Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

отдела».

2. Образование (которое получили соискатели).

«В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года».

«По окончании школы (96 г.) присвоена степень – слесарь 2-го разряда».

«В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: не помню».

«1992–1994 г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995–1996 г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию».

3. Опыт работы. (А вам слабо?).

«Организована эффективная система сбыта

неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена».

«Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы».

«Делал заказы по нужде отдела продаж».

«Отслежка платежей».

«Дырокол – владею на уровне пользователя». (!!!)

«В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства».

«Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку».

«Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог – закрытие фирмы».

«20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно- педагогическим коллективом».

«Торговал куриным яйцом».

«С 1987 года работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма».

«Занимаемая должность – слесарь, в последствии бухгалтер».

«Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора».

«Причина увольнения: кризис жанра».

4. Немного о себе, любимых.

«Возраст: немножко до пенсии».

«Семейное положение: счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста».

«Дома постоянно имею компьютер».

«Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию».

«Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка».

«Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын».

«Родственников судимых за границей не имею».

«Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж».

«Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!»

«Женат, имею 1 ребенка 3 года».

«Грамотность, интеллигентность, автомобильность».

«Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой».

«Физической формой улучшают мои бизнес качества».

5.  Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

«Немецкий – пара слов».

«Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю); иврит: говорю и понимаю с трудом; украинский: владею свободно».

«Владелец 2 иностранными языками».

«Английский слаборазговорный, армянский – свободно».

«Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было».

«Частичное знание английского языка».

«Английский язык – твердый уровень».

6. О желаемой зарплате.

«Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху)».

«Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания».

«Желаемая зарплата: на должности генерального директора – 1500–2000$, коммерческого директора 1000–1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам от 500$, торгового представителя* от 300$ (^Предлагать в крайнем случае!)»

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

«Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов».

«По ночам не будить, раздражаюсь!»

«Жду Вашего ответа мне на мыло».

«Интим в моей жизни абсолютно исключен!»

«Человеку по ту сторону факса пожалуйста, не забудьте про это резюме».

«С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов».

«Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!»

«Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!»

«Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!»

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в фирму (обычно при подготовке сценария переделывается под конкретную организацию или сотрудника):

1.  ФИО : Иванов Александр Николаевич.

2.  Возраст: 28 лет.

3.  Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4.  Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5.  Образование: Да.

6.  Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7.  З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8.  Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9.  Причины увольнения: см. вопрос 8.

10.  Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11.  Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12.  Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast- food.

13.  Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14.  Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15.  Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.

16.  Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17.  Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете, как.

18.  Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19.  Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему; 2. Долги.

«Резинки» для включения в сценарий

• Тридцать лет назад ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Полученное в результате эксперимента существо работает у нас в торговом отделе и заманивает клиентов стихами.

• Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».

• Подошел главный бухгалтер к столу. На нем бумага. А на бумаге написано… и накакано… и наблевано…

• Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать – это больной.

Если ругаться – посетитель.

Если дал в морду – санитар.

Если плюнул в ответ – лечащий врач.

Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать – это менеджер.

Если ругаться – клиент.

Если дал в морду – охранник.

Если плюнул в ответ – уборщица.

• Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.

• О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».

• Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни- Пух…»

• Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

• В офисе раздается звонок.

Секретарша снимает трубку:

– Добрый день.

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе…

• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

• Девушка, мы вас хотим послать по факсу.

• Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?

• – У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе