2.4.2.1. Уравнивая себя с другими
Сначала обсудим первое из этих пяти положений – это уравнивание себя с другими. Между прочим, все эти сущностные наставления содержатся в тексте «Лама Чодпа» («Гурупуджа»), который многие из вас ежедневно читают.
Эта строфа – первый пункт, который называется уравнивание себя с другими. Здесь, как говорит автор, вам нет необходимости обдумывать множество разных причин для уравнивания себя с другими. Основная причина, над которой следует думать, такова: так же, как вы хотите счастья и не желаете даже малейшего страдания, так и все остальные, они чувствуют то же самое. Даже крошечное насекомое не хочет испытывать и самого мелкого страдания.
Равные права на счастье
Точно так же, как вы имеете право на счастье, имеют его и все остальные живые существа. Поэтому было бы очень неразумно уничтожать их счастье ради своего собственного. Пусть будут счастливы все. А ради своего личного счастья я никогда не причиню вреда ни одному живому существу. Если уж создавать какие-то причины для счастья, то я буду создавать причины для всеобщего счастья, потому что у всех нас одни и те же чувства. Пока наш ум очень предвзятый, пока самое главное для нас – это «я», мое личное счастье, благополучие других живых существ нас никак не волнует. Это мы должны изменить, уравняв себя в этом отношении с другими. Нашему эго свойственно думать: «Я – самый главный. Все живые существа – всего лишь средство для того, чтобы сделать меня счастливым». Это крайне ошибочное мнение.
Думайте так: «Я – всего лишь один человек, а других большинство». Кто важнее: один человек или большинство? Несомненно, большинство важнее, чем один, – это тоже закон природы. Если брать единицу и множество, то множество важнее единицы. Итак, если я пока еще не могу считать других важнее себя, по крайней мере, я должен поставить себя и их в равное положение. Постарайтесь научиться воспринимать всех существ равностно, потому что без этого равностного подхода вы не сможете породить бодхичитту.
Начните со своей семьи
Давайте начнем сначала с семьи, здесь очень важно чувство равностности: «Точно так же, как я хочу быть счастливым, и моя жена, и мои дети хотят быть счастливыми». Это простой здравый смысл. «Я – самый главный» – это догма вашего эго. А здравомыслие заключается в том, чтобы заботиться не только о себе, но и о счастье всех, потому что все хотят быть счастливыми. Например, когда вы о чем-то рассказываете в обществе, говорите это для того, чтобы порадовать всех, а не для того, чтобы похвастаться перед кем-то, похвалить себя: «Я – такой хороший (красивый, умный)».
Например, муж не должен думать: «Я здесь главный, а жена предназначена для того, чтобы делать меня счастливым. Ее бог создал для того, чтобы она мне готовила» – это ваше дурацкое эгоистическое объяснение. Бог не создает человека, человек рождается из-за кармы. Поэтому не думайте, что кто-то существует ради того, чтобы вы были счастливы. В свою очередь, жена не должна думать: «Муж предназначен для того, чтобы все для меня делать. Бог создал моего мужа, чтобы он покупал мне шубы и все остальное» – это тоже неверный подход. Когда бодхисаттвы смотрят на эгоистичных людей, они видят, как те глупы, и чувствуют огромное сострадание к ним. Поэтому самый первый фундамент, который вы должны заложить в свой ум, – это чувство равностности с другими. «Точно так же, как я хочу быть счастливым и не хочу страдать, и все остальные живые существа хотят быть счастливыми и никто не хочет страдать, поэтому пусть все будут счастливы», – такое суждение должно стать для вас основополагающим. Итак, все мы обладаем одними и теми же правами. В буддийском обществе, в особенности в Тибете, у мужа и жены, как правило, равные права. Я убедился в этом на примере своих родителей. Мой отец никогда не провозглашал себя главой семьи, и моя мать никогда не пыталась стать подобной американским феминисткам, то есть отстаивать права женщин. Для жен щины быть феминисткой тоже нехорошо, потому что феминизм разрушает гармонию в семье. Другая крайность – быть такой покорной женой, как индийские жены, которые говорят: «Мой муж – бог, мой муж – это все, я – ничто» – и соглашаются со всем, что бы он ни делал. Это тоже ошибка, потому что тем самым вы можете избаловать своего мужа.
