от того, как долго вы знакомы, даже если прожили вместе двадцать лет. Неплохо было бы читать вместе. Только не настаивайте на этом, а то ваш избранник будет сопротивляться. Просто положите книгу на видном месте.
На пути к достижению хороших, здоровых отношений неизбежны трудности и ошибки. Не пугайтесь. Этому горю можно помочь.
Вы вчера поссорились? И даже подрались? Ну что ж, не самый цивилизованный способ выяснять отношения, но бывает. Даже с хорошими людьми бывает. Он вас толкнул, а вы в него запустили стеклянной банкой? И вы мучаетесь сейчас чувством вины и стыда, плачете и даже боитесь, как бы вас не оставили.
Я вас понимаю. Моя симпатия к вам не уменьшилась. Не знаю, как вы, а я не делю чувства на положительные и отрицательные — на так называемые
Возьмем ваш гнев, вашу злость, негодование и даже ярость. Что это такое?
Вряд ли ремарка вашего супруга заслуживала столь бурной реакции. Откуда же такой накал чувств? Скорее всего, эти чувства вынесены из предыдущего жизненного опыта. Возможно, еще в детстве родители запрещали вам сердиться, наказывали за любые проявления гнева и всячески подчеркивали свою власть над вами. А вы чувствовали себя маленькой, слабой. Не могли же вы отвечать родителям как равная, перевес всегда был на их стороне.
Возможно, уже недавно кем-нибудь вы были неоднократно больно задеты и не могли сразу это отреагировать. Может быть, это был ваш начальник (то есть опять перевес власти на его стороне). Вы уподобились шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но вы считали своим долгом зажимать шланг рукой и думали, что вам это всегда будет удаваться. Так вы понимали наставление: «Учитесь властвовать собою». Вы не показывали своих истинных чувств в ответ на заслуженный или несправедливый упрек. Такова была основа ваших чувств.
Затем из-за мелочи, из-за незначительного замечания мужа вы взорвались. Больше «зажимать шланг» не было сил. Знаете, а ведь это и должно было случиться. Вы же живой человек, эмоциональная женщина.
Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Мы можем использовать его в своих интересах, если выразим его не оскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни других. Но вы не знали, как выразить свой гнев, поэтому выразили его как раз оскорбительным образом.
Я предлагаю вам ответить себе на некоторые вопросы:
Что вы знаете о гневе с детства?
Реагируете ли вы подобным образом на любую критику?
Как давно эта форма реагирования появилась у вас?
Как ваш гнев проявляется сейчас?
Как вы хотели бы выражать подобные чувства в будущем?
Итак, ответьте себе письменно на десять вопросов.
1. Гнев — это _________________________________________
2. Что делала ваша мама, когда сердилась? Как мама поступала с вами, когда сердились вы?
3. Что делал папа, когда сердился? Что делал папа с вами, когда сердились вы?
4. Как вы могли выразить свой гнев, будучи ребенком?
5. Что вы делаете сейчас, когда сердитесь на своего супруга?
6. Вас устраивает то, как вы позволяете проявляться своему гневу?
7. Что вы хотите в этом изменить, чтобы чувствовать себя хорошо?
8. Пофантазируйте относительно идеальной ссоры, опишите ее в деталях. Не забудьте указать место ссоры, интонацию голоса, назвать употреблявшиеся в ссоре слова.
9. Скажите, вы решили изменить способ выражения гнева?
10. Как бы вы хотели, чтобы изменил свое поведение в ссоре ваш партнер?
Теперь, когда вы ответили на эти вопросы, выполните еще четыре задания (письменно). Выполняя задания, хорошо было бы не только обдумать ситуации, но и зрительно представить их.
1. Нижеследующие формы поведения являются приемлемыми для меня во время ссоры.
2. Нижеследующие формы поведения приемлемы для моего супруга во время ссоры.
3. Нижеследующие формы поведения неприемлемы для меня во время ссоры.
4. Нижеследующие формы поведения неприемлемы для моего супруга во время ссоры.
Выберите подходящий момент и дайте опросник и добавочные четыре задания партнеру. Пусть он (она) также письменно выполнит эти задания. Теперь вы вместе заключите соглашение о допустимых формах поведения во время ссоры. Если один из партнеров по какому-то пункту не согласен, то этот пункт опускается, и в соглашении остается лишь то, с чем согласны оба. Вот посмотрите, что получилось в соглашении у одной пары — Ольги и Анатолия:
1. Приемлемое поведение для Ольги:
— кричать;
— доказывать, что муж не прав;
— просить мужа сделать что-то иначе;
— швырнуть свою вещь, но не в человека;
— хлопнуть дверью.
2. Неприемлемое поведение для Ольги:
— убегать в ярости из дома, не сказав куда;
— бить, царапать мужа, плевать в него;
— не ночевать дома.
3. Приемлемое поведение для Анатолия:
— повышать голос;
— требовать, чтобы Ольга выслушала его, так как он будет говорить нечто важное;
— попросить выбрать специальное время для выяснения отношений.
4. Неприемлемое поведение для Анатолия:
— уходить из дома;
— швырять принадлежащие Ольге вещи или посуду; —бить Ольгу или угрожать ей физической расправой.
Перестаньте вспоминать старые ссоры. Думайте о будущем. Кстати, если сейчас вам что-то не нравится в поведении партнера, то критикуйте это его действие, а не его самого. А еще лучше воздержаться от критики и заботиться о себе. Одна женщина шутливо объяснила это следующим образом: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть именно его недостатки позволили ему выбрать себе в жены меня».
Возможно, вы испытываете сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций, которые заставляют нас испытывать это чувство. Но я и не пожелала бы, чтоб у нас никогда не было подобных чувств. Почему? Потому что только пройдя через подобные горькие чувства, мы сможем
