Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

семьи был достаток и социальная защита, приходится жертвовать возможностью побыть вместе – вечера, выходные и отпуск работающие родители нередко посвящают не своему ребенку, а учебе или работе. Чтобы сделать карьеру, люди жертвуют сном, режимом, душевным комфортом, а в результате расшатывают свое здоровье и портят отношения с домашними.

Вот почему эмоциональная близость отца с детьми часто налаживается (или, наоборот, нарушается) благодаря матери. Если жена обижена на мужа, то и детей может настроить против отца.

NB: Женщина традиционно имеет больше влияния на ребенка – особенно пока он еще мал – и способна манипулировать его восприятием отца. И получается, что новый, современный стиль отцовства дарит мужчине тонкую душевную организацию и одновременно делает его более уязвимым, более зависимым от настроения членов его семьи.

Золотой стандарт отцовства

Но что такое стиль отцовства? Как он формируется, передается ли он из поколения в поколение?

На самом деле стиль отцовства сильно зависит от семейного образца, от подражания собственному отцу или деду – или, напротив, от критики отрицательного опыта, от нежелания повторять собственного отца, если тот был жесток, равнодушен или не пользовался уважением. И если положительный отцовский опыт передается по наследству, то с отрицательным опытом происходит то же самое. Значит, сын жестокого отца может отказаться от родительского варианта общения с ребенком и стать заботливым отцом – а может и воспроизвести образец, в свое время доставивший ему много страданий.

Вариантов стиля отцовства великое множество. Некоторые мужчины считают часто пупом земли, которому ни в чем нет отказа, в том числе и в общении, другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса, да и прочих прав. Понятно, что подобные крайности не сулят ничего хорошего. Разбалованным или забитым детям всегда трудно вписаться в общество. Они практически обречены на одиночество.

Отцы, которые много времени проводят вне дома, устают и, как правило, не могут полноценно общаться с собственными детьми. Оказавшись дома, они пытаются мгновенно поднять свой авторитет на должную высоту, а для этого принимаются учить, ругать, призывать детей к порядку – и вся эта строгость, зачастую безосновательная, обращена на малыша, так долго ждавшего папу. Притом что отцовская роль в жизни ребенка значительно масштабнее функции «верховного божества», пугающего и карающего. Но некоторым отцам кажется, что карающее божество – самая лучшая роль, какую они могут сыграть. Им это кажется именно потому, что их собственные отцы предпочитали эту роль.

Бывает, что мужчина занят лишь собой, погружен в свои интересы. Он обращает внимание на ребенка лишь тогда, когда без этого уже никак не обойтись или когда сам малыш пробует установить контакт. В этом случае отец переходит в режим «автоматического функционирования» и выдает список опций: да, нет, можно, нельзя. Ребенок после подобного «общения» прекращает попытки привлечь внимание отца. Ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к единственному родному и понимающему человеку – маме. Можно сказать, «отцы-автоматы» сами вычеркивают себя из жизни собственного ребенка.

Некоторые отцы самоутверждаются на своих детях совершенно так же, как в школе малолетние заводилы самоутверждаются на более робких одноклассниках. Очевидно, эти родители и сами еще не выросли. Из-за их инфантилизма ребенок постоянно ощущает, что его не любят, в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Противоположной, но столь же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, покупает его расположение, ничего ему не запрещает, чтобы показать, какой он хороший папа.

Порой встречаются семьи, в которых дети осведомлены о роли и месте отца не больше, чем во времена А.П. Чехова: «За этой комнатой есть другая, куда не пускают и где мелькает папа – личность в высшей степени загадочная! Няня и мама понятны: они одевают Гришу и укладывают его спать, но для чего существует папа – неизвестно». Привыкший со всеми своими проблемами идти к маме, а не к папе, которому «нельзя мешать», ребенок постепенно перестает обращаться к отцу. Таким образом, авторитет отца падает, а участие его в жизни детей сводится к роли соседа по квартире.

Мамам часто кажется: вся беда в том, что муж не умеет общаться с детьми. А еще им кажется, что «настоящие отцы» (равно как и «настоящие мужчины») остались в каком-то гипотетическом прошлом, словно динозавры. И что достаточно вернуться из неправильного настоящего в прекрасное прошлое, как все наладится в каждой отдельно взятой семье и во всем обществе в целом. Что тут можно сказать? «Зачем же так далеко?»

Пример из жизни

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, помню, меня поразило его отношение к семье и отцовству. До этого я представляла себе современного мужчину в негативно-стереотипном ключе: избалованный, инфантильный, панически боящийся ответственности и считающий себя большим-пребольшим подарком для любой женщины. Словом, есть от чего впасть в расстройство. И я никак не ожидала встретить у 25- летнего парня не прожектерского, а осознанного желания иметь семью, детей. Еще больше я удивилась, когда познакомилась с его друзьями. Это были ребята его возраста с такими же жизненными установками. Они не были инопланетянами или пришельцами из других эпох. Это были молодые современные жители мегаполиса. Так что, дорогие женщины, у меня есть для вас утешение. Настоящие мужчины в природе существуют.

Многие женщины ожидают, что их мужчины взвалят на себя всю ответственность за достаток в семье, – и, надо признать, общество поддерживает женщину в этом вопросе. Но в то же время от мужчин ждут самого активного участия в воспитании детей, в решении бытовых вопросов, в эмоциональных контактах… Мы живем в эпоху сочетания, но не срастания традиций и новаций в семейной жизни. Традиционный взгляд на мужчину как на хорошего добытчика сочетается с восприятием его как заботливого воспитателя.

Увы, но в психологии это называется нереалистическими социальными ожиданиями. Реальные люди не соответствуют такому стандарту суперотца. И само требование быть таким суперотцом не может не привести к конфликту. А конфликт – к разводу.

Ничего, не унывают граждане, привыкшие заводить в течение жизни по две-три семьи, в наши дни детей не обязательно иметь, трудно содержать, легко потерять, и они могут оказаться чужими. Это мнение тоже внедряется в общественное представление о том, нужны ли семье… отцы.

...

Наукой доказано: при массовой безотцовщине – неважно, в результате войны или роста числа разводов – дети уже не так переживают, что растут в неполных семьях. «Я не один такой, многие ребята растут без отцов!» – думает ребенок. И одновременно слабеют его психологические стимулы к отцовству.

Как приблизиться к золотому стандарту

Это размывание идеи отцовства больно бьет по женщинам. Основной женский страх – остаться одной – тянет за собой точно локомотив и другие страхи. Особенно это состояние обостряется во время беременности. Женщина чувствует, что ее муж отстраняется, что ему неинтересны ее переживания. Вполне вероятно, что это не так, но мужчина не умеет дать понять, что именно он чувствует. И женщина воображает себе всевозможные негативные реакции, которые мужчина непременно, по ее мнению, продемонстрирует – дело лишь во времени.

Чтобы уменьшить страхи женщины, ожидающей или уже кормящей ребенка, мужчина должен следовать ряду правил. Есть вещи, которые помогут «досоздать» недостаточно четкий образ «правильного отца». Как я уже писала, в наши дни это нередкое явление. Но обычно мужчине никто не объясняет, что именно он должен делать для утверждения себя в роли отца. Он вынужден действовать наугад и в одиночку, используя в качестве «указателей» проявления недовольства со стороны жены. Надо сказать, это весьма жестокое испытание, и оно не способствует налаживанию нормальных взаимоотношений в семье.

Правило первое. Решение о ребенке

Известие о том, что он станет отцом, оказывается приятным не для каждого мужчины. Многие пугаются открывшихся перспектив и предстоящих обязанностей. Даже те, кто в принципе не против иметь детей, испытывают шок. Как в фильме «Отпуск за свой счет» герой объясняет разницу: «Я все это имел в виду абстрактно, а ты – конкретно».

Чтобы известие о будущем отцовстве не стало шоком, мужчине надо к нему готовиться, в том числе и в психологическом плане. Создание семьи предполагает наличие детей. И рано или поздно этот вопрос станет актуальным. Чтобы умерить страх перед будущим «испытанием», супруги должны говорить о ребенке не абстрактно (когда-нибудь, через несколько лет, когда разбогатеем, когда получится), а конкретно, обсуждать тему планирования семьи. Мужчина должен знать, что его мнение для жены важно.

К сожалению, у нас чаще применяется противоположная тактика: вот поставлю перед фактом – смирится, куда он денется с подводной лодки!

Женщины, которые не уверены в том, хочет ли их муж ребенка, или предполагают, что их муж не хочет ребенка, имеют привычку затаиваться, стараются не поднимать эту тему. И оповещают мужа лишь тогда, когда беременность становится