Не на тех напали! или Как бороться с грубостью

– проблемы создает лишь недостаток разумности и предусмотрительности. Будьте просто благоразумными и поймите, что любовь сама ничего не сделала. Она лишь подарила вам несколько минут радости и счастья. И она не попросила ничего взамен. Это не было торговой сделкой, то был бескорыстный дар.

Как же любить и быть разумными? Во-первых, не делать выводы сгоряча, находясь в пылу страсти и любовном очаровании. Стоит более осознанно разобраться в тех основных ценностях и качествах, которые вы хотите видеть в своем спутнике. И лучше это сделать предварительно, до того, как вас захлестнула любовная лихорадка. Затем постараться успеть до «помрачения рассудка» заметить, насколько качества человека и его поведение совпадают с вашим идеалом. Несмотря на старания понравиться и определенную подстройку под вас, любому, даже самому искусному актеру тяжело учесть все заранее. Жизнь слишком непроста и непредсказуема, поэтому часто подбрасывает неожиданные экзамены и проверки, которые вам даже не надо будет специально организовывать. Но необходимо замечать и делать выводы.

Во-вторых, перед тем как завести отношения, необходимо повзрослеть, а значит, избавиться от излишнего идеализма и неадекватных требований к людям. Установка долженствования с ее многочисленными «должен» и «должна», которые, как термиты, готовы подточить любые отношения, если ее не обуздать, будет миной замедленного действия под фундаментом брака. Многие свои «долги» люди тащат на себе, как вериги, только по привычке. Люди, отравленные иллюзиями, обкрадывают себя, лишают возможного счастья себя и близких. Об этом метафорически повествует одна из любимых притч Носсрата Пезешкиана.

...

Пожилая пара отмечала свою золотую свадьбу после долгих лет супружества. Во время завтрака жена подумала: «Пятьдесят лет я всегда была внимательна к своему мужу и всегда давала ему хрустящую верхушку булочки на завтрак. Сегодня я наконец хочу сама насладиться этим лакомством». Она намазала верхнюю часть булочки маслом и дала своему мужу другую часть. Против ее ожиданий, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Дорогая, ты доставила мне огромное удовольствие. Пятьдесят лет я не ел нижнюю часть булочки, которую я больше всего люблю. Я всегда отдавал ее тебе, потому что ты ее так любишь».

Немало и других иррациональностей наносят урон взаимоотношениям, если не отладить механизм конструктивного обсуждения проблем за круглым столом переговоров. На этих переговорах есть определенные важные правила: в период обсуждения не давать волю эмоциям и грубости, не оценивать личность, а обсуждать лишь конкретные действия и поступки, высказываться от своего имени, закреплять согласованные результаты переговоров в виде конкретных предложений (желательно в письменной форме, чтобы иметь возможность проверить и обсудить их на следующих переговорах). В случае, когда подобные переговоры заходят в тупик, полезнее всего обратиться за помощью к профессиональным семейным психологам или психотерапевтам. Если созданный вами образ будет сохранять черты идеализации, а стремление добиться его останется настойчивым и упрямым, вы обречете себя на гордое одиночество.

И, в-третьих, вам придется принять истину, что отношения – это не только и не столько подарок небес. Это усилия и творчество обоих участников отношений и кропотливая работа по их развитию и поддержанию. Необходимо изучать друг друга, по-настоящему захотеть узнать близкого человека как можно лучше, научиться понимать чужой язык. Хоть и кажется, что вы его понимаете, но это часто лишь поверхностное узнавание звуков, знакомых слов и понятных вроде бы предложений. А истинное содержание того, что хотел сказать человек, а тем более того, что он не смог сформулировать словами, ускользает.

Не пожалейте усилий узнать достоинства ближнего – их всегда больше, чем вы видите и даже чем он сам считает. И многие ситуации, которые воспринимаются как необоснованные претензии или бездушие, злой умысел или грубость, проистекают из-за взаимонепонимания. Договариваться в семье просто жизненно необходимо.

...

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Есть немало драматических примеров того, что ценой нежелания договариваться порой действительно становится жизнь человека. Ведь гармоничные отношения – это искусство взаимных компромиссов.

Подождем твою мать

...

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

– Здравствуй, мама…

Грубого и резкого человека тут же записывают в невоспитанные хамы. А психологи часто называют такое явление не хамством, а паттерн-поведением. Это означает, что за образец решения конфликтных ситуаций человек принимает то, что был принято в его собственной семье.

Если ваши свекор со свекровью ругаются так, что трясутся стены и бьются тарелки, их сын, отлично воспитанный и очень вежливый человек, будет считать, что это нормально. А если в вашей семье было принято молчать, как партизаны на допросе, то у вас другой паттерн: вы легко впадете в ступор, едва супруг повысит голос.

Если человек громко кричит, это значит, что он хочет докричаться до вас в прямом и переносном смысле. Ему кажется, что вы глухи к его потребностям и желаниям.

Насилие является инструментом решения конфликта между партнерами. «Ни одна пара не планирует, когда они обмениваются ругательствами или комплиментами, но всегда между партнерами существует негласное соглашение, определяющее, до какой степени агрессивное поведение «приемлемо» для другой стороны и где находится та черта, за пределами которой агрессия устанавливается как угрожающая», – отмечает доктор Э. Перкис.

При использовании одностороннего физического насилия сторона-агрессор (обычно мужчина) понимает, что за пощечину, например, ему не придется платить высокую цену, но за более значимые проявления насилия, которые не входят в «норматив» отношений, ему, возможно, придется дорого заплатить. Поэтому он старается сдерживаться и проявлять агрессию в рамках, негласно установленных им и его партнером. Высокой платой может быть как расставание с партнером, так и вовлечение к конфликт правозащитных органов. Кроме того, можно сказать, что агрессивное поведение не является результатом потери контроля и обе стороны знают, где находятся границы дозволенного поведения, даже если эти границы и не оговаривались.

Правда, некоторые случаи заставляют в этом сомневаться. Так, например, в Украине ветеран спецназа обезглавил жену только потому, что ей не понравился секс. В апреле 2009 года в Донецке украинские милиционеры задержали бывшего спецназовца, который зверски убил супругу. На свою беду сразу после секса женщина призналась, что с другими мужчинами ей было куда приятнее. Истерзанное тело жены он выбросил через балкон, а отрезанную голову зашвырнул в близлежащий парк. Квартиру, где произошло кровавое убийство, милиционеры нашли без помощи свидетелей. С балкона четвертого этажа до самого тротуара по стене дома стекали кровавые потоки. На следствии мужчина рассказал, что прошел много «горячих точек» и, воюя на Кавказе, слышал рассказы о воинах, которые якобы карают неверных жен путем декапитации (отсечения головы). После этого преступник и решил попробовать, насколько это сложно – отрезать обычным ножом человеческую голову.

Иногда и жены учиняют не менее жестокие расправы над своими мужьями-спецназовцами. В той же Украине в городе Никополе почти за месяц до драмы в Донецке женщина четвертовала еще живого супруга, который по своей ветеранской привычке кидал в нее ножи.

Нередко грубость в семье и ее последствия выплескиваются далеко за пределы ячейки общества. Порой при этом страдают ни в чем не повинные люди, расплачиваясь за чужие семейные проблемы. Стоит вспомнить, как после семейного конфликта в день своего рождения пошел разгуливать по Москве с пистолетом майор Денис Евсюков. В результате прогулки и погрома в супермаркете «Остров» были убиты