такими смешными.
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Когда мужчине плохо, он ищет жену.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
Меня засосала опасная дивчина…
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза
Он был душой компании. Она – ее телом.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все- таки придется потанцевать.
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?».
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах
лежал тяжелый гроб с тещей____
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
– У меня девушка 90-60-90-60 -90…
– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…
Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
– Съешь еще что- нибудь. Вот салат оливье.
– Не могу больше. Я уже как глобус!
– А ты экватор расстегни!
– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!
– В ней что-то есть!
– И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:
«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
Муж вечером в кресле перед телевизором:
– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
Разговор женщин: — О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: —Да? – Да. – Красавчик!
Вечная борьба женского начала с мужским концом…
В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…
И через полгода начинай все сначала!!!
Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки…
Ну разве не здорово?
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фууу!
– Не, не – я там хорошего играю!!!
Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
Проверенные фразы для знакомства на курорте
– Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
– Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
– Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
– Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
– Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…
– Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю – и уже наелся…
– Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите – ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
– Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
– Девушка, в
