Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате, – это немедленная поставка.

• Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы», – это «крыша».

• Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… – ЭТО РЫНОК, ДЕТКА!

История нашего офиса в песнях

Сначала менеджеры просят, обращаясь к клиентам: «Позвони мне , позвони , позвони мне ради бога».

Потом начинают зазывать их, используя любые известные средства: «Я построю гарем на четыреста мест».

Дальше подбадривают клиентов: «Атас, эй веселей , рабочий класс!»

Ссылаются на оперативность работы: «А я бегу , бегу, бегу , бегу».

Гарантируют успешную совместную работу и опять же занимаются саморекламой: «Мы свое призванье не забудем , наш отдел приносит радость людям».

Потом начинают требовать с ничего не подозревающих клиентов деньги, ссылаясь на то, что бухгалтерия требует оплаты счета: «Бухгалтер , милый мой бухгалтер. Вот он какой , такой простой».

Если клиенты отказываются от договорных обязательств, то уж тут грамотный менеджер всегда найдет, что ответить, например: «Мы те , кто пули не боятся , мы знаем где и чьи права».

Ну а уж если не получается, то используется прием «давить на жалость», ссылаясь на сложное материальное положение:

«Я мусор за другими убираю , я весь в пыли , чихаю».

«А я шла , шла , пирожок нашла , села , поела и дальше пошла ».

Веселых Вам корпоративов!

Вечеринки с друзьями и родственниками

О Пьянстве и других радостях жизни

Внимание всем взрослым,

Худеньким и толстым,

Дяденькам серьезным

И тетенькам большим!

Забудем про работу,

Отбросим все заботы,

Воскликнем: «С Новым годом!»

И выпьем от души!

* * *

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

* * *

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло – напился так, что ДСП заговорило!

* * *

Напилась – веди себя доступно!

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Если хочешь, чтобы твой муж перестал много пить или умер, – купи машину.

* * *

Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!

* * *

– А вы любитель выпить?

– Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

* * *

Выпил пива – жди отлива!

* * *

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке,

– вам придется помогать мне подняться по лестнице…

– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить…

* * *

Самогон – ваш враг. Гоните его!!!

* * *

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым.

* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

* * *

Когда женщина настаивает, тем более на спирту, – надо пить!

* * *

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

* * *

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

* * *

Пол- литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!

***

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей!

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!

* * *

Рыба-пила. Рыба закусывала…

* * *

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он больше не мог сдерживаться, поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания.

Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная, пустая банка из-под пива .

* * *

Трезвость – первая стадия алкоголизма.

* * *

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

* * *

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.

* * *

Мы живем несладко, зато пьем некисло!

* * *

– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.

* * *

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48- часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

* * *

Праздник без водки – как паспорт без фотки!

* * *

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

* * *

– Бутылки от виски принимаете? – Нет, сэр.

* * *

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.

* * *

Если выпил хорошо, значит утром плохо,

Если утром хорошо, значит выпил плохо!

* * *

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?

* * *

Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей?

Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! (Ленинский райвоенкомат).

* * *

Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.

* * *

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

* * *

Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!

* * *

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

* * *

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

* * *

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

* * *

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше