— Дыни самаркандские, — назвал мои ягодицы Червяков, и у него потекли слюнки. Струйно.
— У дынь целлюлит, — отбрила я зарвавшегося Червякова. — У меня целлюлита нет.
Я вдела в уши длинные серьги, чтобы можно было заметить, что у меня красивая, длинная шея. И не стала надевать обувь на каблуке. Не для того чтобы попасть в тон к одежде, а для того, чтобы можно было оценить мои длинные, стройные ноги. Без ухищрений.
Я взглянула на себя в зеркало со стороны. Холодно и расчетливо. Минусов у меня не было. Никаких. Абсолютно! Тогда я распушила кудряшки на голове, подмигнула самой себе и отправилась на охоту.
У Люськи сидел ее слон. Радислав привел своего друга по имени Ваня. Привлекательного, но с радикальной стрижкой. То есть волос не было. Почти. Это могло быть следствием двух причин: либо Ваня реагировал на весну линькой, либо он страдал нарциссизмом. У Вани был идеальный долихоцефалический череп. Как у истинного арийца. Детское, смешное имя Ваня не сочеталось с истинным арийцем, но серьезное, мужское имя Иван… Вполне. При ближайшем рассмотрении.
— Таня, — культурно представил меня Радислав. — Отряд грызущих, подотряд шипящих. У нее растут зубы прямо на языке. В три ряда, как у акулы.
— Зубы у меня растут где положено. В один ряд. Но мне этого вполне хватает. У меня клыки, как у саблезубого тигра, я родилась в год Тигра, — я лучезарно улыбнулась Радиславу.
Радислав открыл рот, Люська пнула его под столом и попала в меня. Мое вино пролилось из бокала. Мои ноги не слоновьи, между прочим! Я пнула ее в ответ и, судя по всему, попала в Радислава. На лице Радислава проявилось благочинное выражение. Он заглянул Люське в глаза и извинился взглядом. Пока все пинались, ругались и извинялись, Ваня вкратце поделился сведениями о себе. Он не только шипел, он еще и кусался тремя головами. Более того, он летал, размахивая перепончатыми крыльями! Его угораздило родиться в год Дракона.
— Так ты Горыныч? — на всякий случай переспросила я. — Или у каждой головы свое отчество?
— Я же говорил, — уточнил Слон.
У Вани пролилась водка из рюмки, и он заглянул под стол.
— Тапка упал, — культурно пояснила Люська.
— Полет тапки под столом приравнивается к пенальти, — пояснила я. — Если не повезет — аут. Совсем не повезет — инвалидность. В смысле пожизненный аут.
— Я же говорил, — однообразно уточнил Слон.
— А-а, — Ваня загрузился в мой вырез по самые пятки.
Его не требовалось перезагрузить, он попался на троянскую программу. Да здравствуют модельеры всех вырезов! Им кланяются в пояс женщины всей земли. Вырезы блузок — это всплывающие окна инета. Раз кликнул, и сиди на крючке. В жизни ни брандмауэр, ни антивирусная программа не работают. Антивирусная программа — это горький опыт в сочетании с почтенным возрастом. Судя по всему очевидному и не очевидному, у Вани не было ни того, ни другого.
У меня есть одна фишка. Я постоянно ее использую. Не помню, чтобы хоть раз она отказала. Если меня целует мужчина, я дышу приблизительно как больной астмой. Специально. Самооценка мужчины резко возрастает, он горд, весел и готов на подвиги. Кстати, думаю, слово «подвиг» произошло от слова «подвинуть». Вот я и подвигаю в нужном направлении. Это легко. Когда работают гормоны, голова не работает вообще. Желательно, чтобы зубы визави были белые, чтобы не тошнило от его запаха, чтобы он не являлся занудой и чтобы оказался привлекательнее последнего привлекательного визави.
Фишка сработала, Ваня приготовился к подвигам.
— У меня угрюмые родители, — предупредила я.
— Я живу без родителей, — поделился очередной порцией жизни подвинутый Ваня.
