| конкуренции, партнер стережет свое «сокровище». | |
| Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личность. | Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного. |
| Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть. | Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски. |
| Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их. | Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности. |
| Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве. | Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств. |
| Любовь | Нездоровое пристрастие |
| Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства. | Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв — это одностороннее решение. |
| Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. | Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто — с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад. |
| Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям. | |
| Поиски разрешения трудностей вне себя — алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации. |
Круги интимности
Для построения здоровых взаимоотношений с людьми бывает полезно осознать, насколько близки вам эти люди, велики ли их влияние на вас и ваша степень ответственности за них. Впрочем, все это — близость, влияние и ответственность — обычно бывает взаимным, двусторонним. Когда мы на кого-то влияем, этот кто-то может в равной степени влиять на нас. Мы берем за кого-то ответственность, и кто-то в какой-то мере за нас тоже несет ответственность.
Ниже я привожу концепцию и упражнение из курса Мэрилин Мюррей «Круги близости, ответственности и влияния». В упражнении требуется расположить людей, с которыми у вас есть отношения, по кругам в зависимости от близости (интимности), ответственности и влияния. Очень важно при этом осознавать, в каком круге находитесь вы у себя сами.
На семинарах я обычно вначале предлагаю заполнить крути так, как люди чувствуют эмоциональную дистанцию с другими. Сколько бывает вариантов! В первый круг часто помещают кого угодно, и даже не людей, а работу, но не себя. Мамы «тащат» детей в первый круг, бабушки — внуков. И даже после того, как я объяснила правила заполнения кругов, одна моя слушательница сказала: «Я у себя все равно в 28-м круге». В этом случае она не сможет быть счастливой в любви. На ее лице можно было прочесть: «Я — жертва».
От одного весьма успешного человека я услышала фразу, которая мне очень понравилась: «Я у себя первый». Только при том условии будут ладиться и взаимоотношения и дела, если человек у себя первый. Это означает, что он сам несет за себя ответственность, он сам влияет на себя и находится в близких, гармоничных взаимоотношениях с собой.
Попробуйте с карандашом в руках поразмышлять, кто вам ближе, кто дальше. Воспользуйтесь ниже приводимой инструкцией и рисунком.
Если ты в этом круге помещаешь лишь себя, то ты будешь себялюбивым и эгоцентричным. Если ты в этот круг помещаешь только Бога, то ты станешь мучеником и будешь страдать от своей религиозности, это причинит вред твоему физическому и эмоциональному здоровью. Только ты сам можешь заботиться о своем здоровье. Если ты в этот круг поместишь кого-то кроме Бога и себя, то это нанесет тебе вред — эмоциональный, физический, духовный — и повредит твоим отношениям с другими людьми. Ты можешь сблизиться с любым другим человеком или даже с Богом только до той степени, до которой ты близок
