детского коллектива и утратить социализацию, что крайне опасно), но Ваша задача заключается лишь в смягчении давления «общества потребления» и в размывании однозначно материальных представлений о жизненных ценностях.
Кроме того, это страхует Вас на случай резкого ухудшения Вашего социального статуса и материального уровня в условиях кризиса.
8.2.2. Смягчение социального и материального шока: профилактика
Разумеется, ухудшение условий жизни Вашей семьи, если Вы попадете под удар кризиса, болезненно ударит по Вашему ребенку, – и этот удар будет тем сильнее, чем он будет старше и сознательней.
Вам предстоит, насколько это возможно, ослабить этот удар по двум направлениям: с одной стороны, он увидит Вашу беспомощность и Ваше бессилие (и ему не просто будет обидно за Вас, но и страшно за себя, поскольку он привык полагать Ваше благополучие основой своего мира), с другой – упадет его социальный и материальный статус, что будет означать унижение от его одноклассников (а дети, как правило, жестоки исключительно). Кроме того, на этой почве у него может развиться комплекс неконкретизированной и тем самым еще более разрушающей его личной вины.
Боюсь, у Вас нет других средств, кроме как заранее собрать семейный совет и объяснить ему ситуацию, прямо назвав в том числе и негативные последствия, которые затронут лично его, включая самые неприятные, вроде сложностей в отношениях с друзьями и усиления нападок врагов.
При этом важно объяснить (если можно, не прямо), что в ухудшении положения семьи нет ничьей вины – ни родителей, ни его, и что такие вещи, строго говоря, время от времени случаются (при этом полезно привести примеры из фильмов и из жизни собственной семьи, хотя бы и неизвестные ему).
Он все равно столкнется с проблемами, связанными с падением социального и материального статуса, но в Ваших силах добиться того, чтобы он не винил в этом ни родителей, ни себя.
При этом он перенесет снижение статуса семьи значительно легче, если Вы заранее приучили его четко отделять его собственные достижения от Ваших.
Да, конечно, ребенок должен гордиться родителями, в том числе их достижениями, и чувствовать свою защищенность, если статус родителей позволяет ему, например, не бояться милиционеров в метро.
Однако всякая возможность злоупотребления достижениями родителей (если они есть) должна быть превентивно исключена; в голову ребенка должно быть любыми способами вбито, что достижения родителей – это их достижения, а не его, а он может гордиться (и злоупотреблять, если на то пошло) только собственными, личными достижениями.
И способность быстро бегать или дополнительно выученные сто английских слов в этом отношении на порядок значительнее, чем, например, те или иные властные полномочия его отца.
Важной профилактикой против неадекватной реакции ребенка на кризисное ухудшение условий жизни Вашей семьи является также ограничение его эгоизма, привлечение внимания к тому, что и у других людей тоже есть интересы и права, уважать которые надо даже тогда, когда они прямо противоречат его желаниям.
Самым действенным способом ограничения детского эгоизма является второй ребенок, не говоря уже о последующих. Единственный ребенок очень легко может стать, в китайских терминах, «маленьким императором»; ему очень болезненно будет даваться осознание того просто факта, что, кроме него, на свете есть и другие люди с теми же правами, что у него, но часто с диаметрально противоположными интересами.
Появление же маленького ребенка, лишив его исключительного статуса в семье, объяснит ему это на примере повседневной жизни.
Правда, это может, несмотря на естественную любовь, породить у старшего ребенка ненависть к младшему, отнимающему у него любовь и внимание родителей. Чтобы эта ненависть не приобрела неприемлемые черты (периодическое проявление неприязни, даже в грубой форме, дело вполне нормальное, которое не должно пугать родителей и требует лишь рутинного наказания), целесообразно выработать в семье четкую иерархию отношений.
Главными являются, безусловно, родители.
Ребенок должен точно ощущать свое место и свой статус в семье: о нем заботятся, потому что он мал и слаб, но его слово – это просьба, а слово взрослых – закон. Любая попытка вымогательства с его стороны должна беспощадно пресекаться, а то и караться.
Но из двух детей главным должен быть старший ребенок – просто потому, что он старший.
Да, младенец беспомощен, а младший ребенок менее опытен, поэтому с ним надо больше возиться, оберегать и учить его. Но при любой возможности свободного выбора родителей (когда младший не ревет, например) внимание должно быть в первую очередь обращено на старшего. Старшему надо накладывать еду первому из детей, сразу после родителей. О том, что случилось за день, надо в первую очередь спрашивать у него, а уже потом у остальных детей (и тоже по старшинству). Ему нужно поручать простые действия в отношении младшего (например, посмотреть за ним, пока взрослые займутся чем-то своим), а при расхождении детских мнений его решение, как правило, должно быть главным (разумеется, это правило не должно вырождаться в диктатуру, и родители должны следить за тем, чтобы мнение остальных детей учитывалось тоже).
Ощущение собственного старшинства и приближенности к родителям поможет ребенку относительно спокойно воспринять большее внимание, которое родители уделяют малышу (или малышам), да и вообще появление этого конкурента как таковое.
Наличие твердых правил, пусть даже немногих, придает отношениям в семье устойчивость и (при условии адекватности этих правил, конечно) серьезно помогает ей переживать кризис, в том числе и вызванное им падение социального статуса и уровня потребления.
8.2.3. Основы поведения в конфликтной ситуации
Мы все далеко не ангелы.
И нужно быть готовым к тому, что конфликтные ситуации в условиях кризиса скорее всего – по крайней мере, на первом этапе – участятся и станут более болезненными, несмотря на все Ваши усилия и разъяснения.
В конфликтах с ребенком или подростком Вы должны научиться вставать на его место: другого способа разрешать эти конфликты просто не существует.
Вы должны не говорить от своего имени, давя на него или навязывая ему Ваше видение проблемы, а прежде всего проговорить то, что, по Вашему мнению, он чувствует, и причины, по которым он предпринимает то или иное действие. При этом задавать прямые вопросы в стиле «Почему ты так поступаешь?» или «Что ты хочешь?» бессмысленно; ребенок и даже подросток просто не в состоянии полностью отдавать себе отчет в своих мыслях и тем более чувствах, и потому Вы в лучшем случае получите обрывочный бессвязный лепет, который только дезориентирует Вас и ухудшит Вашу коммуникацию с ребенком, а в худшем – полное замыкание и отказ от всякого контакта.
Помните, что, как бы Вам ни было тяжело и обидно, каким бы беспомощным Вы себя ни чувствовали, взрослый – это все-таки Вы, и именно Вам искать выход из всякой тупиковой и тем более конфликтной ситуации.
Вы должны постараться ощутить своего ребенка и задавать вопросы в стиле «Ты сделал это, потому что почувствовал то-то и то-то?» или, что лучше, хотя и ведет Вас более длинным путем, «Ты чувствуешь вот это и вот это?»
Скорее всего, Вы ошибетесь, но Ваш ребенок не на первый, так на пятый раз откликнется, прочувствовав Ваш дружественный настрой и то, что вы на его стороне (раз пытаетесь понять его), и поправит Вас, восстановив коммуникацию.
А затем, поняв его мотивы, можно уже совместно искать выход – и если Вы будете продолжать
