обманывают. Даже в ресторанах нам вечно приносят счета с ошибками, причем не в нашу пользу. Люди чуют его за версту. Если нужно что-то сделать в доме или саду, рабочие нас всегда обманывают, и Ларри никогда не говорит ни слова.
Как бы то ни было, мы стояли в очереди, а перед нами кто-то постоянно влезал. Ларри относился к этому абсолютно философски. Но в тот момент я поняла, что больше не могу так жить.– Я не понимал, что психическое здоровье моей жены постепенно ухудшается. Она обвиняла меня в том, что я ее обманываю и изменяю ей с разными женщинами. Я всегда был ей верен, но она мне никогда не верила. В какой-то момент я начал сомневаться в собственном рассудке. Мне показалось, что я действительно ей изменял! Она даже обвинила меня в том, что я занимался сексом с нашими соседями – мужем и женой. Она входила в гостиную и говорила, что там пахнет сексом.
Мы женаты тридцать лет, сыну уже двадцать восемь. В хорошие времена все было замечательно. В плохие начался кошмар. Сначала соотношение между хорошим и плохим было 70/30, потом стало 60/40, 50/50 и 40/60. Обстановка становилась все хуже и хуже. Это продолжалось лет десять. Я понимал, что несчастлив, но не видел выхода.Жена стала смотреть «магазин на диване» и покупать разные вещи. Мы постоянно ссорились из-за денег. Я не успевал оплачивать счета. Я не понимал, как могу бросить ее и справиться с финансовыми сложностями. Она никогда не работала. Последние три года мы почти не разговаривали. Она переехала в комнату нашего сына.
Однажды вечером мы поссорились из-за денег. И тут к нашему дому подъехала полицейская машина. Я открыл дверь, и полицейские сказали, что их вызвала моя жена, потому что я ее бью. На самом деле это она пыталась ударить меня, а я ее оттолкнул. Полицейские вошли в дом. Один беседовал со мной, другой с ней в другой комнате. В конце концов они надели мне наручники и отвезли в участок. Я позвонил матери. Она не могла мне поверить, но приехала, и меня освободили под залог. Через пару дней обвинения были сняты.
Я поселился у матери. За четыре месяца я окончательно пришел в себя. Я не думал, что смогу содержать два дома, но оказалось, что смог. Позднее я снял собственную квартиру. Зачем я так долго сохранял этот брак? Она мучила меня, а я чуть было ей не поверил. Я думал, что сам это заслужил. Теперь я понимаю – это был стокгольмский синдром: начинаешь верить в то, что тебе говорят. К счастью, я сумел вырваться.
– Мне предстояла долгая поездка в Китай – не меньше месяца. Я хотел, чтобы жена взяла нашу маленькую дочку и поехала со мной, но она отказалась. Когда я сошел с трапа самолета, то по ее холодности понял, что все кончено. Она вела себя со мной как чужая. Я надеялся, что это всего лишь депрессия. Такое уже случалось раньше. Однажды она пыталась совершить самоубийство, перерезала вены и на месяц попала в больницу. Тогда я тоже только что вернулся из командировки. Полицейские встречали меня у самолета. Они сказали, что жена в больнице, и отвезли меня туда.
Тогда я думал: «Что я такого сделал? Что заставило ее так поступить?» Я снова и снова думал об этом, прокручивал в мозгу каждое свое слово, каждый наш разговор, но не видел причинно-следственной связи и оснований для такого ужасного поступка.
Ей поставили диагноз «маниакально-депрессивный психоз». Я перестал винить себя, хотя все еще терзался сомнениями. Мы были молоды и неопытны. Думаю, я был ее вторым приятелем. Она была моей второй подружкой. Наверное, она вышла за меня замуж только чтобы иметь ребенка. Муж ей был не нужен. Ее матери тоже не нужен был муж.
В этот раз она сказала, что хочет получить развод. Сначала я был убит – я действительно любил ее. Но потом (гораздо быстрее, чем я ожидал) мне стало лучше.Не знаем, какой момент станет для вас поворотным. Не можем сказать вам, когда настанет время уйти. Вы должны принять решение сами. Но, использовав все то, о чем мы рассказали в книге, вы сможете сделать это. Вы поймете, все ли средства испробовали, хотите ли и дальше бороться за семью. И все же ваши чувства по отношению к разводу останутся смешанными.
Глава 19
СОСТАВЬТЕ ПЛАН
• Минимизация конфликтов.
• Защита ваших финансовых интересов.
• Защита благополучия детей.
• Организация системы поддержки.
• Решительность: с этим нужно покончить раз и навсегда.
Минимизация конфликтаЕсли вы и ваш партнер постоянно ссоритесь, то конфликты будут продолжаться и во время развода. Накануне расставания некоторые супруги ссорятся друг с другом еще чаще и ожесточеннее, чем в худшие времена брака. Наша цель минимизации конфликтов ориентирована именно на таких людей. Если это относится к вам, немедленно пригласите адвоката и общайтесь с супругом через него.
Адвокат не должен быть воинственным или пытаться как-то уязвить вашего бывшего. Это будет несправедливо и породит новые конфликты. Адвокат должен помочь составить соглашение, которое устроит вас обоих. И это позволит свести конфликты к минимуму, так как они пагубно сказываются на всех, в особенности на детях. Пусть адвокаты обо всем договорятся и защитят ваши интересы.
Если конфликтов у вас немного, то переговоры пройдут легче и обойдутся дешевле. Но вы оба должны быть готовы к компромиссам.
Конечно, трудно устоять перед соблазном ответить на воинственность воинственностью. Но хорошенько поразмыслив, вы поймете, что конфликт – это средство продолжения отношений с партнером. Конфликтуя, вы сохраняете связь. Если вы решили разорвать отношения, бесконечные ссоры не помогут. Разумеется, легче сказать, чем сделать, особенно если бывший супруг провоцирует вас глупыми, неразумными и безответственными требованиями. Ограничьте контакты с ним, сведя их к минимуму. Не общайтесь. Не ходите к нему и не приглашайте его во время посещения детей. Ограничьте телефонные разговоры простой логистикой: когда и куда отвезти детей или перевезти мебель. Станьте жестким. Старайтесь не заглатывать наживку, если супруг провоцирует вас. Вы ничего не приобретете. Вам никогда не убедить его в том, что вы были правы, а он нет, и наоборот. Вот почему вы разводитесь. Поймите, что причина развода – невозможность достичь согласия. Борьба друг с другом – это продолжение прежних отношений. Вы не можете контролировать поведение супруга. Прекратите же все раз и навсегда.
Защита ваших финансовых интересовПрежде чем объявлять о своем решении, вы должны точно представлять себе объемы имущества и средств. Вы должны владеть информацией обо всех банковских счетах, акциях, размещении банковских депозитов и ячеек. Вам должны быть известны суммы налоговых сборов, контакты бухгалтеров, банкиров и страховых агентов. Если у вас есть время и доступ к деньгам, отложите немного. Подумайте, каков будет ваш доход после развода. Сможете ли вы рассчитывать только на алименты или у вас есть работа, сбережения, имущество, которое можно продать, и поддержка родственников? Все это нужно представлять себе очень точно.
Есть ли у вас и вашего супруга нечто такое, без чего вы не можете жить? Вам кажется, что вы должны остаться в доме? Считаете ли вы, что неспособны расстаться с коллекцией монет вашего отца? Если у вас есть нечто особенно ценное для вас, подумайте об этом сейчас. Сообщите о том, что для вас важно, а что нет, посреднику или адвокату.
Защита ваших детейВы сейчас думаете об окончательном разрыве отношений. Вы завершаете начатое. Ваши дети, скорее всего, не догадываются об этом, даже если вы читаете эту книгу. Когда вы с супругом скажете о том, что решили расстаться (а мы надеемся на то, что вы сделаете это вместе), для детей это будет новым началом. Вы уже готовы к этой перемене. Дети наверняка какое-то время будут восставать против вас и вашего решения. Будьте терпеливы и добры к ним, пока они не привыкнут. В позитивном свете рассказывайте о будущем, которое вас ждет.
Успокойте детей. Если они не останутся с вами, покажите, где вы собираетесь жить. Надеемся, что вы поселитесь неподалеку. Подтвердите, что они смогут остаться в том же доме, ходить в ту же школу и дружить с теми же детьми (если это действительно так). Если у вас сохранились дружеские отношения с бывшим (или бывшей), то вы сможете воспитывать детей совместно, учитывая их интересы.