Для мужа и жены важно иметь равные права. Тот, кто сделал ошибку, должен это признать. Если дело касается области, в которой один из них специалист, значит он и должен принимать в ней решение. У меня, например, в семье было так. Что покупать, что не покупать – решала моя мама. Но какие-то другие важные вопросы, например касающиеся бизнеса, решал мой отец. Это называется равноправие. Что касается телевизора, муж не должен говорить: «Я – глава семьи, поэтому я и определяю, какую программу мы будем смотреть». Как решит большинство, так и должно быть – это демократичный подход. Помните, что настоящая демократия не приносит проблем.
Так, начиная со своей семьи, старайтесь затем распространить подобный подход на то общество, в котором вы живете. Здесь тоже не повторяйте все время «я-я-я». Пусть вас заботит счастье всех вокруг. Если вы что-то делаете или говорите, делайте это ради того, чтобы порадовать или сделать счастливыми окружающих. Говорите слова, которые были бы полезны для всех, причем непредвзято.
Обезьяньи игры
Чем занимается большинство людей в своей повседневной жизни? Когда кто-то сделает вам хотя бы чуточку добра, вы тут же приписываете его к категории своих друзей: «О, какой хороший человек», – думаете вы об объекте привязанности. А того, кто хоть немного поступил с вами нехорошо, вы тут же относите к категории своих врагов – это объект вашего гнева, вторая корзина. А тех, кто никак к вам не относится – не помогает и не вредит вам, вы причисляете к категории посторонних. Что касается посторонних, их страдания для вас неважны, а их радости тоже вас никак не трогают. Зато если страдают существа, которых вы записали в категорию своих врагов, вы радуетесь: «О, какие хорошие новости». Так поступаете не только вы. И в Америке, и в Тибете – везде менталитет у людей одинаков: им привычны такие эгоистичные игры сансары.
Не следует воспринимать своих друзей как каких-то очень близких вам и важных для вас людей, своих врагов – как каких-то отвратительных, а посторонних воспринимать как далеких. Пора бы нам уже перестать играть в обезьяньи игры, заниматься раскладыванием фруктов по трем корзинам. из-за этой дурацкой сансарической игры мы создаем столько проблем самим себе и другим.
Поскольку мы очень активно играем в эту игру, мы постоянно вращаемся в сансаре и создаем много негативной кармы. Тот, кто в прошлом году был вашим другом, в этом году немного навредил вам – и вы переводите его в категорию своих врагов. Это значит, что в этом году вы больше не можете на него смотреть, не хотите видеть его лицо. Тот, кто был вашим злейшим врагом в том году, в этом году немного вам помог – и вы переводите его в категорию своих друзей. Теперь он уже ваш лучший друг, вы не можете обойтись без него, вы скучаете. Так, подобно обезьяне, вы перекладываете фрукты из одной корзины в другую. из-за этого у вас возникает столько концепций, столько омрачений и вы впустую тратите свою драгоценную человеческую жизнь. Даже к моменту смерти вы не закончите эту работу по сортировке фруктов по корзинам, поэтому вы будете продолжать эту игру в бардо. В бардо вам предстоит провести лишь короткое время, но и там вы успеете завести друзей и врагов и начать сортировать их по разным категориям. Все это – плоды ваших ложных проекций, ваших представлений о том, что друзья и враги существуют вне вас. В действительности нет никаких врагов, существующих со стороны объекта. Если бы были такие объективные враги, то, допустим, ваш враг Олег должен быть врагом для всех. Но Олег может
