препятствия могут встретиться на пути?
● От чего мне, возможно, придется отказаться?
● Что я выиграю?
● Кто, кроме меня, может получить пользу от достижения этой цели?
● Как я отношусь к этой цели?
3.5.3. Обида
Все существующее имеет свой положительный и отрицательный смысл. Обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании, в частности приспособлении людей друг к другу.
Чаще всего мы обижаемся на эмоционально значимых людей: близких родственников, любимых, друзей. Это связано с тем, что именно в отношении них у нас сформировались четкие представления о том, что они могут, чего не могут, не должны делать в отношении нас. Именно на них мы переносим наши идеальные проекции, считаем, что они должны соответствовать высшему идеалу поведения, социальных норм. И нарушения этих ожиданий служит причиной того, что мы волнуемся, нервничаем, испытываем мощное переживание, обиду: «Я такого от него не ожидал», «За что я получил такое», «Я не давал повода».
Обида разрушительна, потому что за ней стоит, как правило, очень глубоко скрытый, подавленный гнев – такой, в каком мы сами себе не признаемся. Это бывает, когда есть внутренний запрет на выражение гнева – запрет, навязанный воспитанием, правилами поведения, принятыми в семье, в обществе и т.д. В таком случае мы предпочитаем обидеться, замкнуться в себе, надуться и закрыться от всего мира. Нам начинает казаться, что другие только и думают, как бы нас обидеть, и можно начать вообще сторониться людей, бояться их, порождая в собственной душе постоянную дисгармонию, стресс и напряжение (Вершинина, 2004).
Есть и еще один вариант обиды, заключающийся в претензиях к жизни, к судьбе. Суть его заключается в жалости к самому себе. Многим нравится заниматься негативными медитациями. Они получают удовольствие от того, что жалеют себя. «Бедный я, бедный! Не в то время живу, не в той стране родился, не те родители, не там работаю...» Им легко удается играть роль жертвы: «Ничего от меня не зависит, меня подвели обстоятельства, рок, люди... Я хороший, но я жертва. Меня не поняли, меня эксплуатируют, мне нужна помощь. Все было бы по-другому, если бы у меня был настоящий друг (подруга), хорошая жена (муж), надежный компаньон, ценящий меня начальник...»
Не нужно иметь особой проницательности, чтобы понять, что обида возникает, когда другой (в том числе и окружающий нас мир в целом) по отношению к нам ведет себя не так, как мы привыкли или как мы ожидаем от него, а иначе, хуже. Это рассогласование между нашими ожиданиями, то есть умственными привычками приписывать заранее определенное поведение другому человеку, и реальностью общения как раз и вызывает неприятное переживание.
В обиде можно выделить три элемента (Орлов, 2004).
1. Наши ожидания относительно поведения другого человека, ориентированного на нас; нам уже ясно, что в этих ожиданиях наш ум моделирует то, как он, обидчик, должен был бы вести себя применительно к нам.
2. Акт восприятия поведения другого: отклонение от наших ожиданий в неприятную для нас сторону.
3. Умственное действие сличения наших ожиданий и реальности, иными словами, оценка этого поведения, путем сличения с нашими ожиданиями; в результате чего вырабатывается суждение, в котором обнаруживается внутренняя «разорванность» нашей души. Именно это причиняет страдание, именуемое обидой. Следовательно, ум сам вырабатывает эту эмоцию.
Чем значимее наши ожидания, чем больше желаний вложено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Чем больше рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путем уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.
Очевидно, обиды не будет, если наш ум перестанет:
1. Строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого; за ошибки мы платим различную цену. Реалистичность ума – безошибочная оценка реальности. Реалистичность – признак эмоциональной устойчивости человека.
2. Обиды не будет, если наш ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или свое благополучие.
3. Обида может быть полностью уничтожена и угаснет, еще не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.
4. Если мы в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что нас обидеть невозможно именно потому, что мы просто принимаем другого таким, каков он есть.
Из вышесказанного очевидно, что для контроля обиды нам нужно лучше понять себя и понять другого.
Понимание себя означает осознание своих ожиданий, направленных на поведение другого человека в данной ситуации. Следовательно, я должен сделать объектом внимания именно те программы поведения, которые я в данной ситуации приписываю другому человеку.
Понимание другого предполагает объяснение причин его поведения в данной ситуации. Понять другого – предвидеть его поведение. Любой акт общения двух людей предполагает знание о том, что будет делать другой. Эти предположения проверяются путем оценки осуществленного акта общения. Если мое предположение безошибочно, результат не расходится с ожиданиями, то никакой обиды не будет.
Давайте зададим себе несколько важных вопросов.
Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался?
На этот вопрос легко ответить, так как мы все хорошо знаем, чего хотим от другого человека. В результате ответа на этот вопрос, желательно письменного, бессознательная программа поведения другого становится для меня осознанной. Программа поведения, ускользавшая от сознания, которую я приписывал другому человеку, в данный момент делается объектом моего внимания и осознается.
Теперь придется разбираться со своими ожиданиями и отвечать и на второй вопрос к себе: о реализме своего мышления.
Насколько мои ожидания относительно поведения другого реалистичны?
Мы обычно считаем реальными те мысли, которые сбываются. Химеры и ошибочные суждения никогда не находят подтверждения. Спросим себя конкретно: «Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям? И наконец, может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?»
Как образовались мои, в высшей степени нереалистичные, ожидания, которые я не всегда осознаю?
Для этого мне нужно будет ответить на вопросы:
– У кого я им научился?
– У кого я приобрел наклонность безжалостно программировать другого человека таким образом?
– Откуда берутся мои ожидания?
Культурные стереотипы. Наши ожидания определяются культурными стереотипами, указывающими на то, как должен вести себя человек в отношении с другими членами сообщества в некоторых типичных обстоятельствах. Но обстоятельств много и людей много, все ведут себя по-разному. Чтобы как-то объять это многообразие, человек свел представление о нем к распределению ролей, которые всегда соответствуют типичным обстоятельствам. Чем больше этих типов в памяти, тем больше опыта.
Социальные роли. Педставление о роли и ролевых ожиданиях дает мне возможность легко предвидеть, как будет или должен поступать тот или иной человек по сценарию, связанному с этой ролью. Если это жена, то мои ролевые ожидания иные, нежели если эта женщина моя сестра или любовница. Если другой человек мой сын или мой отец, то мои ролевые ожидания, связанные с сыном или отцом, позволяют предвидеть, как они должны будут обращаться со мной. В свою очередь, другой человек, приняв определенную роль, соответствует ее программе, и мне легко предвидеть его поступки, если я знаю, какую роль он играет. Существование ролей облегчает приспособление. Роль – важнейшее достижение социального развития человека. Но во всем есть и свои плюсы и свои минусы.
Итак, для ослабления обиды нужно:
● понять себя (сделать объектом умозрения мои ожидания относительно поведения другого),
● понять обидчика, объяснить, почему он ведет себя именно так, а не иначе,
● принять другого таким, каков он есть, простить, признать его свободу вести себя как угодно, даже обижать меня.
Рассогласование в душе уменьшается с момента, как вы принимаете другого таким, каков он есть, и понимаете, почему он так поступает. Простить – значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем другого безусловно. Прощение состоит еще и в том, чтобы перестать оценивать другого, судить его.
Любая привычка возникает вследствие повторения действия и его эмоционального подкрепления. Каждый акт нашего ума будет подкрепляться облегчением, которое мы получаем в процессе выполнения задания. В работе с эмоцией у вас будет развиваться новая привычка думать определенным образом.
Приводимая ниже техника требует выполнения двух действий:
– воспоминание и воспроизведение в деталях ситуации, в которой произошла обида;
– разложение переживания на его исходные элементы.
Техника «Размысливание обиды» (Орлов, 2004)
Этап 1. Анализ и измерение ваших ожиданий
