Что нужно, чтобы жить дружно. Весёлое воспитание для всей семьи

не надо. Да и ребёнку, конечно, тоже.

Напомним: любой дисциплинарно-рабочий вопрос легче решается, когда у ребёнка

А) есть мотив – внутренне побуждение, зачем, ради чего ему это надо делать

Б) приятные перспективы

«А» мы уже обсудили. Теперь переходим к «Б».

Приятные перспективы

или

Маячок впереди

Когда мы уверены, что скоро (как только я это сделаю) будет приятное – и дело делается охотнее и легче, ведь так?

Это как будто зажигается своеобразный такой маячок впереди, тот, к которому будешь тянуться. Он впереди, он далеко, но свет его и притягивает и согревает. И как бы ты не устал, знаешь, что будет пристань, уютная тихая (или шумная, кому как нравится) гавань, и там ты отдохнёшь, отдохнёшь.

«Сейчас убираем игрушки и пойдём купаться, на пляж», – скажите – и сразу увидите, как быстро игрушки будут растащены по местам.

Для маленьких маячок-перспектива должна быть близко – близко. («Поиграл? Убери игрушки, нам пора идти за мороженным»). Детям постарше она может «маячить» подальше. «На этой неделе мы обираем смородину и крыжовник, зато в субботу – полный свободный день и…» (и что там – приятное, сообщите).

Разумеется, всё, что обещано, должно состояться.

Когда мы не сомневаемся, что по завершении дела нас ждёт что-то очень приятное – даже задание нудное выполним качественнее и быстрее.

Показывайте перспективы, и легче будет

о деле договориться и результат получить.

А отдых для детворы вовсе не значит безделье. Наоборот, это действие, деятельность, это новый азарт.

Это было в те далёкие времена, когда существовали такие лагеря, которые называли «пионерскими». Так вот, попала я в пионерский лагерь на летнюю практику.

И – попала. В самый старший отряд. Сплошь подростки. И все они как один невзлюбили утреннее мероприятие под скучным названием «уборка своей территории». Я, впрочем, тоже его недолюбливала, но – куда деваться, вожатая, вот и веди свой отряд. На дело. Водить получалось не очень: кто из подопечных сбегал, кто волынил, кто развлекался; в общем, уборка этой самой «своей территории» превращалась в сущий кошмар. Самое обидное было, что во всём остальном обходилось без особых проблем; но ЭТО..! Сколько нервов ушло!

Поначалу я уговаривала и убеждала ребят, потом – «заражала» личным примером, потом, потом – воевала.

Потом воевать надоело. И тогда я задумалась, и придумала, и вышла к ним с предложением. Поторговались – договорились так: если с вечера территория убирается – ночью встаём потихоньку и идём за территорию лагеря, встречать рассвет.

Так и сделали. Правда, взяла «на рассвет» я не всех – только тех, кто по-честному убирал свою территорию; остальные остались в кроватях.

«С рассвета» ребята вернулись такими довольными, так восторженно рассказывали, как солнце всходило. Большинство это видело в первый раз!

По поводу вредной уборки я ничего никому в тот день не сказала. Но подростки по собственной инициативе, когда всем отрядом отправились в лес, наломали в лесу метёлок и… Через день рассвет встречали мы всем отрядом.

Соблазните ребёнка чем-то таким, особо приятным, что он получит, как только закончит дело в положенный срок. Пойти на рыбалку, в поход, за ягодами на опушку, или разыскивать муравейник, или разглядывать звёзды, когда опустится ночь.

Выбирайте именно то, что ему непременно понравится, о чём он мечтает, что ждёт.

Чем увлекается ваше чудо? Чего он не видел пока? Что его удивит и покажется необычным?

Совет: обещанное реализуется, если а) дело сделано; б) работа выполнена хорошо.

Ставьте этакий «маячок» впереди любого нудного дела – и ребёнок воспримет его иначе – более радостно и легко.

А если кому-то покажется, что это похоже на подкуп – ну и что? Разве мы сами не охотнее делаем ту работу, после которой нас ждёт что-то приятное?

Наоборот.

Так вы детей научите нужной вещи: делать обычное дело и самим себя стимулировать. Учиться этому важно. И знаете, почему? Потому что не мамы-папы воспитывают ребёнка, он воспитывает себя. ВоспитываетСЯ, а мы его лишь направляем и создаём условия для самовоспитания.

Воспитание даёт нужный эффект только тогда,

когда превращается в самовоспитание.

Тут главное для родителей – не пасовать и не поддаваться на нытьё да на жалобы.

Выполняя какое-то дело, ребёнок должен понять: нет смысла зацикливаться на «не хочу» и «не буду», сам же себе навредишь.

Ваша тактика: договорились – и отключились, и не напоминайте , и не делайте замечаний (теперь за такое-то дело отвечает он, а не вы). Вот тогда ему и придётся взять ответственность на себя!

Например, ваше чудо должно убрать на веранде. Тянет – потянет, никак не начнёт. Наконец… взял веник в руки, и… ребята зашли, зовут поиграть. «Мам, ну пожалуйста…вернусь – всё убьеру…». Разочек можно поверить, а если «разочек» не в первый раз – всё, никаких поблажек. Тянется, не успел – «что ж, дружок, сам виноват, придётся приятелям побыть без тебя». Конечно, детка насупится, конечно, всем видом покажет, какие страдания! какая несправедливость! Пусть. Этого вы не замечаете. Не обращайте вниманья – и всё.

И пусть вас утешит мысль, что такие «страданья» полезны. Ему, да и вам. Главное: не ругаетесь. Не возмущаетесь. Даже сочувствуете: «Да, понимаю, обидно…» но от работы не избавляете, и не берёте её на себя.

Если ребёнок не слушается – что стоит сделать

Ответное неудобство

Если детка нахально забросила дело и убежала играть, можно его вернуть и заставить. Но в следующий раз он, скорее всего, сделает то же самое. Почему? Потому что мотив «эх, сбегу – поиграю» перевесит другой: «избежать неприятности/наказания». «Ну, подумаешь, поругались, зато успел поиграть», – так решает ребёнок. А раз так решает, значит, к тактике этой привык. Смените её.

Вспомните про пословицу «Как аукнется – так и откликнется» и дайте детке возможность на собственной шкурке прочувствовать, как это – обещания не выполнять.

Как? Очень просто. Тоже – не сделайте вовремя, о чём попросил (и обязательно, чтобы это «что-то» было значимо для него).

«Мам, пришей, пожалуйста, пуговицу», – кричит, например, ваш ребёнок (вот – вот дискотека начнётся, ему не хочется опоздать). Вы киваете головой. Вроде как обещаете и… забываете, спокойно откладывая на «потом».

Обратите внимание: вы не обижены, не сердиты, вы по-прежнему доброжелательны, вы просто… забыли. И всё.

Один такой случай погоды не сделает. А вот один за другим…

Чтобы сработало:

♥ убедитесь, что ребёнку ясна причина вашей «забывчивости»;

♥ пусть ваша «забывчивость» не походит на месть, поэтому – разъясняйте; но

♥ обходитесь без длинной морали.

И исправляйтесь сразу, как только исправится он.

Меняетесь делами

Как правило, детям мы поручаем дела попроще, себе – потруднее. Может, это и было б верно, если бы не такая беда: дела попроще всегда более скучные, однообразные. (Ну сколько лет можно таскать на мусорку это мусорное ведро?! Ску-у-учно. Да и к тому же сколько его не носи – результата не видно: сразу же заполняется).

Почему бы не сделать наоборот. Надоело ведро выносить? «Да пожалуйста, давай сделаем наоборот: я выношу ведро, а ты – подоконники протираешь». Или так.

Вы, например, убираетесь на веранде, а он/а…готовит обед. Или гладит кучу белья. Или… придумайте сами.

А чтобы обмен оказался продуктивным, сразу договоритесь: даже если дело окажется не слишком-то интересным, выполнять всё равно придётся (напросился-то сам).

Дети работают лучше, когда могут сразу же увидеть результат своего труда (стопка выглаженного белья, чистая раковина, оттёртый до белизны подоконник).

Ещё лучше они работают, когда дело в новинку, т. е. такое, которое раньше не доверялось, которое полностью самостоятельно не выполнялось ещё.

НО!

Никогда не давайте в виде обмена делами заданий таких, с которым ребёнок заведомо не справляется. Это обидно, и даже унизительно: делаешь – делаешь, а ничего толкового не выходит. Несколько таких «бестолковых» заданий – и ребёнок может решить, что у него «руки не оттуда растут».

Если же сам ребёнок рвётся к трудному делу – не останавливайте, разрешайте.

Возможно, вы просто недооцениваете его способностей. Дети родителям часто кажутся меньше и «неумелей», чем они есть. Да и потом: надо же пробовать свои силы.

Делает, но не получается? Помогите.

Помощь в том, что вы

♥ не станете упрекать, критиковать и насмешничать;

♥ не будете показывать назидательно «делай так…»;

♥ не будете поторапливать, дадите возможность пробовать ещё и ещё;

♥ придёте на помощь в случае необходимости (не навязываясь, а тактично присоединяясь в нужный момент).

Петька,