Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

здравого смысла!

Но… Мяч влетел словно в специально для этого приготовленные ворота.

Настоящий боец этот сват , всегда удачно борется до конца. Тут его как раз сбили с ног.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Тетя невесты поставила ногу типа шлагбаум.

Брат жениха ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Что происходит? Жених и невеста использовали ворота не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный друг семьи невесты .

Разряжая ситуацию, бабушка невесты сильно бьет в сторону сборной жениха .

Сильный удар – и футболист «Пьяного мачо» чуть не убил… игрока своей команды.

Сноха симулирует приступ белой горячки.

Отличился на поле дедушка невесты . У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

А это друг семьи невесты. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Игра понравилась родственникам, они уже начали болеть за свою команду. Сегодня – ничья, но кто выйдет победителем в следующих матчах?..

Розыгрыши-загадки для гостей и молодоженов

• «Вещи, никогда не выходящие из моды» – шнурки.

• «Конструктор» – коробок спичек и клей-карандаш.

• «Пособие начинающего риелтора» – детская книжка-сказка «Теремок».

• «Набор витаминов для невесты» – морковка.

• «Начинающему музыканту» – свисток или погремушка.

• «Мелочь, а приятно» – горсть копеечных монет.

• «Всегда модное ожерелье» – бусы из рулонов туалетной бумаги.

• «Огонь любви» – лампочка.

• «Набор настоящего мужчины» – бутылка пива и газета.

Семья и Дети

Темы выпускных сочинений:

– Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

– Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

– Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

– Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси- муси, пуси-пуси».

* * *

Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.

* * *

Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).

* * *

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

* * *

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

* * *

Любите внуков – они отомстят детям.

* * *

– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..

– Папа обещал – папа сходил…

* * *

Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

* * *

Он думал, что бейбиситер и мазефакер – это одно и то же…

* * *

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

* * *

– Мальчик! Почему не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?

– Буржуазия!

* * *

– Но, дорогой, это же не наш ребенок!

– Зато эта коляска лучше.

* * *

Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…

* * *

«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)

* * *

Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду…

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

–  Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…

* * *

– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…

* * *

Объявление . Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону_____. Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.

* * *

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

– Вовочка, с Днем Защитника Отечества тебя!

– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.

* * *

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле, я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Идеальная семья

– Привет, милая!

– Здравствуй, милый! ( чмок-чмок-чмок)

– Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

– Да вот, весь день на ногах, даже ужин еще не готов. (с апатией)

– Не готов? А что ты днем делала? (с интересом)

–  Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. ( почти наизусть)

– Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

–  А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еду не привозит, (с вызовом)

– Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? ( почти миролюбиво)

– Не трудно, сам-то что весь день делал? (риторически)

– Работал как Папа Карло! А ты думала, я там… пинаю? (с начинающимся раздражением)

– Не ругайся при ребенке! ( визгливо)

– Я и не ругаюсь, что я такого сказал? ( вопросительно )

– «Х…Й» ты сказал, что – уже памяти нету? ( тоже визгливо)

–  Папа, а мы в гостях у тети Наташи были, (мимолетом)

– Ах, вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)

– Б…ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? ( почти с ненавистью)

– Сама материшься как сапожник! До нее еще час пешком шлепать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

– Иди жрать садись! ( индифферентно )

– Не жрать, а есть, сельпо! (колко)

– Да пошел ты! (преддверие скандала)

– Сама иди, опять какую нибудь х…ню приготовила? Ну вот, что за еда – сосиски с макаронами. Что надо было целый день готовить? (констатация факта)

–  Я еще и стирала! (уточнение)

– Ты еще и поросенка для сосисок зарезала, наверное? (с сарказмом)

– Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно )

– Я сдохну, если жрать перестану, (в пространство)

(Пять минут пауза, сопровождаемая пережевыванием пищи.)

– Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена, (с просьбой)

– Алкаш! На – упейся! (недружелюбно)