Я чуть не заплакала. Ваня был сиротой казанской. Но не стоит отчаиваться и в этом случае. Есть еще одна безотказная фишка.
— А кто нас встретит с образами? — строго спросила я.
Ваня задумчиво рассмеялся. Для него это был запрещенный прием. Он смеялся, его уровень тестостерона резко снижался. Поразительно, как мужики нервничают по поводу безобидных шуток! Это атавизм, ведущий к истокам их полигамии. С подсознанием не поспоришь.
Я оставила Ваню наедине с его подсознанием. У них было о чем побеседовать. Без родителей.
К нам в приемный покой явились два очень серьезных и очень озабоченных мужчины.
— Кто врач?
— Она, — откликнулись Червяков и Серова. Я оказалась в эпицентре внимания.
— Молодая шибко, — недоверчиво сказал один из них. — Не похожа.
У меня отличный парикмахер, стилист. Он подкрасил мне волосы синим оттеночным лаком. Для полноты образа. Я явилась на беседу с родственниками своих больных, и они упали в обморок. Больных лечила пигалица с синими волосами. Синие волосы не подходили к серьезному образу врача, но укладка моего стилиста подходила лично мне. Я решила пожить с синими волосами еще немного. Без родственников больных.
— Что случилось? — строго спросила я.
— Поехали, узнаешь, — загадочно произнес один из них. — Кстати, у тебя есть приборчик для определения опьянения?
— Нет, — сурово ответила я. — Поехали узнавать.
— Бери свои причиндалы.
В машине оказалось, что моего пациента переехал трактор. Ни больше ни меньше! Я обозлилась.
— Маленьким колесом, — успокоил суровый человек.
Если вас переезжает трактор, величина колеса значения не имеет. Имеет значение совсем другое.
— Поворачивай назад! — рявкнула я. — Промедол возьму!
Я с трудом заставила их вернуться назад за промедолом. Они цеплялись клещом за пятый километр, я — за промедол. Трактор хорошо сочетался с промедолом, но объяснить это суровым и невежественным людям было сложно.
Я оказалась права, у пациента имелись следы протектора на грудной клетке и выраженная картина болевого шока: низкое давление, нитевидный пульс, бледность, холодный пот и отрешенность. Торпидная стадия шока[1]. Ее описал еще Пирогов, дай ему бог здоровья в раю. Я вколола промедол пациенту. Пока мы его везли по ухабам назад, он стал стонать. Это было неплохо. Я вкатила ему на всякий случай еще одну ампулу промедола во избежание торпидной фазы.
Пациента срочно отправили в операционную, дабы исключить переломы, повреждение внутренних органов и внутреннее кровотечение. Я отряхнула от него руки и приготовилась к следующим медицинским подвигам.
— Ампулы из-под промедола, — потребовала медсестра.
— Зачем? — удивилась я. — Я их использовала. В целях спасения человеческой жизни.
— Пустые!!!
— Зачем?! — поразилась я.
— Господи! Какой кошмар! — воскликнула медсестра. — Кто к нам идет?
Оказывается, пустые ампулы из-под наркотиков хранят как зеницу ока для каких-то комиссий и учитывают, как деяния претендентов на канонизацию. А я ампулы выбросила. Откуда я знала?
Лучше было уйти, что я и сделала.
— Пойду отдохну от суровых будней, — объявила я и ушла, оставив медсестру в глубоком трансе.
Я распахнула дверь и застала в ординаторской Червякова и Серову после «этого самого». Они отдыхали от суровых будней по-своему.
— Скуза ми, — культурно сказала я. — Червяков, планируешь поменять фамилию на Серов?
— Иди на…! — Червяков ненормативно выразился.
Вот тебе на! Эклектичный Червяков на поверку оказался пейзаном.
— Адреса не знаю, — разочаровала я Червякова. — Сходи узнай, потом сообщи. Тогда рассмотрю все предложения.
В дверь робко постучали. И робко сказали из-за той же двери:
