разворачиваются такие словесные (и не только) баталии, как правило, совершенно в иной плоскости. Жена не говорит мужу: «Мне недостает твоего внимания и заботы…», а бросает примерно следующее: «Ты только о себе думаешь!» Тот огрызается, поскольку он в этот момент только о ней, «ненаглядной», и думает, так что в ответ летит сакраментальное: «А ты на себя-то посмотри!» Впрочем, тут и не придерешься…
После того как все друг на друга спрыснули яду, напряжение временно стихает, а чувство одиночества становится нестерпимым – хоть в петлю. Что называется, вот и поговорили. Чем начали, а чем закончили… Но состоялся ли разговор? Нет. Никакого разговора и не было.
И теперь вопрос – каковы перспективы пары при таком подходе к общению? Никаких. Точнее, есть перспектива жить жизнью соседей – привыкли друг к другу, притерлись как-то и живем. Но все же живые люди… А живым людям хочется любви, хочется ласки, хочется понимания и очень не хочется вот такого – психологического – одиночества. Поэтому супруги начинают оглядываться по сторонам и думать, где бы найти то, что они должны были, но не нашли в своем браке. Возникают измены – где «физические», где «моральные». Но они возникают, потому как живым людям хочется жить.
В конце концов, эти поиски счастья на стороне, вне брака, частенько приводят к расставанию, поскольку кажется супругам, что просто они не с тем человеком связали свою жизнь и с другим, с тем, кого они нашли на стороне, будет все по–другому. И это величайшее заблуждение! Иначе будет, а по–другому – нет. Убежав из одного брака и оказавшись в другом, человек изменил только декорацию происходящего, но не ее суть – он по–прежнему в браке, в этом смысле ничего не изменилось. А у отношений в браке есть своя внутренняя логика, и ее нужно просто понять. Понять, а затем пройти все этапы строительства отношений, другого пути нет. Сетовать же на партнера и бежать искать следующего – это пустое занятие, вы вернетесь в ту же ситуацию, но только на нулевой уровень. Ничего не изменится. И возможно, это самое важное, что нужно понять.
Вы в любом случае не сможете избежать первых трудных лет брака. А именно от них зависит – сможете ли вы быть счастливы в этом браке. Эти трудности и эта работа – неизбежны. Поэтому прежде просто подумайте об этом. Перед вами, по большому счету, очень простой выбор. Вы или принимаете, что трудности неизбежны и предстоит их преодолеть, несмотря на боль, сомнение, внутреннее смятение, или говорите себе: «Нет, я не готов. Я не смогу. Это не для меня» – и принимаете решение, что вы никогда даже думать не будете о вступлении в брак. Вот и весь выбор. В противном случае вы будете мучиться всю свою жизнь – или в том браке, где начали халтурить на первых годах, или меняя партнеров по браку до скончания времен.
Итого
Вступление в брак – это стресс, а если есть стресс, то, значит, будет и неадекватность. Причем эта неадекватность, можно не сомневаться, падет на плодородную почву – на иллюзии и заблуждения, которые в обилии находятся в головах молодоженов. А ориентация на иллюзию всегда мешает успешной адаптации к реальности, ведь по неправильной карте дорогу не найдешь.
С другой стороны, у нас на поверку обнаруживается полное незнание партнерами друг друга, а также существующее у них ошибочное представление о том, что есть брак и партнерские отношения в браке. И если супруги не понимают, что они вошли в полосу катастрофы, где единственное средство спасения – постоянное движение навстречу друг другу, случится та самая катастрофа.
Понимание, поддержка, одобрение и поиск путей решения любых проблем – вот альфа и омега первых лет брака. И все это ради одной–единственной цели – обрести счастье в будущем. Об этом нужно помнить каждую секунду, каждый миг взаимного существования. Минута забывчивости – затем месяцы работы, чтобы вернуться к исходному.
Таково положение дел…
Можно ли решить эти задачи без умения говорить друг с другом? Нет, нельзя. Больше того, надо научиться не просто говорить… Тут, когда говорят с тобой, нужно не только уметь правильно слушать, но и правильно слышать, а кроме того, понимать и входить в положение. Когда же говоришь ты сам – наоборот, прежде необходимо самому все понять, осмыслить и лишь затем уже говорить, а говоря, очень стараться быть услышанным.
По–другому ничего не получится.
Глава вторая Центры силы… И еще родственники
Можно ли считать плохим предзнаменованием, что слова «брак» и «борьба» одинаково начинаются с буквы «б»? Я не знаю. Но то, что часто эти слова становятся взаимозаменяемыми, почти что синонимами, – это абсолютно очевидно. Делить «права», предъявлять взаимные претензии и устраивать потасовку в стиле «Царь–Горы» и «кто главнее» – любимые для супругов занятия. А тут еще и родственники присоединяются – тещи, свекрови, свекры и тести… И такой кавардак получается, что дальше жить невозможно никаким образом. Просто смертоубийство, и все тут. Кто на новенького?..
