сейчас же, пойти в свою комнату на пять минут или вытерпеть тридцать секунд щекотки?» Они начинают хихикать и отвлекаются от того, что собирались натворить, и, кажется, им доставляет удовольствие, что я на них не ругаюсь. А подумав об этом, я пришел к выводу, что некоторым взрослым вполне может помочь такой же метод.
СТРОГОСТЬ НУЖНА НЕ ВСЕГДА… ВЫ ВСЕ МОЖЕТЕ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ И ЕЩЕ БОЛЬШЕ СДРУЖИТЬСЯ.
Правило 35
Не обобщайте
Я был знаком с одной вполне достойной и убежденной дамой, которая вела курсы по детскому поведению или чему-то вроде этого. Однажды она рассказала, что поняла один очень важный принцип: «Ребенок не может быть плохим, но он может делать плохие вещи». Мы подумали тогда, что это пример того, как можно довести до абсурда политкорректность применительно к психологии, и частенько потом
