священник привязался.
– Угу. Я ему, говорю, что ищу друзей, что мы из другого мира, а он как окрысится!
Васян фыркнул:
– Нашёл кому про другие миры рассказывать! Ты бы ему ещё про атеизм и коммунистическую партию рассказал!
– Да уж, ступил! – признал Жора. – Ну а как вас искать надо было? Сказать, что ищу двух жителей Эорина? Ладно – проехали. В общем, священник обвинил меня в ереси и приказал арестовать. Сказал, что я посижу пока в казематах, а через недельку будет праздник – день рожденья короля. Тогда, дабы спасти мою душу и ублажить публику, меня отправят на костёр.
Тут меня всего передёрнуло – вчерашнее вспомнил.
– И как ты выкрутился?! – воскликнул я.
Жорик загадочно улыбнулся и сказал:
– В тот день в Лареции проходил конкурс кулинаров! А кардинал Маззини – ярый гурман.
– Дай-ка я угадаю! Епископ Гафтон исполняет желание того, кто победит на турнире бардов, а Маззини исполняет желание того, кто победит на конкурсе кулинаров, верно?
– Верно.
– Ты уговорил кардинала, чтобы тот разрешил тебе участвовать в конкурсе. Потом победил и попросил, чтобы тебя отпустили, так?
Жора самодовольно кивнул.
– Повезло нам, что они здесь конкурсы так любят! – сказал я.
– Между прочим, – проворчал Васян. – В отличие от тебя, Брынский, пухлому удалось победить! А ты: 'Smoke on the water', 'Smoke on the water'! Тьфу! Попсу надо было петь! Бритни Спирс, Шакиру.
– Я тебе кастрат, что ли?! Да там что не пой, всё равно не победил бы. Я же видел, как инквизитор этот на меня смотрел. Он меня сразу невзлюбил. Кстати, интересно почему?!
– Ясно почему. Потому что Жорик, после того как на конкурсе кулинаров победил, с кардиналом скентовался.
– А причём тут я, епископ Гафтон и конкурс бардов?
– Притом, что пухлый очень быстро продвинулся по карьерной лестнице! Небывало быстро. Он тут всего неделю, а уже тоже сан епископа получил. Посмотри, какая у него сутана козырная!
– И не только сутана, – похвастался Жора, – а ещё и митра, посох, нагрудный крест, перстень и собственная благоустроенная келья в подвалах монастыря!
– Ты это как умудрился епископом стать?!
Толстый гордо улыбнулся:
– Васька же сказал – подружился с кардиналом.
– Пухлый у него епископский сан на рецепт оливье выменял! – разъяснил Стольник.
Я глянул на Жорика с искренним восхищением:
– Не думал, что ты такой ушлый!
Васян пихнул толстого в пузо:
– Это ещё что! В обмен на рецепт шаурмы Кардинал учредил орден Святого Георгия!
– Теперь понятно! – сообразил я. – Верховный инквизитор Гафтон не такой гурман, как кардинал Маззини и карьерному росту Жорика не радуется. Завидует гад. Он, поди, к сану епископа не один год шёл. Ты думаешь, Василий, когда отец Гафтон увидел меня, то понял, что мы с Жориком соотечественники?
– Сто пудово! Этот Гафтон – не дурак. Он как на твою одежду глянул, сразу смекнул, что вы с пухлым с одной яблони яблоки. У них-то джинсов не делают… А уж когда ты петь начал… Такой музыки тут отродясь не слыхивали. Вот он и решил на тебе отыграться.
Всё ясно. Отсюда и ненависть. Плохо дело – влиятельного врага заимели. Хорошо хоть кардинал у Жорика в приятелях, да и сам Жорик тут вес имеет (в прямом и переносном смысле).
– Так что, это ты, пухлый, виноват, – хмыкнул Васян. – Если б не твоя церковная карьера, Петро победил бы.
– Я вас тут спасаю и ещё виноват!
– Да не парься, шучу я. То, что Гафтон – сволочь порядочная, за километр видно.
– Ладно, с инквизитором понятно, – сказал я. – Теперь рассказывай, как ты нас от костра отмазал. И вообще, как было дело. Я только помню, что мы сражались, а потом мне чем-то по башке заехали и всё. А ещё мы тебя на трибунах видели, орали тебе, орали, а ты в нашу сторону даже не взглянул.
– Да что мне туда смотреть?! Откуда я знал, что это вас сжигают?!
– Мы тебе вшестером во всю глотку орали!
– На площади шум, как на стадионе! Как я в таком галдеже вас бы услышал?
– Мне показалось, что ты специально в сторону помоста не смотрел, – сказал я.
– Конечно. Думаешь, приятно смотреть, как людей заживо сжигают?
– А что ты тогда вообще на казнь попёрся?
– Это входит в обязанности епископа. В Лареции костёр – любимое развлечение. То алхимика какого-нибудь спалят, то ведьму. Сколько раз я кардинала просил, чтобы он отменил эти сжигания дурацкие. Не соглашается. Даже за рецепт гамбургера!
– У них тут менталитет такой, – сказал я. – Их уже не переубедишь. Давай, дальше рассказывай.
– Это лучше я расскажу! – встрял Василий. – Самый красивый и кульминационный момент драки был, когда я Гафтона его же книжкой по кумполу огрел! Стража растерялась, а наши наоборот – приободрились. Но тут, как назло, тебя какой-то бугай дубиной вырубил, и остались мы вчетвером. Ариэль я за бойца не считаю. Правда и она кому-то из эльфов в волосы вцепилась, только тот её сразу отшвырнул. Зябба молодцом держался, его уже два раза ранили, повезло – что не сильно. Дитер тоже всех нехило ломал. Однако численный перевес на стороне врага был слишком велик. Оттеснили нас к самому краю помоста. Ну всё, думаю – конец. И тут рог как затрубит. А потом к нам сам кардинал с трибун спустился. Это Жорик, наконец-то, соизволил нас заметить и упросил кардинала отменить казнь.
– Какой на этот раз рецепт? – спросил я.
– Пицца, – признался Жора.
Васян продолжил:
– Когда кардинал объявил, что казнь отменяется, толпа ка-ак загудела. Бабки давай верещать, будто их самих сжигают. Ещё бы – такого удовольствия лишили. Ну ничего, солдаты злые были – народ по домам разогнали быстро. А тут и Жорик к нам спустился. Вот, собственно, и всё. Тебя на носилки положили и сюда принесли. Седьмой этаж, между прочим, с Зяббы и Дитера пот ручьями тёк, пока тебя затаскивали.
– А Элеондил с отцом Гафтоном, что?
– Элеондил лук в ярости сломал и ушёл вместе со своими ушастыми ублюдками. Рожи у них были очень разочарованные. А Гафтон к тому времени уже очнулся. На голове у него шишак вылез, не меньше, чем у тебя, Петро.
Я пощупал затылок, а Василий сказал:
– Гафтон до последнего требовал нас казнить, но для Маззини пицца оказалась важней, чем требования инквизитора. Они в конец разругались, и Гафтон куда-то уехал… Знаешь, думаю, у нас ещё будут проблемы и с эльфом, и с инквизитором… Но пока мы под крылом у Красной Шапочки и епископа Георгия, можно считать себя в относительной безопасности.
– А наши где?
– Зябба с Дитером всё победу празднуют. Уже третий день из винных погребов не вылезают!
– Да, это на них похоже. Они и неделю пить могут… Чего?!! Ты сказал 'третий день'?!
– Ах да, точно. Забыли тебе сказать – ты два дня в отключке провалялся.
– Два дня?!
Друг кивнул.
– У меня что, серьёзная черепно-мозговая травма?
– Да не боись. Местный лекарь тебя осматривал, говорит всё в порядке. Небольшое сотрясение плюс общее истощение организма.
– Местный лекарь! – фыркнул я.
Знаю я этих лекарей! Я и в нашем мире им не доверяю. Коновалы! Только попади к ним!