Пободаемся?
В книге «Красавица и чудовище» я уже рассказывал о том, что такое борьба полов. Есть в женщине такое стремление – ученые доказали – проверять мужчину на прочность. Ей важно, чтобы мужчина был таким – прочным. Ей от него детей заводить, а детей защищать надо, да и гены хотелось бы, чтобы им хорошие достались. Вот и проверяют. Атакуют, атакуют, вызывают агрессию и испытывают счастье, потому как, если можно добиться от мужчины демонстрации силы, значит, все в полном порядке – есть искомая «харизма». Но если мужчина перед женской провоцирующей силой пасует, то, значит, дрянь мужичонка и не нужон он нам.
Однако брак – это (хотя, возможно, мое утверждение и прозвучит странно) не отношения мужчины и женщины. Брак – это прежде всего союз двух людей, хотя и людей разного пола. Мужчина и женщина – они по–особому взаимодействуют. Когда они только мужчина и женщина, в них половой инстинкт играет. Если же мужчина и женщина – партнеры, а брак – это партнерство, то в дело вступает другой инстинкт – иерархический. Об этих инстинктах я уже рассказывал в книге «С неврозом по жизни». Всего у нас с вами только три инстинкта – самосохранения, иерархический и половой. Если же с этими инстинктами что-то напутаешь, то такая околесица получается, что ни в жисть не разобраться.
И вот молодожены часто не понимают (не замечают или не отдают себе в этом отчета), что со вступлением в брак их отношения переходят из плоскости отношений мужчины и женщины в плоскость иерархических отношений. Как, может быть, ни печально слышать, но это так. Они ведь теперь «ячейку общества» организовали, стали, так сказать, «малой группой». Соответственно, на них и начинают распространяться не законы межполового взаимодействия, а законы этой самой «малой группы» (я бы даже сказал – сверхмалой, даже минимальной).
Законы же, по которым развиваются отношения в малой группе, это отдельная история. По этому вопросу в психологии тома научных трудов написаны и не одна докторская диссертация защищена. Известно, например, что одним из самых мощных факторов консолидации группы является общий враг ну или, на крайний случай, – общая цель. Есть общий враг, люди объединяются: «Вставай, страна огромная». Есть общая цель – они тоже объединяются: «Если с другом вышел в путь – веселей дорога». Ну и так далее. Много важных моментов. Но кто из молодоженов знает, что им надо обзавестись общим врагом и общей целью? Не знают. Подчас даже не догадываются. Психологию в школах не преподают, и от того, я думаю, все проблемы. Ну да ладно…
В общем, брак – это группа, а если группа, то работает у нас здесь иерархический инстинкт. Что это за зверь такой? Природа придумала его для наведения порядка. Вот представьте себе группу, где нет «главного» – «начальника», грубо говоря. Представили? Через три секунды совместного существования обнаруживается в этой группе сплошной разброд и шатание, а главное – множество конфликтов. Одному одна идея в голову придет, другому – другая. Ну они и давай силами мериться, чтобы свою точку зрения отстоять, и так увлекаются в этом процессе, что сама «точка зрения» уже никого не интересует. Все в пылу борьбы… А теперь представим, что работает система единоначалия: сказали: «Налево!» – все пошли налево, а сказали: «Направо!» – и все пошли направо. Хорошо! И без мордобития. В общем, когда есть иерархия – есть порядок.
Но, с другой стороны, если в группе всего два человека… Ситуация усложняется. Лидер легче образуется, если в группе пять человек или десять, а если двадцать – так и вовсе вопросов не возникает. А если два, то ведь «нелидеру» как-то обидно: никто больше его условному «начальнику» не подчиняется, а он вроде бы должен. С какой стати? – спрашивается. Когда еще восемь человек подчинились или восемнадцать, тебе и не обидно – «я не один такой». Но когда ты один подчиняешься – это неизбежно ущемляет чувство личного достоинства. Получается какое-то безапелляционное притеснение сильного слабым – бардак и нарушение прав человека.
Для решения этой сложной задачи заготовлена, как известно, народная мудрость: «Муж – голова, а женщина – шея». Вот сколько раз я был на свадьбах с массовиками–затейниками и горе–тамадами во главе, столько раз эту, с позволения сказать, «мудрость» и слышал. И сколько раз слышал, столько же раз и сокрушался… Мне, чисто с медицинской точки зрения, такой нежизнеспособный Франкенштейн непонятен. Головной мозг – он где? В голове. А кто всем управляет? Головной мозг. А если всем, то, значит, и шеей. Если же шея начнет крутиться без команды головы, то это просто ужасно! Это какая-то неизлечимая патология!
Значит, если мы все-таки не
