сестра, уличенная в эвтаназии.
Скальпель – основной инструмент индейских врачей.
Склероз – я забыл, что это такое.
Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».
Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом. Трахома – бешенство матки.
Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь. УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков.
Херния – в переводе с латинского – «грыжа» (честное слово!). Хондроксид – таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).
Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь.
Только в нашей стране…
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит: «Ура!»
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка – уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинголога называют страшным словом «ухогорлонос».
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.
Кактус – лучшее средство от радиации.
Что мы узнали только благодаря кино
Большинство собак живут вечно.
Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой- нибудь парад или карнавал, – в любое время года.
Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.
Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается – даже во время подводного плавания.
Вентиляционная система любого здания – превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны – даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык – достаточно просто говорить с немецким акцентом.
Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Все одинокие женщины держат кошек.
Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужасных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.
У средневековых крестьян были превосходные зубы.
Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.
В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.
В программе «WORD» всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране.
Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени, чтобы есть это.
Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем все успеют из них выйти.
Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого, не раскрывайте рта.
Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.
Одной-единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Если в вашем доме притаился убийца – найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну – даже посреди второй половины дня – затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего
