— Все, Дед! Сдаюсь! Ты со своей трехлинейкой победил. И где ты только так стрелять научился? Ты же пластун? Тебе ведь с кинжалом и револьвером сподручнее?
— А я, паря, не всегда пластуном был. В Галлиполи я уже попал прапорщиком…[1] А там офицера, от безделья и злости, что их большевики из России выкинули, и придумали эту забаву – дуэли из винтовки на два километра. Вот я и попал однажды на такую дуэль…
— Победил?
— Проиграл…
— А как же…
— Все – прекратили разговорчики! Собирай манатки, вертаемся.
Не пускает в душу Дед, замыкается. Видимо есть, что прятать… Ну – это его дело. А мое – погрузить все обратно и доставить нас к бункеру, на обед. Только вот собью я ему сейчас радость от победы-то…
— Дед, — как можно небрежнее спросил я, — а тебе какую кратность в глаз-то установили? Как на четырехкратном оптическом? Или повыше будет? С трансфокатором?
Дед только рот разинул – так он был поражен моим вопросом. А потом только сплюнул. Вот и думай – угадал я или нет?
— Ты чего в темноте сидишь? — вошедший в мой кубрик без стука Дед хлопнул по выключателю и зажег свет. Я едва успел вытереть рукавом глаза.
— Да так… Глаза что-то разболелись… Слезятся. Перетрудил на стрельбище, что ли.
— Ага! Я как знал – и у меня слезятся. Никак ветром надуло. Стаканы давай.
Пришлось тянуться за стаканами, а заодно уж прихватил и одноразовые тарелки. Дед вытащил свой огромный, жуткого вида ножик, который он таскал, не снимая, и моментом настрогал дивное на вид и запах сало. Я резал хлеб, а инструктор чистил чеснок.
— А кильки пряного посола у тебя нет? — Нашел, кого подкалывать.
Дед буркнул в пространство: 'Каптёр, кильку пряного посола, астраханскую, тащи!'
— Дед, у тебя что, микрофон под кожу зашит, что ли? — заржал я, вспомнив анекдот.
— А чего тут смешного?
Пришлось рассказать.
— Сидят, значит, трое новых русских в сауне…
— Это какие такие 'новые русские'? Модификанты, что ли?
Я опять заржал.
— Да нет! Какие там модификанты. Жулики и мелкие бандиты, которые в новые барья и хозяева жизни пробились. Так вот – сидят, значит, они в сауне… — я помолчал, но вопроса не последовало. — Сауна – это такая финская баня… Сухой пар, модное место для отдыха.
Дед молчал, ожидая продолжения.
— Вдруг один заморгал, прикрыл глаз рукой и говорит: 'Мужики, погодите момент. У меня встроенный пейджер заработал'. Это средство связи такое… Ну, ждут. Тут второй схватился за щёку: 'А у меня в зубе телефон надрывается! Щас переговорю – и продолжим'. А третий встает, мнет в руках пару салфеток и заявляет: 'Ну, вы тут поговорите, а я в сортир на пару минут. Мне братаны сейчас договорчик один факсом сбросят!'
Я приглашающее засмеялся, но Дед анекдот проигнорировал.
— Не люблю жуликов… — и мне – А черной икорки не желаете, вашбродь?
Я обиделся. Ну, не понимает инструктор тонкого юмора, но игнорировать-то мои старания не надо.
— Здесь вам не тут! А я вам не тебе, господин прапорщик военного времени. И встать, когда разговариваете с бароном!
Дед обидно заржал.
— А я и перед бароном Врангелем особо не тянулся! У нас, пластунов, чинопочитание не в чести. Запомни, господин барон, кто по земле под пулями ползает, тот перед начальством не трясется, вот так-то! Заходь, Каптенармус! Притащил?
Все еще дующийся на меня Каптенармус брякнул на стол большой, разлезающийся сверток. Из него выкатилась и банка с кильками. Ну-ка, ну-ка… Тридцать восьмой год! Вкуснотища, наверное! Тогда специи для маринада еще не воровали, скорее всего… А водка-то царская! Я разобрал на поблекшей этикетке – 'Поставщикъ двора Его Императорского Величества Петръ Арсеньевичъ Смирновъ'… Да это же просто царский стол получается.
— Кого пьем? Почто печень губим?
— Да вот… Решили тебе компанию составить. А то больно уж ты часто днем зубы скалишь. А это ведет к одному – тоске, сжатым кулакам и мокрым глазам по вечерам. Так-то… По себе знаем. Не ты первый в этой шкуре. Наливай!
Ух, хорошо пошла! Да под килечку, да под сальце, мясце и витамин 'Це'. В чесноке, разумеется. Местные авторитеты тоже не мух ловили. Под запрокинутыми подбородками дернулись кадыки, винокуренным заводом пронесся выдох, захрустел чеснок с черным хлебом.
— Давай, Каптенармус, еще по одной. Не жрать пришли – душевно посидеть хочется.
— Мужики, мне на три пальца, я за вами не угонюсь! Знаю, пробовал уже.
— Салаге половинку… Ну, за землю русскую, за побратимов, кто в нее лег, землю нашу защищая… давай!
Водка теплым, мягким кулаком ударила по вискам… Боли не было – боль прошла. Напряжение и тоска стали меня отпускать. И память тоже… Я все еще пытался разложить по полочкам свой последний бой. Вспоминал, куда попали пули и осколки. Представлял, как там Виктор, мечется на постели небось, весь в бинтах, скрипит зубами… Как ребята? Василий? Что, интересно, он видел? Как и откуда меня забрали? То есть – тьфу, что я несу? Куда меня могли забрать. Лежит Виктор в госпитале и пытается свести в своей голове мутные картинки из своей жизни. Ничего, Виктор! У тебя получится. Встанешь ты. На свои ноги встанешь! Я тебе их сберег… И это последнее, что я смог для тебя сделать.
— Наливай! За друзей! За победу! За победу, добытую в бою! Пьем стоя…
Глава 3
У меня появились новые инструкторы. Трое. Старший – лет сорока-сорока пяти, сухощавый, сдержанный мужик. Что называется – 'военная косточка'. Одет в камуфляж тусклого, зелено-коричневого цвета. На голове подобие берета. Я знаю – это камуфляж-хамелеон. Он способен в несколько секунд мимикрировать и сливаться с обстановкой. Сейчас эта функция не задействована. А берет тоже особый. Внешне это вроде бы берет. Но, если его натянуть поглубже, получается такая шапочка-маска, как носят у нас в спецподразделениях. И уж если ее опустить совсем, то ее нижний край соединяется с воротником- стойкой камуфляжа, превращая его в непромокаемый и непроницаемый комбинезон. Ну, как 'непроницаемый' – для насекомых, скажем, для снега и дождя. От пыли и грязи тоже защищает хорошо.
С этим воякой и вышел этот не очень-то приятный разговор.
— Курсант Салага! Как мне доложил ваш инструктор, модификант вами освоен. В общем и целом. Дальнейшее развитие произойдет со временем. Вы переходите к следующему этапу в освоении переданных вам знаний. Теперь время ваших занятий будет отведено следующим направлениям. Я буду вести занятия по космической навигации, космическим кораблям – пилотаж и обслуживание. Инструктор Циркуль – тактика, планирование и проведение боевых операций. Инструктор Шкворень – вождение и использование всего, что движется и стреляет. Вопросы?
— Как к вам обращаться, господин э-э… инструктор?
— Не делайте умное лицо, курсант! Вы же офицер Красной Армии? Вот и обращайтесь в соответствии с требованиями Устава – 'товарищ майор'. Майор – значит 'старший'. Ясно?
— Так точно, товарищ главстаршина!
